Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда?!? - Правда хороший?...
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило аэродромами) этого самого ЛенВО. Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12 часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под силу. Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много. Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле, которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи, снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов сна. И все равно не справлялись. В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к военному объекту. Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры общественного порицания к нему применить было трудно. Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов (среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет» к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов. Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном интересе к особо важному военному объекту». Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану - солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не было). Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без употребления новенькие яловые сапоги.
З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной, хоть это и страшная военная тайна), всем привет!
Едут новые русские нa 600-ом мерсе.Увидели на дороге огромную черепаху и решили переехать ее.Водилa добавил газу и прямиком на черепаху. Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась на приличной скорости.Кое как выбральсь,поймали эту черепаху, хотели наказать,голову скрутить,тачка-то вдребезги.Мучали ее, мучали да нечего не получается.Тут мимо на джипе едет еще один НР. Смотрит братки мучаются,остановился,вылез,сам здоровый такой,что и шеи не видно.Говорит им:"Что за беда мужики?" Те ему все расказали, он берет черепаху в руки,втыкет палец ей в жопу.Показывается черепашья голова,которую он и открутил.Братва в восторге,радуются как дети.Один из потерпевших спрашивает:"Как ты до этого додумался". А амбал отвечет:"А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."
Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки водки, пакеты с сахаром, клетки яиц. Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны и очень молчаливы. И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов: - Осторожно, не давите, у меня яйца! Сразу с нескольких сторон в ответ слышится: - Осторожно, у меня тоже!
Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были... В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено – оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия…
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок – и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете – там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция – своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно. Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей, которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов. Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской, латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной. Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук), только выбирать правильный ответ должны были как игроки противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и патриотичными и чья команда в результате выиграла. И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты: 1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно, такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный номер. Как же я был горд, что я один из них! Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не приходилось, тем более от женщины. «Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня до@бались! » Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как, попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не попал, ошибся номером». К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому. А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по многочисленным просьбам утомленных трудящихся.
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Старшиной в нашей маленькой части был прапорщик Дойнора. Хохол - каких мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б изделие с ударением на первый слог:). Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества. Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е. чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу, об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! » И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет. И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной. Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал подсчитывать прибыль. Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь. К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки: «Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы на болт. Роскошь. ». Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика было для них делом техники.
Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар пару лет назад. В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно частным вопросом - конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят из России в их цивилизованную страну. Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть - красота, да и гусям до фоноря - им эти девайсы ровным счетом никак не мешали щипать травку по топким берегам реки. Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте - все выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора. Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900 км\ч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк» голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху - не вызывало ни у кого сомнения - скорость-то какая!) гусь остановился для отдыха на Багамах. Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите? Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет! Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления на свет - в славном Нарьян-Маре. Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета гусь больше никуда не летал. Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее время гусь превратился в Homo sapiens - милое девятилетнее существо женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью, распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет - золотой.
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки" Из неписанных правил.
Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца! Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил. И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять... Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера! Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам: "ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел... Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников... Вот такие шуточки. ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия…
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Навеяно разными байками об упражнениях с жидким азотом. Мои коллеги по работе как-то возвращались из командировки в Коми. Там они занимались тем, что собирали на реках биологические пробы и в замороженном виде намеревались этот груз доставить в Питер для дальнейшей обработки в лаборатории. Был у них с собой 40 литровый сосуд Дьюара, в котором хранился жидкий азот (-194 С) с плавающими в нем пробирками. Но в самолет с азотом не пускают - опасный груз, а получить разрешение на его официальную перевозку почти нереально. Поэтому решено было пробирки переложить в сумку-холодильник и пересыпать это дело льдом - в таком виде 3-х часовой перелет для проб был не страшен. Но легко сказать - переложить. Сосуд Дьюара сконструирован таким образом, что имеет довольно узкую горловину, так что достать из него что-либо не вылив азот невозможно. Поэтому обычно в подобных ситуациях два человека переворачивают сосуд вверх дном и переливают азот в какую-нибудь широкогорлую емкость. И не было бы никаких проблем и в этот раз, если бы только дело не происходило в гостиничном номере г. Ухта. Для начала мои приятели попробовали опорожнить сосуд в пластиковое ведро из-под мусора, ибо никаких других посудин там просто не нашлось. Дно ведра вылетело вместе с первым литром азота. Тогда решено было натянуть мелкоячеистую сеть (дель) на унитаз (чтобы пробирки не улетали в канализацию) и повторить попытку. Попробовали - вроде, получается, только постоянно воду приходится спускать из бачка, поскольку азот моментально застоявшуюся воду в лед превращает. Словом, заработал конвейер кое-как: пробирки на сетке остаются, а чудовищная смесь из воды, льда и азота в канализацию уплывает. Но всему есть предел и где-то через пятнадцать минут мучений, когда половина азота была вылита, ледышки в недрах гостиничной канализации встали раком и ледоход по трубам завершился. Последние литры азота, плюхнутые в унитаз, сковали эту импровизированную плотину, видимо, по всей ее длине. Кроме того, переизбыток азота в его смеси с водой в раковине унитаза привел к тому, что горшок лопнул и от него отвалился порядочный кусок. Кое-как прилаженной на место фаянсовой деталью пререпуганные ученые восстановили видимую целостность конструкции, но задача по вылову пробирок была выполнена еще не до конца, ибо литров 15-20 азота все еще плескались в недрах сосуда Дьюара. Решено было не проверять на прочность раковину (рукомойник) - наверняка он бы тоже не выдержал столь суровых испытаний. Оставалась ванная. Туда и плюхнули все остатки. Но поскольку канализация уже не функционировала, азот никуда не утекал, а плескался, шипя и булькая, в ванной. С его поверхности маленьким сачком пособирали пробирки и пулей помчались на самолет, который уже стоял под парами. Успели только немного напустить в ванную воды, чтобы какая-нибудь горничная в азот (по виду - вода водой) с дуру руку не сунула. Вода, понятное дело, сразу замерзла и в ванной остался лежать охрененный ледник во всю ее длину. Когда коллеги выбегали из гостиницы, они, минуя стойку регистрации, краем уха услышали, как работница отеля жаловалась кому-то в телефонную трубку на засорение канализации. Если ваше воображение позволит - попробуйте представить себе изумление ремонтников, которые обнаружат обледенение канализации и ледяные торосы в ванной одного из номеров гостиницы в разгар лета, когда на улице было +32 С :)
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте. И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи настолько черен, что аж отдает синевой… В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз до операции и встречали по возвращении из него. И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта, склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону реальности уже не имела никаких шансов на успех… По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора. Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)
Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное. Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах, куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах почти всегда слабо отдает сероводородом.
Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.
Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд. В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.
А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.
«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть - чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся, брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа… правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь, купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. » В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой курорт.
ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до невозможности, проверено на себе!