Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DVD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшой эпизод из жизни авто-"чайников" , произошел недавно буквально на моих глазах и ушах на одном из авто-рынков Курска. На одном из лотков продается различная авто-мишура: брелочки, зеркальца,насосики и.т.п. Покопавшись в этом капиталистическом изобилии лицо кавказской национальности вытягивает с прилавка пластиковую накладку под автомобильный гос.номер (во внутрь накладки вставлен бумажный образец номера о ООО оо 77 RUS )и так наивно спрашивает : "А что, накладка прамо с номэром продаетца ?. Уставший от всех этих вопросов и от покупателей вообщее мужик :"Ничего ,ничего мужик, спрашивай , тут недавно один спрашивал левое переднее колесо на "Ниву", а другой искал канистру для "жигулей" !!! =8-0
Небольшой эпизод из жизни авто-"чайников" , произошел недавно буквально на моих глазах и ушах на одном из авто-рынков Курска. На одном из лотков продается различная авто-мишура: брелочки, зеркальца,насосики и.т.п. Покопавшись в этом капиталистическом изобилии лицо кавказской национальности вытягивает с прилавка пластиковую накладку под автомобильный гос.номер (во внутрь накладки вставлен бумажный образец номера о ООО оо 77 RUS )и так наивно спрашивает : "А что, накладка прамо с номэром продаетца ?. Уставший от всех этих вопросов и от покупателей вообщее мужик :"Ничего ,ничего мужик, спрашивай , тут недавно один спрашивал левое переднее колесо на "Ниву", а другой искал канистру для "жигулей" !!! =8-0
Свежатина из Сочи : Подходят двое обуренных нарков(Н) к таксисту(Т): Ну ты, типа эта, троих до Дагомыса за 150 повезешь ? -(Т) От чего же не повезти , но где же третий? -(Н) А тыы чегооо , братуха с нами не поедешь ?!!!!!!!!
По сведениям , поступившим из официальных источников - причиной возгорания Останкинской телебашни послужил динамический удар страшной силы с неизвестной телебашней. Неизвестная башня ,получив повреждения скрылась.
Была во Львове такая быль. Едет маршрутное такси, людишек полно, жара - все как обычно. На остановке садится мама и маленький сынок лет 6-ти. Мальчик: - Мама, мама, купи мне мороженное! Мама: - Не куплю - денег нет... Мальчик опять про свое - мамаша нивкакую. Этот диалог начинает задалбивать всех. Но вот после очередного маминого "Не куплю", мальчик выдает: "А если ты мне не купишь мороженное, я папе расскажу, как ты целовала писю дяде Вове-соседу". Немая сцена в маршрутке сменяется взрывом дикого ржания водителя и всех пасажиров. Мамаша "в краске" выскакивает с малышом из салона. Но это еще не все. Когда народ поуспокоился, а маршрутка тронулась, то через несколько остановок в салон входит молодой папаша с сыном тех же годов, что и наш герой с мамой. И мальчик на весь салон обращается к папе: "Папа, купи мороженное". Народ весь плакаль, нет, он рыдаль.
Однажды Билла Гейтса спросили: —Чем вы занимаетесь в перерывах на работе? —Это непростой вопрос, но если говорить в целом, то мы играем в козла… —А если не с кем? —Тогда…
На обложке книги в одном из российских интернет-магазинов изображение Стива Балмера, исполнительного директора корпорации Microsoft. Получается, что бизнесмен снялся для издания книги, посвященной русскому народному лакомству — мёду. Примечателен тот факт, что книга была выпущена еше в 2006 году, но господин Балмер, скорее всего, об этом не знает. Издательству "Феникс" до сих пор предъявили иск.
Решил Билл Гейтс переодеться в нищенские одежды и посмотреть сколько людей окажутся милы к нему на самом деле. Сидит Билл Гейтс на паперти в Лондоне. —Подайте на милость! Прохожие идут и кидают монетки в банку, сердобольных много.
Сидит Билл Гейтс на паперти в Мадриде, снова милостыню дают.
В Берлине ситуация повторяется.
Приезжает в Москву, час,четыре сидит никто не подходит. Опечаленный он было собирается лететь домой, но один человек сжалившись кидает ему рубль. —Спасибо, спасибо мил человек! Вот ты мне скажи..я провожу соц.эксперимент, целых две банки монет уношу за несколько часов, а тут…ничего не дают, объясни, а? Мужчина посмотрел серьёзно и захохотал. —А это тебе торрент!
Девушка репортерша у входа в Microsoft в Редмонде. —Извините вы работаете в Microsoft? —Ну да. —Чем вас не устраивает место работы? —Тем что работников заставляют быть инсайдерами. Уже полгода Windows Phone после конца поддержки ношу!
Вышел как-то Билл Гейтс к народу, весь в технологиях. Подходит к нему дед Палыч, кепку на затылок сдвинул, почесал бороду: — Слышь, малай, а шо это у тебя в руках? Круглое такое... тоненькое? — CD-диск! — гордо отвечает Билл. — Гениальное изобретение! — И шо он могёт? — прищурился дед. — Целую тонну информации вмещает! 700 мегабайт! — Билл сияет. Дед Палыч медленно достает потрепанный блокнот, мокрым пальцем перелистывает, выводит корявым почерком: "СД... тонна... 700 мэгов..." — Дед, — снисходительно улыбается Билл, — ну какой блокнот в XXI веке? Технологии! CD — это будущее! Дед аккуратно закрыл блокнот, сунул его в карман ватника, взглянул на Билла и буркнул: — Ну и подтирайся, малай, своим будущим. А я бумагой буду.
Стив Джобс: Наши инженеры лучшие в мире! Так же я пригласил профессиональных художников и дизайнеров, чтобы создать шедевр. А чего сделал ты Билли? Билл Гейтс: Завел крысу в вашем отделе.
Прием на работу в Майкрософт —Вы должны ответить на пару вопросов, прежде чем, мы примем решение. —Да —Вы ненавидите Apple? —Да —Вы будете носить фирменные трусы с принтом Билла Гейтса? —Да —Вы знаете, что такое Linux? —Нет —А синий цвет любите? —Да —Вы идеальный кандидат!
Отвалился как-то у Билл Гейтса дома крючок. Билл позвал сына. —Слушай-ка, покажи, как ты умеешь гвозди забивать. И протянул тому молоток. —Хорошо пап. Раз бьет. Мимо. Два бьет—снова мимо. А на третий, по пальцу попал. —Ай черт! Почему у меня не получается? —Может руки кривые? —Может молоток на Windows?
