Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок, сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели. Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине, и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана, собственно зачем у тебя машина вся затонирована. Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не видно было, или что-нибудь подобное... А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с гнутием пальцев, так вальяжно: - А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!
Одеваюсь на работу, тещя смотрит народный сериал Санта Барбара. Слышу такой диалог... (Круз)-Машина не заводится, виноват аккомулятор... Хм ОН СУХОЙ!!! (Обращаясь с Иден)-Нет ли у нас воды? (Иден протягивает ему что-то) (Круз возмущенно) -Что ты мне даешь, это же апельсиновый сок. (Иден)- Ну и что? (К)- Так с ним работать не будет. (Иден с недоверием)-А ты откуда знаешь? (К)- Дык пробовал.
Сегодня я иду по рынку и вижу, пожилой мужчина (М), кавказской национальности, продает огурцы. К нему подходит покупательница (П) и между ними происходит следующий диалог. (П) - Огурци у вас свежие? (М) - Канэчно, свэжие. Совсэм молоденькие! (П)(Недоверчиво) - Что-то они у вас какие-то вялые. (М) - А что такого? Я когда был молодым я тоже был ... вялый
Обьявление в общежитии: Ребята! работает 1 кабина душа но там нет дверей, ходите по двое - 1 сторожит другой моется, и так меняйтесь. Просим очень осторожно обращайтесь со смесителем очень все не надежное, в общем будете беречь, душ будет работать при плохом обращении будете без душевых (Текст приведен до словно с сохранением пунктуации)
Из разговора премьера с президентом."-Дима тут нас все в авторитарности обвиняют в отсутствии демократии, милицейское государство как то не звучит.- И то верно Володя давай ментов в полицию переименуем"
В Афганистане по дороге идет супружеская пара, жена впереди муж взади. На обочине сидит дервиш и возмущенно говорит -Эй уважаемый где в коране написано чтобы женщина впереди мужчины шла.-Отстань когда коран писался дороги не минировали!
Эта история произошла, лет пятнадцать назад в моей школе. Кто помнит были периодические медобследования для учащихся. И соответственно необходимо было сдавать анализы (мочу). Для этого использовались баночки из под майонеза грам по 300. Тогда в школе у нас работала молоденькая медсестра, только что из училища. Ну теперь собственно история. Ученики выпускного класса, сгоняли на большой перемене в магазин, дабы он находился в соседнем доме, и купили пивка. Попив пива ребята вспомнили о том, что нужно еще и анализы сдать. И вот один из них, назовем его Сергеем, решил подшутить. Вместо мочи, он налил в баночку пиво и пошел отдавать его на анализ. Медсестра увидев Сергея с полной банкой тоже решила попрокалываться над Сергеем и говорит ему "Чего типо так много на анализ несеш, достаточно и треть банки." На что Серега, парень простой, взял и отхлебнул из баночки. Девушка медленно сползла по стенке.
В кавказском ауле 100-летний старец женится на 50-летней женщине. Аксакалы на встрече осуждали выбор старика. А один вскочил и кричит "Слишьте уважаемые такого пэдофыла я еще не видэл!"