Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч." Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
ИСТОРИЯ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ. Дело было летом... Идут два моих друга в ...пу пъяные! Вдруг, смотрят - джип стоит! Ну у них сразу одна мысль... :( Подходят к джипу - непонятная модель, но знакомая..! Ну, по-фигу! Подходят ближе .... и ... СТЕКЛА НЕТ!!! Посмотрели внутрь ... КЛЮЧИ В ЗАЖИГАНИИ!!! Ну тут уже деваться не куда... Сели, завели, врубили заднюю... и в дерево как е"%@"лись!
Теперь и те же кадры, но с другой стороны (печальной) :( Стоят три мусора недалеко от своего бобика...
Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня, начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ: "УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!" Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она смотрела- так мне и не сказала :-)
В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..
Приходит позно вечером пес домой. Хозяин: "Опять нажрался как собака?" Пес: "Ты что, хозяин, ни в одном глазу" Хозяин: "А ну-ка полай!" Пес: "Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!"(мотив известной песни).
Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой. Первый мужик:-На хуй сел! Второй:-Попариться. - На хуй сел!! - Попариться. На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй" - Попариться. - Идиот, слезь с пиписьки!
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный. Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это письмо, подумал и сказал: - Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то... (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком… Развернулся и ушел...
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Дедушка спрашивает - Анечка, а что будет, если жираф кончит? Анечка подумала - Сперма - А что будет, если слон кончит? - Сперма - А что будет , если дедушка кончит? - Сперма. _ И шоколадка!
Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали Деревянко). Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения. Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги. Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!! Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!! (типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.
Скомороха, артиста ли На эстраду протиснули. И стихи бестолковые, И мелодии - швах. В чем его преимущество - В этом деле могущество Получила та нация, Что у всех на устах.
Припев: Местечковый талант До Москвы добредет, А нормальный талант Зуб на полку кладет.
Как же так получается, Что наплыв не кончается. И Жасмин рода женского, И Абрау-Руссо. Наградили Глюкозою, Бледной вошью тифозною, И мурло камерунское Выдают за лицо.
Припев.
Лепят фабрики звездные Воротилы серьезные. После месяца дрыганья Всем суют микрофон. В нафталине, облезшие Винокуры и Лещенки. И триумфом безвкусицы Золотой граммофон.
К истории от 13-го мая про мойщиков окон. Мой друг, скалолаз и спелеолог-любитель, студентом подрабатывал на высотных работах. Летом то ли 95-го, то ли 96-го года ему с компанией довелось в течение месяца висеть на 300-метровой трубе какого-то завода. Неудобство такой работы состоит в том, что человек, висящий на веревке где-то на NNN-метровой высоте, видит только половину неба (потому что труба толстая и закрывает пол-горизонта). Так что если со стороны трубы надвигается непогода, об этом узнаешь только с первыми каплями дождя. Однако, после нескольких дней работы, было открыто нехитрое правило: спускаться надо когда волосы встают дыбом... ;) Перед грозой работает стопроцентно.
Самолеты это правильно....... только вот объекты были выбраны не верно, надо было чтуки 4 на петагон уронить и еще пару пристарелому пидрилке лорду Джаду на его сраную лужайку перед его домом, может тогда он бы перестал нести слащавую хуйню по поводу защиты прав человека... да........ вот еще что..... в самом начале СNN упомянули что угнано 11 самолетов......... однако затем про это быстро замолчали...... дык где остальные 7???? вероятно, что человеколюбивые и гуманные америкосы обосравшись их сбили :)) и еще по поводу возможного повторения этого у нас....... представьте себе, что двое арабов попытаются при помощи ножей захваить самолет с летящими домой вахтовиками из Тюмени????? представили......???? правильно!!! выебут и ножи в анус засунут.
Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:-Муж!!! Шварценегер:-Где у тебя запасной выход? - Его нет. - Тогда где ты хочешь чтобы он у тебя был?
Было это в славном городе Киеве в 1998 году. Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву. И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся невольными свидетелями такой ситуации: Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба, и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок. Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая передняя дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться. Братва разворачиватся к нему: -Ты че мужик в сосну в***лся? А он и отвечает : -Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем. А того мужика я по дороге подобрал...
Prihodit muzhik s panosom, na priyom k vrachu. M:Doktor, esli ya umru, napishite, chto ya umer ot sifilisa. D:???? M:Nu panimaete, esli ya umru ot panosa, vse budut govorit', -vot escho odin zasranec umer, a esli ot sifilisa,- Da, on pogib kak nastoyaschiy muzchina!
Приходит хохол домой и говорит жене: - Давай пылесос купим. - А шо це такое? - Да це машина такая. - А зачем он нужен? - Да он пыль сосет. - А сколько стоит? - 100 карбованцев. - Да пусть лучше хуй сосет!