Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Demi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.08.2004, Повторные анекдоты

Идут мама с сыном по зоопарку.
Сын просит маму:"Мам, мам - купи мне поесть, я есть хочу!".
Мать говорит:"Дорого здесь все, ничего я тебе не куплю!".
Сын опять клянчит:"Мам, мам - купи мне попить, я пить хочу!"
Мать отвечает:"Отстань, ничего я тебе не куплю!".
Мимо проходящий мужчина услышал и говорит:"Да купите ему арбуз, и
наестся и напьется одновременно".
Женщина в ответ:
"Иж ты умник какой, не пробовал драчить в пресядку - и наебешся и
напляшешься!".

04.05.2001, Остальные новые истории

Учусь я в ГУУ на самом прикольном факультете - ИИСУ
(Информационные Системы Управления) на третьем курсе.
Есть на этом факультете официальная традиция - посвящение.
Проводится она в первых числах октября и целью имеет, конечно же,
приобщение только что поступивших первокурсников к студенческой
культуре.

Для реализации мероприятия обычно арендуется какой-нибудь дом отдыха в
подмосковье (т. к. летние смены уже кончились и дом этот уже готовится к
зимней консервации/уборке и устроить маленький погром там - милое дело
).
Причем снимают не просто несколько номеров, а ВЕСЬ дом отдыха.
Мероприятие это обалденно полезное, т. к. результат - наш факультет
самый дружный в ГУУ.

Короче, студенты и преподы (вторые довольно малым числом) вместе
безбожно выпивают с пятницы по воскресенье. Нет, не подумайте ничего
хорошего :), культурная программа в виде концерта, организуемого уже
немного пьяными студентами с пожеланиями доброго пути первокурсникам от
преподавателей также предусмотрена.
Получается обычно неплохо.

Итак, несколько довольно красивых зарисовок с последнего посвящения, на
котором я был.

Зарисовка первая.
Преамбула: В нашей группе есть двое армян. Оба - отличные ребята.
Один из них, Арсен - низкий и коренастый парень оставляет впечатление
самбиста, а второй, Славик - высокий, худощавый - интелигент
интелигентом :))))

Амбула. Наш факультет отъезжает на посвящение. Организованно.
Хотя небольшими группами (по 30-40 человек), но большими порциями, т. к.
электрички на Клин ходят где-то раз в 3 часа.

Так вот когда мы едем, плачьте дачники - несколько (обычно первых)
вагонов мы занимаем полностью.

Только тронулись. Еще никто ничем не стал заниматься (типа карты etc.) -
И тут в выгон входит мужичок. И что-то его дернуло повы#$%ся.
Короче подошел он к Славке и начал на него наезжать, типа ты, хачик, иди
отсюда не гоже тебе, мол, со мной в одном вагоне ехать...
Вагон затих....
Славик стал мирно выяснять, чем же он так не понравился мужичку, на что
тот попытался применить силу и вытолкнуть Славика из вагона в тамбур...
И тут вагон ВСТАЛ.
Ближайшие человек десять взяли мужичка за все, что можно было,
нейтрализовав таким образом его дальнейшие попытки разжигания
межнациональной розни. Еще человек пять очень культурно объяснили ему,
что неплохо бы извиниться, дабы загладить вину, что он тут же сделал с
выражением глубочайшего раскаяния в глазах и сильнейшего желания
остаться сегодня живым. Дальнейшая история мужичка окутана тайной, т. к.
его выкинули на следующей же остановке, дабы он не портил компанию.

Зарисовка вторая.
Сидим с другом в электричке (все еще в пути), играем в картишки.
Кстати, сидим в конце вагона.
В другом конце рисуется фигура в синем, которую довольно плохо видно.
Билетов у нас принципиально не было, что мало всех заботило (кто же
рискнет ссадить пару-тройку вагонов :) ). Однако мне стало интересно, и
я спрашиваю у друга:
- Контроллер? - причем ударение на второе "о" и с двумя "л". Простите,
профессиональное (см. начало).
Друг вглядывается в приближающуюся фигуру, видит, что это просто
машинист, переходящий в другой конец состава, и заявляет:
- Нет, ДРАЙВЕР!

Финиш! Две минуты здорового смеха.

З. Ы. Кто знает компьютеры, тот поймет.

Зарисовка третья (короткая и душевная).
Сидим все в той же электричке. Делать не фига. Чем развлечься?
Правильно - попеть!
Так вот представьте себе всю гамму чувств тех затесавшихся-таки в вагон
"чужих" пассажиров, севших на дальних станциях.
В вагоне, деля его ~ на три части, встают два человека с гитарами и
начинают петь. Весь вагон, конечно, подхватывает что-то типа вечной
"Осени". Потом, кстати, в вагон зашли ребята, которые этим зарабатывали
(в смысле ходили по вагонам и пели). Мы спели несколько песен вместе и
все остались довольны. Мысли "мир, дружба, жвачка" просто витали в
вохдухе. Кстати, пассажиры почти не были против нашего музицирования.

Зарисовка четвертая (тоже короткая).
Дом отдыха находится в 100 шагах от ж/д станции.
Первым, что мы увидели, выйдя из вагона был...
Козел, пасшийся на лугу д/о. Ладно бы просто козел, но этот был со
здоровым (см 40) эрегированным органом. Не сказать, что это кого-то
шокировало, но мы - ребята городские... Девчонки все разом покраснели, а
ребят эта картина настроила на задумчивый и, как показал потом разбор
полетов, романтический лад... :))))))

Зарисовка пятая.
Главной частью посвящения является торжественная клятва.
Она произносится первокусниками из-за границ круга из туалетной бумаги.
В кругу стоит здоровая коробка с... бананами, и все, произнеся клятву,
по команде должны урвать себе по банану из этой коробки!!!
Бананы достаются редко и только самым быстрым.
Основной же части аудитории достается банановое рагу, фонтанами бьющее
из коробки под напором нетерпеливых рук.
Кстати, привожу отрывок официального текста нашей факультетской клятвы:
"Клянусь всегда помнить, что ОС - это не большой полосатый мух, а
операционная система".

Зарисовка шестая (скорее печальная).
Все, что было до этого - было в первый и второй день.
Дальше-хуже.
Балконы в корпусе д/о выходили на две стороны - с одной был подход к
самому корпусу, с другой - лужок.
Окна нашего с друзьями трехкоешного номера, который мы делили на
шестерых, не считая тех перцев, которые по пьяни не могли ночью найти
свой номер и забредали в первый попавшийся, выходили на лужок.
Короче, представьте себе картину, которую я увидел, выйдя на балкон в
воскресение утром, дабы хоть как-то освежить гудящуу голову.
Т. е. представьте себе лужок, на который падало все, что не могло, а
скорее могло не удержаться на балконе.
В том числе: 1. При мне челу приспичило по большой нужде, но сортир
нашего номера уже использовался для промывки желудка другого чела. Он не
придумал ничего лучше, чем вывесить зад с балкона и таким неудобным
макаром справить нужду.

2. При мне же (я тогда был в дверном проеме балкона) на голову моего
друга, любовавшегося красотами, потекла знакомого запаха жидкость.
Парень побежал выяснять отношения. Вернувшись через пол-часа он объяснил
уже заплетающимся языком, что этим криворуким м.. ком оказалась девушка
из номера сверху, разбившая бутылку водки прямо на балконе. Девушка
долго извинялась и молодой человек был снабжен (в качестве извинения)
еще некоторым количеством живительного напитка, но уже внутрь.

3. Наколько я понимаю, летело в окно вообще все, что попадало под руку.
На бедном лужке я в то утро разглядел несколько высаженых окон, одну
дверь(!!!) и не увидел травы. Вместо нее были бутылки.

Вообще, поломали много чего. В нашем номере разбили стекло в ванной, в
соседнем - входную дверь снесли.
Но не думайте, все убытки виновные возместили, да и дирекция д/о знала,
кто такие студенты - чай не впервый раз к ним... Я думаю, у них там это
естественный процесс обновления мебели - сезон служит, осенью мы ломаем,
весной новую покупают на возмещенные деньги :))

Может быть, как-нибудь выберусь и опишу свою школьную экскурсию в
суздаль.

А пока все!

12.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!

Demi (3)
1
Рейтинг@Mail.ru