Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо невольно подслушиваю их разговор. Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим: "... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот подрастем, тогда тоже захотим..."
Произошло это в 2006м году... Учусь я на факультете приладной математики, девушек в группе мало и между собой они не очень то и общаются, так что, не договорившись между собой, на 23 февраля парней поздравили только чмокнув в щечку и пожелав всего хорошего. Через 2 недели, на 8 марта мы купили им небольшие сувенирчики, поздравили, а потом после поздравления один чувак вдруг выходит и дарит всем девушкам линейку. Они спрашивают "зачем нам линейка?", а он отвечает: чтобы мерять тот хуй который вы нам подарили на 23 февраля :))) В этом году подарим штангенциркуль чтобы толщину померили :)))))))
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
Скомороха, артиста ли На эстраду протиснули. И стихи бестолковые, И мелодии - швах. В чем его преимущество - В этом деле могущество Получила та нация, Что у всех на устах.
Припев: Местечковый талант До Москвы добредет, А нормальный талант Зуб на полку кладет.
Как же так получается, Что наплыв не кончается. И Жасмин рода женского, И Абрау-Руссо. Наградили Глюкозою, Бледной вошью тифозною, И мурло камерунское Выдают за лицо.
Припев.
Лепят фабрики звездные Воротилы серьезные. После месяца дрыганья Всем суют микрофон. В нафталине, облезшие Винокуры и Лещенки. И триумфом безвкусицы Золотой граммофон.
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо.
Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...
В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..
Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:-Муж!!! Шварценегер:-Где у тебя запасной выход? - Его нет. - Тогда где ты хочешь чтобы он у тебя был?
Взято с http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html?page=2#comments
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный. Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это письмо, подумал и сказал: - Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то... (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком… Развернулся и ушел...
Дедушка спрашивает - Анечка, а что будет, если жираф кончит? Анечка подумала - Сперма - А что будет, если слон кончит? - Сперма - А что будет , если дедушка кончит? - Сперма. _ И шоколадка!
Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности взлететь... В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт- "Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!" Бедные европиоиды... Den
Самолеты это правильно....... только вот объекты были выбраны не верно, надо было чтуки 4 на петагон уронить и еще пару пристарелому пидрилке лорду Джаду на его сраную лужайку перед его домом, может тогда он бы перестал нести слащавую хуйню по поводу защиты прав человека... да........ вот еще что..... в самом начале СNN упомянули что угнано 11 самолетов......... однако затем про это быстро замолчали...... дык где остальные 7???? вероятно, что человеколюбивые и гуманные америкосы обосравшись их сбили :)) и еще по поводу возможного повторения этого у нас....... представьте себе, что двое арабов попытаются при помощи ножей захваить самолет с летящими домой вахтовиками из Тюмени????? представили......???? правильно!!! выебут и ножи в анус засунут.
Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее. Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой. А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился "Черный квадрат". Den.
Фешенебельный ресторан. Гуляет немец. День гуляет,два гуляет,третий пошел.... На четвертый подзывает он официанта и просит счет. Оказывается, прогулял он немеряно бабла, нет у него столько. На что ему официант и говорит:"Раз у вас нет столько денег, мы отрубим вам письку!" Ну, понятное дело,деваться некуда,ОТРУБИЛИ! На следующий день зашел француз.... День гуляет,два,.....,на пятый попросил счет. История таже, ОТРУБИЛИ! Через неделю заходит русский....... Неделю гуляет,вторую,на третьей подзывает ухмыляющегося официанта и вываливает все свое хозяйство на стол. Официант:"Что рубить?" РУССКИЙ:"НЕ-ЕТ,СОСАТЬ,БАБЛА НЕМЕРЯНО!!!!!!!"
Приходит хохол домой и говорит жене: - Давай пылесос купим. - А шо це такое? - Да це машина такая. - А зачем он нужен? - Да он пыль сосет. - А сколько стоит? - 100 карбованцев. - Да пусть лучше хуй сосет!
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Два мужика встречаются... Один говорит: - У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу... Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc. Ну мужик-то и рассказывает: - Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой (вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком) махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться надо! Ну, кореш ему и говорит: - Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности оставил... - А жопу-то зачем оставил?!?! - Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
Дедушка читает внучке сказку: - ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом... - А это как, дедушка? - Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!
К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве. На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами, антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями, названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На борту надпись: "Я Шумахер".
Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот достает у него из кармана соленый огурец и говорит: - Слышь, я тебе его кажется оторвал. - Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили. Муж-американец кричит: Моника кто? - Двойня: мальчик и девочка - Сколько? Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика Муж-эстонец: Лия кто? - Мальчик - Сколько - Семь лет Муж-голландец: - Дорогая кто? Дорогая, мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого! - Молодец, умница! И, наконец, муж-русский: - Клава кто? - Сын - Cколько? - Бери 2 ящика!..