Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит: -Может,все-таки в лес свернем? Тот в ответ: -Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки не хватает,а там по кустам чесать...
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
Приходит мужик к врачу, достает свое хозяйство и умоляет врача укоротить. Врач: - Да Вы что? Такую красоту резать!!! Мужик не унимается - режь и все! Врач: - Да в чем дело-то? Зачем? Мужик: - Да крови нам на двоих не хватает! Он встает - я падаю...
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Осень. Сильно заполночь. Из казино вываливается перец с унылой физиономией и съехавшем набок галстуке. Вид - помятый и обиженный. Перец оглядывается и видит неподалеку одинокое такси. Траспорт уже (еще) не ходит, очень хочется домой, но все деньги остались в казино. И вот наш приятель рулит к водиле: - Шеф, выручи, довези. Завтра отыграюсь, заплачу вдесятеро. Догадайтесь, что он услышал в ответ? Прокляв все на свете (и в первую очередь водилу), перец к утру добался-таки до дому. А следующей ночью действительно отыгался и очень круто. Выходит он из казино с сияющим видом и пачками денег, торчащими из всех карманов. Перед ним целая вереница такси. Мужик собирается сесть в первое попавшееся, но вдруг замечает в самом хвосте очереди своего вчерашнего знакомого. Жажда мести ослепила его. Он подходит к певому таксисту и что-то тихо шепчет ему на ухо. Лицо у таксиста вытягивается, глаза наливаются кровью, он хватется за монтировку и кричит благим матом. Переходя таким образом от машины к машине, сопровождаемый руганью и плевками, мужик доходит до вчерашнего водилы и предлагает заплатить за поезку $1000. Тот, понятно, соглашается. - Только,- просит мужик,-сейчас медленно вдоль всей очереди. - Не проблема. Проехав мимо плюющихся таксистов наш водила не вытерпел и спрашивает: - А почему, если не секрет, тебя другие не хотели везти за такие бабки? - А я их об этом и не просил...- отвечает перец. -Я просил сделать мне минет за червонец. ;-)
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом ветеринарного врача возвращается в свою деревню. На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала. Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал. Молодец сынок, хорошо учился. Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил. Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше. Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь, сынок. Врет она все.
Даже не столько история, сколько предупреждение. Буквально сегодня утром. Звонит на трубу отец около 7 часов. Слышу, что разговаривает с кем-то еще и на мои "але" не реагирует (еще подумал, что он как обычно случайно нажал на кнопку вызова и не заметил), а спустя полминуты рассказывает, что ему буквально несколько минут назад позвонил якобы я и дрожащим голосом сообщил, что сбил на машине пешехода, что нужно урегулировать вопрос со следователем, который стоит рядом. Отец хоть и спросонья, но вопросы нужные себе задал: откуда у сына машина (у меня хоть и есть правва, но машину уже лет 5 не соберусь купить), что я делаю с утра пораньше где-то там, сбивая пешехода, в то время как дома жена с маленьким ребенком и т.д. Вобщем мысли закопошилисью. "Следователь" его спрашивает: "Как Вас зовут?". (уже странно) Отец не долго думая сообщает ложные данные и "следователь" рассказывает ему, называя по "имени-отчеству", как "я" влип. В это время папаня уже идет к мобиле и набирает мне, спрашивая одновременно сколько стоит решение вопроса -3000 у.е. Тут я поднимаю трубу и отец говорит: "Слушай, следователь, у меня тут сын на второй трубе..."... и тишина... Потом рассказал, что в первый момент даже немного поверил, ведь я мог теоретически вести машину и голос вроде был даже похож (кто его разберет в 6.30 утра). Мораль сей басни. Что бы не случилось не стоит сразу пытаться решить проблему, всегда есть несколько минут, чтобы осмыслить происходящее и принять верное решение. Уже позже папаня перезвонил и посетовал (пронулся, фантазия включилась), что нужно было сказать им аля "судить гада!!!" и посмотреть что будет...
Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая: - А я знаком лично со всеми людьми планеты. Босс не поверил и решил проверить: - А ты знаешь Тома Круза? - Да, конечно, моя жена была его подругой детства. - Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты уволен. И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает: - Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь. Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит: - А ты знаешь Папу Римского? - Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом. Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит: - Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон. И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит: - Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей снегоуборочной техники.
Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а девушки, а-а…. девушки потом Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть летает дурачек, нафиг он нам нужен.
Встречаютса Ясер-арафат и примьер министр Израиля для обсуждения вопроса о Палестине - Ясер, вы не протев если я вам сначала расскажы историю - Нет - Однажды, когда Моисеи Вел евреев по пыстыне, евреев измоила жажда и они взмололись к господы погу чтоб тот их спас. Вдрыг появилась речка и евреи радосно искупались и напились. Нырнул в речку и моисей, но когда вынырнул, обнаружил, что одежда его пропала. - Где же моя одежда - спросил Моисей - Ее украли Палестинцы Ясер Арафат быстро протестует - Но тогда не было Палестинцев! Премьер посмотрел на Ясера и сказал - теперь мы можем начать переговоры. Dankin
Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь". В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает. Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".
Есть у нас в конторе шеф по безопсности (доморощеный гений), так вот этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой: Звонит он значит мне и говрит: - Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты. Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он мне отвечает: (Передаю дословно) - Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух. Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве. Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия кончилась. Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит: - А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили? Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было. Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете. Шеф с еще более лукавой улыбкой: - Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки запихивали. Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает. Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет. - Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш- ка, а ты кто? Вовочка: - И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!
Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка... Девушка нечаянно ...пукнула. Англичанин, как настоящий джентельмен говорит: -Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку... Едут дальше, девушка опять пукает.. Француз тоже джентельмен: -Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить. Ржевский встает, идет к выходу: -Господа, я схожу покурить, а если дама еще раз перднет, то можете сказать, что это я...
Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится. Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво. Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом, подходит и говорит: -Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА.... (смысл сказанного дошел до меня только дома)
Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар. В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает. Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски": (М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя. (К): - ??? Ну спорим. (М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает. (К) неверит ,сам прыгает и падает. К (М) подходит бармен и говорит: - Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!
Вот это называется - бесятся с жиру: буквально 5 минут назад прочел на http://www.ukrinter.com/gn.asp о том, что ЗА 400 $ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ПАРИЖЕ... НА ПАПЕРТИ. "... Туристы оставляют на хранение руководителю группы свои наличные деньги и кредитные карточки и в качестве `бездомных` оправляются на улицы Парижа, Лондона, Амстердама..." А дальше - еще по круче! Серьезно, если не верите или хотите быть бомжом в новый год за большие деньги - проверьте, я не выдумала http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=6353
У армянского радио спрашивают: - Почему у выпадают волосы на горжетке? Армянское радио после паузы: - Что такое горжетка мы не знаем, но советует меньше ездить на велосипеде.
Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`, однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет. Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над поверхностью моря. Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе. И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5 ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом знак на котором большими черными буквами написано гордое название деревни: __________________ ! ! ! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО ! !__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.