Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке блондинка-кассирша...
Как???... Говорите, такого быть не может??? В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми? А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они разъезжают по городу? И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно грабителей?
Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru??? То есть хотя бы раз в день, не чаще.
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Шеф сказал: - Заебали... И подписал с первого раза. Без вопросов... :)
едит новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
Пить ли теплый скоч, "Три кайлы" портвейн- Все равно к тебе в финале мне опять идти Знать, что не помочь, Не минуть пути. Стоит это мне подумать. О! Какой дурак я! Срамно и грешно расказать кому Сердцем всем я ненавижу, но с тобой живу. Так живу я и не знаю, жив я или нет Это лучше, чем, признаюсь, слышать "нет" в ответ. Лучше б тогда сказала "Нет!"
Помнишь, подбирал на гитаре я, Те аккорды, что звучали только "Лы-лы-лы", Грусти не тая, называл тебя Нежной, ласковой, любимой. О! Какой наивный! Вновь тебе свою песню я дарю Ты послушай, дорогая, под окном пою В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь" Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать И про тебя, и твою мать...
Раньше б разглядеть мелочность твою, И долбеж твой, что "две тыщи платят лишь жлобу"......... В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь" Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать Все про тебя,...е@ твою мать... Но сколько можно, наконец- Куплю билет в один конец
В студенческой аудитории на зачете Преподаватель - Что такое лошадиная сила? Студент - Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр. Преподаватель - И где вы видели такую лошадь? Студент - Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.
История рассказана непосредственным участником. Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей (важно для понимания масштаба цен). Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами: - Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка». Цена билета – 30 копеек. Занавес. DM
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
Ну вы все прекрасно помните сказку про Царевну Лягушку.... Так вот... Жил был мужик у которого было три ДОЧЕРИ. Ну и очень долго не мог он выдать онных замуж. Как то встав пораньше, он вывел дочерей во двор и говорит: - вот вам дочери три лука, три стрелы, испытайте судьбу, выберите себе женихов.
Ну, значит, первая лук берет, стреляет, стрела улетела в дом к банкиру. Понравилась старшая дочь банкиру - сыграли они свадьбу. Вторая сестра попала в дом к золотопромышленнику. Все пучком! Свадьба! Все супер. Третья, младшая, толи с бодуна была, толи только перееблась наконуне, только дрогнула у нее рука и улетела ее стрела далеко за лес.
Ну что, делать нечего - надо идти. идет день - два, вдруг видит болото перед ней. А на болоте большая кувшинка плавает, а в кувшинке большой такой ЖАБ сидит. (Ну как джин в рекламе Миринды) толстый, в голде c коктейлем, вокруг лягушки всякие, музычка.......а рядом стрела лежит - та самая!
Тут на девушку озарение нашло (ну в школе не совсем дурой была сказку то помнит) Кинулась она бедная к ЖАБУ поцеловала его и стоит ждет.... Тут ЖАБ отстранился и так как-бы невзначай, показывая на причинное место говорит:
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка рассказывет другой про своего сына, как он живет в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна. А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".
Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм". Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))
Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано, вырезку недавно нашел.
Грустная песня о главном автор неизвестен
Не наслушался бы я BBC, Но покинул я родной СНГ, Не навиделся бы я CNN, И сижу теперь в таком ДРМ - Жил спокойно бы сейчас в СНГ Всей-то мебели - кровать ДСП, И закончил бы уже ПТУ. Да и та, как оказалось, Б/У.
И работал бы себе в АЧХ, А ведь кто-то там купил JVC, И в какой-нибудь вступил ЖСК. А другие - IBM с HDD. Вечерами бы смотрел КВН Разъезжают, подлецы, в BMW, И ходил бы за отгул в ДНД. И работают, поди, в LTD.
По субботам брал пивка с ДДТ, Эх, достать бы на денек БТР После драки попадал в КПЗ, Да принять для куражу ЛСД ! Все ж родное МВД с КГБ - Я разнес бы всех к таким ЕБН - Это вам не ЦРУ с ФБР. Позавидует сама ООП.
Отслужил бы я свое в ВДВ, А пока что докурю я БТ, Потаскал бы пару лет АКМ, Почитаю пару глав из УК, Полечился б, наконец, в ЛТП Завалюсь на ДСП ЗПТ От привычки потреблять ГСМ. И забудусь тяжким сном ТЧК
Басня В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - говно, Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Кого, кого косая блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку.
Басня В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Кого, кого косая блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку.
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят. Повествование пойдет от его лица: ...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник. Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так. Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день. Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок. Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант: - я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс. - ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :)))))))))) - да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она стиралась) и востановил ее из корзины. Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это все говно реанимировать. Решаю спасать все добро: - там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит. Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке - програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я, когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :)))))) ну все. Историю мне поведал SFU.
Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей. 1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти. 2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень было подойти полакать. 3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень было ногу убрать.
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит: - Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
Лось со страшного бодуна пъет воду в речке, а сзади к нему подкрадывается охотник. Прицелился. Выстрелил. Лось пъет. Еще раз выстрелил. Лось пъет. ??? Еще раз выстрелил. Лось поднимает голову и задумчиво так говорит."Пью,пью...пью,пью, а мне все хуже и хуже."