Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Demos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина. Мужчина: - Извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глупое... Женщина возмущенно: - У вас тоже лицо глупое! Мужчина с грустью: - Я тоже педагог...
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и, захлебываясь, говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять звонок в дверь, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Вовочка приходит домой из школы. Его встречает отец и требует дневник. - Математика - 2. Русский язык - 2. Физкультура - 2. Пение - 5. Господи, этот дебил еще и поет?!
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях: - Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда! Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!
Встретились двое немых. Один руками:"привет, типа, как дела?" второй: Нормально! Первый тихо балдеет: "типа, как так? Мы ж с тобой с рождения немыми были! Как ты говорить-то научился?" Второй: - Да вот клиника одна есть, дорого, но, сам понимаешь, того стоит! Вот адрес держи! Ну, немой на следующий день пришел в клинику, заплатил деньги и прошел в кабинет. А там здоровенный мужик в белом халате. - Что, голубчик, говорить хотите научиться? - М-М-М-М!!! - Ну, снимайте штаны, наклоняйтесь... Сам достает здоровенный хер и ка-а-ак засадит немому! Немой: -А-А-А-А-А! Доктор дело свое сделал и говорит совершенно обалдевшему немому: - Ну, одевайтесь, приходите завтра. Будем букву "Б" учить!
Похороны нового русского. Шикарный инкрустированный гроб утопает в цветах. Огромная очередь братвы тихонько двигается вдоль гроба - последние тихие прощания, надгробные речи. Очередной братан подходит прощаться, припадает к безвременно ушедшему. Очередь стоит, стоит... Наконец к прощающемуся подходят товарищи: - Мы все скорбим о его смерти, как и ты. Но его не вернуть, а тут еще много людей, которые хотят проводить его... - Мужики, еще хоть пару минут, я с такого бодуна, а он такой холодненький!
Пантеон демократии или демократия, как религия. Новейшая мифология
Буш-отец. Джордж-Буш-старший. Заложил основы демократии. Буш-сын. Джордж-Буш-младший. При нем демократия достигла пожалуй наивысшего расцвета. Грит, не то он видел Бога, не то Бог видел его. Одним словом, с тех пор бросил пить... Буш-святой дух. Прескоп Буш - дедушка Буша-младшего. Помогал нефтью главному борцу с тогдашними врагами демократии - Адольфу Гитлеру. Буш-брат. Джеб Буш. Немало поспособствовал локальной победе демократии при подсчете голосов во Флориде.
Пол Вулфовитц - купидон демократии. Метал стрелы в недовольных демократией - занимался принуждением к любви. С некоторых пор трудится на другом поприще.
Мэтью Брайза - оракул демократии. Заведует подотделом правды в комитете пропаганды демократии. Благодарныя оппозиция Грузии(а таковая обязательно должна быть в любой демократической стране) даже открыла имени Мэтью Брайзы музей лж... пардон правды, только правды и ничего, кроме правды! Клянусь Зевсом!
Генри Полсон - убежденный фундаменталист. Молит об укреплении демократии, стоя на коленях. Похоже из тех, кто верит в конец света.
Израиль - точка фокуса параллельного мира избранных. Всевидящее око демократии.
Арнольд Шварценеггер, Человек-паук, Бэтмен и ниндзя-черепашки - маленькие (но очень гордые) боги на службе демократии
Сара Пейлин - Мисс Демократия 1984 во всей красе(и тебе не чихать, старина Оруэлл!)
Трое из ларца: Тоомас Ильвес, Валдас Адамкус, Валдис Затлерс ( Что, Новый Хозяин, надо? )
Лех Качинский - бесстрашный лыцарь демократии, про которого один поэт как-то сказал стихами:
Он медведя не боится Не боится никого - Зайцы, волки и лисицы Убегают от него
Михаил Саакашвили - красная тряпка демократии (в том смысле, что не очень смелый лидер, имеющий пристрастие к красным галстукам. Пожалуй, про него сказано - иногда лучше жевать, чем говорить)
Виктор Ющенко - калоритный персонаж из сборника сказок народов мира.
Джордж Сорос - истинный альтруист. Бескорыстный миссионер демократии.
Березовский, Закаев, Трегубова - шлак демократии. При случае могут быть полезны в роли агнцев на алтарях демократии.
Аль Каида - жупел демократии.
НАТО - молодое, набирающее силу движение демократических государств за мир и обжигающую любовь
Гуантанамо - натуральный Paradise, созданный демократией на земле. Попытка дать людям все необходимое, чтобы они могли пожить в мире, согласии и душевном равновесии. У коммунистов не получилось - у демократии получится лучше!
Федеральная Резервная Система - капище демократии, главный эмитент индульгенций демократии. Сюда стекаются дары со всего мира. Создано это богоугодное заведение трудом нескольких добрых демократов, чьи имена лишь из скромности мы здесь не приводим. Дары эти - ваша посильная благодарность за их неустанные каждодневные усилия.
Реклама демократии. Покупайте индульгенции демократии! Индульгенции демократии помогут сохранить наши сбережения в будущих горьких катаклизмах.
Долг демократии. В последнее время приходится слышать много грязных инсинуаций относительно того, что демократия дескать много задолжала остальному миру. Со всей ответственностью мы должны заявить - это святая правда. Демократия всегда помнит о своих обязательствах и о своем долге - и не надо лишний раз ей об этом напоминать. Демократия - вечный, понимаете, ВЕЧНЫЙ должник всего остального мира.
Таинства демократии. Самое главное таинство демократии - это выборы. Выборы дают демократическому населению ощущение некой свободы, драйва, участия в принятии решений. Демократия знает, как это важно и она дает это людям. Разумеется есть риск неверного выбора. Демократия знает и о нем и она постаралась свести его к минимуму. Все добрые демократы разделены на две группы, чтобы они могли упражняться в плюрализме. Созданы условия, при которых шансы на победу имеют демократы только из этих двух групп. Подсчет голосов всех добрых демократов на всякий случай поручено вести лишь самым добрым - так легче помогать людям сделать самый правильный выбор. Ну и наконец, а кто сказал, что демократия намерена позволить победителю на самом деле чем-то управлять?
Пафос демократии. Пафос демократии принято измерять в градусах по Глюксману или в Цотне. Нолю градусов по Цотне соответствует точка кипения мозга. За ноль по Глюксману принята точка взрыва мозга.
Доллар. Главный бог демократии. На него уповаем.
Антигерои.
Владимир Путин - Всадник Апокалипсиса. Он же, по меткому выражению нашего баала демократии, puti-put.
Дмитрий Медведев - выделившаяся из Владимира Путина и продолжившая жить самостоятельной жизнью его медведеобразная сущность. Объединившись снова, Дмитрий Медведев и Владимир Путин образуют теперь гораздо более страшное чудище - medveput'а
Газпром - корпорация монстров.
Герхард Шредер. Мм... даже не знаю, чего он сделал недемократического... Надеюсь еще сделает - досье открыто. А пока, единственное, что, пожалуй, точно можно о нем сказать - уничтожитель бумаги на службе у Газпрома.
Зюганов, Жириновский - альтернативные антигерои
Александр Лукашенко - кощей, обитающий где-то в глубине белорусских болот
Милошевич и Саддам Хуссейн - безрассудные титаны, бросившие вызов силам света и поверженные в Тар-Тар в ходе последней титаномахии
Ахмадинежад - джин, выпущенный из бутылки, на которого давно уже держит кулаки стая летучих обезьян демократии.
Ким Чен Ир - Урфин Джюс, командир деревянных солдат. Давно бы разбомбить, да у него есть, чем ответить - демократия не может работать в такой нервной обстановке. Будем мучить экономически.
Бин Ладен - Неуловимый Джо
Юлия Тимошенко - падший ангел демократии
Саркози Микола и Баррозу Жозе Мануал - иуды демократии