Поиск по автору:

Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!"

Научу обманывать людей. Оплата вперед.

Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.

- Как ты думаешь, что будет делать Единая Россия, если наступит Конец
Света?
- Ничего не будет делать, все же умрут и Единая Россия тоже.
- Ты уверен?
- Нет, конечно! Она и на том Свете нас найдет!

- Угадай кто на этой фотографии пил больше всех?
- Фотограф?

Россия станет счастливой страной тогда, когда её жители перестанут материться, увидев счет за коммунальные услуги.

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.

Владимиру Путину удалось завести новый автомобиль Lada Granta с пятого
раза.
Дело в том, что автомобиль снабжен современной системой - электронной
педалью е-газа, о которой российского премьера не предупредили.
Как оказалось, об этом не знал и директор АвтоВАЗа, да и сама Lada
Granta была сильно удивлена.

- А ты есть ВКонтакте?
(Это единственный вопрос преподавателя на экзамене, на который я не
раздумывая и с уверенностью смог ответить)

На краш-тесте Лада-Гранта разлетелась в разные стороны не доехав до
стены.

- Это кто сделал блеать?!
- Это я блеать!
- Да я знаю! А кто это сделал?!

Лада Граната. Заведи с первого раза!

Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь
что-то разглядеть в окно говорит:
- Ой, а мы сейчас где?
- В маршрутке - отвечает водитель.

- Откройте, милиция!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!

Сегодня ночью все ГИБДДшники стали ПИДРами.

2397 год. Сенсация! Российские археологи обнаружили древние фотографии
Великой отечественной войны в Интернете!

- Маааам, а чего каша такая горячая? Я не могу её есть!
- А ты бери ложечкой и сверху снимай.
- Я не люблю сверху!

В Твиттере Дмитрия Медведева одна девушка оставила такой комментарий:
- Дима сегодня в новостях так сказал слово "педофил" и "кастрация" что я
прям возбудилась!

В России так часто поднимаются цены, что дойдя до кассы в супермаркете,
Вы можете в этом убедиться.

Чуров пошутил что уйдет из ЦИКа... и "Единая Россия" вздохнула с
облегчением

Минсельхоз Турции подтвердил, что россияне отравились виски. И ещё
добавили: вместе пили.

Если написать в поисковой строке Яндекса или Гугла: "Медведев", то можно
узнать, что лучше всего получается делать у нашего Президента.

Реклама по телевизору:
- Вас мучают запоры? Попробуйте Calgon!

Посоветовали блондинке "Спросить у гугла".
Заходит по ссылке в поисковик и пишет: Уважаемый Google, скажите
пожалуйста.....

Дмитрий Медведев: Из-за терракта в аэропорту "Домодедово" погибли
десятки людей, а также иномарки и другие автомобили...

По официальным данным, в России с каждым годом уменьшается количество
мелких и крупных краж и также стремительно растет численность "Единой
России"

Муж с женой ходят по магазинам. Жена:
- Слушай, пойдем-ка яйца посмотрим?!
- Че прям здесь что-ли?

Самое зрелищное в 3D-кинотеатрах это реклама 3D фильмов, которые будут
показывать в следующем месяце.

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Компания Apple выпустила планшет с клавиатурой. Разработчики зашли в
тупик...

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?

Вроде весна пришла...пора елку убирать...

- Какой кошмар! Сегодня шла по улице и мне на голову упала птичья
какашка!
- Я же тебе говорил, всё хорошее всегда возвращается. Радуйся, что не
всё сразу.

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.

На самом деле Дмитрию Медведеву на пресс-конференции подсказывал Путин,
он сидел под трибуной и одновременно служил ступенькой.

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"

- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной
партой...

- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии?
- Смотрел.
- Ну как тебе? Я хорошо получилась?
- Хорошо
- Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что
фотограф профессионал?
- Ну... это смотря кто кому заплатил.

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.

Звонит на сотовый незнакомый номер. Беру трубку:
- Алло!
Молчание... Трубку бросают.
Через несколько секунд опять звонит тот же номер. Беру трубку:
- Алло!
Снова молчание и гудки.
Через минуту звонок повторяется. Отвечаю уже с повышенным голосом:
- Алло!!!
Из трубки недовольный голос:
- Бл*!
И гудки...

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

- По телевизору смотреть нечего! Всякая ерунда идет!
- Так сегодня же день траура.
- ААА... так, видимо, он у них уже давно.