Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DIX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов, восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция. А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные, оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании (business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает жителям, а пустые потом возвращает. Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу вверх, он спрашивает: " Ты верующий?" (я ношу бороду). - Да какой я верующий, я вообще из России. - Так, ты ел свинину? - Ну, ел - И как было? Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает другого о его первом сексуальном опыте. На грузовике я удержался с трудом.
Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?
Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей, пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла". А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял. Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к дальнейшему рассказу. К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был "одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну, я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив, что "музыка навеяла".
Я не был свидетелем или участником этой истории. Ее рассказал один мой знакомый, который в советские времена был свободным художником, т. е один или с бригадой ездил по провинции и оформлял наглядную агитацию. Он утверждал, что профиль Лысого может нарисовать с закрытыми глазами. И вот в одном колхозе, а может в районном центре им заказали статую этого самого Лысого. Владимир Ильич должен был быть изваян в стандартной позе правая рука указывает путь к светлому будущему, левая …с ней то и произошла история. Статую была изготовлена и установлена, предпоследним штрихом была установка головы, которая лепилась отделено, ну а последним изготовление кепки, чтобы закрыть соединительный штырь. В назначенное время памятник был торжественно открыт. И вот посреди речей местного начальства один из бригады наиболее трезвый толкает бригадира в бок и показывает на памятник, с трудом сдерживая смех. У Ленина две кепки, одна на голове, вторая зажата в опущенной левой руке. Интересно что никто из присутствующих на это внимания не обратил. Ночью нижняя кепка была переделана в свернутую газету "Правда", а может "Искра" - не помню.
За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем- участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации, которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство. Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K – коэффициент. Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит, что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры, километры), но уж никак не секунды или килограммы. Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку и говорю, что не понимаю формулу. - А что тут непонятно? - Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей. - Что? - Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный. Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный, коэффициент постоянный".
Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина, правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться, а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней надо было быть с кличками учителей.