Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Практика по химии препод(П): П: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос(Г): Г: -А не @бАнет? П: -Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу пробираться .
А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !! ( типа "иди сюда ! " ) ", а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :))) прислал Dan
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки, постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям. Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ". У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и "ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку "ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо....! Я люблю Канаду....!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗеЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде"
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Ко дню ЧеКиста. Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор, является обязательным школьным оборудованием. А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна, можно купить все типа попить, покурить, закусить. Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое, привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке. И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка. Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол, заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу. Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай цифры. Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили. И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы поиздеваться уже специально :)
Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чем он прокололся.
Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех суток.
Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.
В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами. Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.
Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.
Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”: - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” : - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете, выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги" и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду, злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да, наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата, банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
От знакомого моей знакомой :) : у меня в гостях девочка была из псковской области... это был полный пипец... такого я еще не видел Ну например:
только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек... псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать на внешние раздражители... минут через 5:
Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше пообщаемся? П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться! Я (немного охуевший): ну... давай.... П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги... Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека П (очень зло): Не стеклянный! Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло! П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!
Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле... нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским... - Бабушка, а как это - "покриком молодецким". Бабуля (набрав полную грудь воздуха): - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!
...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: - СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!
На момент происхода этой истории мне было около 20 лет. Это имеет непосредственное отношение к моей истории.
Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству, устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты. Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось, с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню навсегда. История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем прервать их спор. Мы - Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет? Старички приутихли, переглянулись, И отвечают: - Там! Показывая в абсолютно разные стороны. Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем: - А точнее можно? Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию: - Там. Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют. - Там раньше больница была. Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении. Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал. Я с умным видом спрашиваю: - Это здесь раньше больница была? Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит: - Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали. Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...
Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер). А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога спрашивает: - Кто бросил вчера две палки?? Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее. - Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа. Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя палками"...
Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.
Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом. Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.
Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема "неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не волнует и волновать не должно!
Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное, именно такого отношения я и буду от вас требовать.
1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того, чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами" использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить "мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.
2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц - я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе. За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же "мастер-класс" готов для особо непонятливых.
3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших "упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на "Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных условиях".
Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам отплатят тем же:)
Рассказала одна знакомая во время распития пива. У одной ее знакомой парень работал в магазине, вроде как продавцом. И как-то раз пришел он на работу пьяный. Очень пьяный. Ну очень пьяный. Ну просто в жопу пьяный. Его такого хорошего заметил менеджер и поздравил с увольнением. Так как ходить чел практически не мог, то помогали выйти из магазина два охранника, по пути объясняя тому, что он уволен, нет - УВОЛЕН - до чела этот факт доходил как-то с трудом.. И тут они проходили мимо кабинета директора. Дверь была открыта. Директор сидел за столом. На какой-то миг парень приходит в себя, видит директора и этаким развязным тоном спрашивает у директора: - Слыш, а тебе потолок на голову не давит? Тот в недоумении на него смотрит и говорит: - Нет, не давит. А с чего это он должен давить? Ответ просто убил рядом стоящих: - ДАК Я НА ВАШ МАГАЗИН ХУЙ ПОЛОЖИЛ!!!
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало.
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый человек которого ебали за невыполнение плана. И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!... Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д." Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает, по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне! Работяги по этому поводу сложили прибаутку: "Еще одно усилие! И мы в жопе у дяди Василия!"