Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться: Реет он вторые сутки Над простором океана Потому что он не знает, Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю, Скреб погрунту жирным брюхом, Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно, Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков. Он парил, дышал и плакал.
А потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин О равнину океана.
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо.
12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта. На столбе объявление (дословно): Продам компьютер без CD-ROMa. тел. 92-38-48 Все.
Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась. Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит наркоман, она подходит к нему и спрашивает : --Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ? --Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Два мужика встречаются... Один говорит: - У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу... Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc. Ну мужик-то и рассказывает: - Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой (вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком) махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться надо! Ну, кореш ему и говорит: - Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности оставил... - А жопу-то зачем оставил?!?! - Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(
Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности взлететь... В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт- "Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!" Бедные европиоиды... Den
Произошло это в 2006м году... Учусь я на факультете приладной математики, девушек в группе мало и между собой они не очень то и общаются, так что, не договорившись между собой, на 23 февраля парней поздравили только чмокнув в щечку и пожелав всего хорошего. Через 2 недели, на 8 марта мы купили им небольшие сувенирчики, поздравили, а потом после поздравления один чувак вдруг выходит и дарит всем девушкам линейку. Они спрашивают "зачем нам линейка?", а он отвечает: чтобы мерять тот хуй который вы нам подарили на 23 февраля :))) В этом году подарим штангенциркуль чтобы толщину померили :)))))))
Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее. Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой. А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.
История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи. Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу: - А-а-а, фирма такая-то, добрый день. На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено: - А-а-а, как Вас представить? Парень на секунду задумался, а потом выдает: - Представьте меня в ванной, девушка. Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.
Взято с http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html?page=2#comments
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то отвечает, и профессор(П) говорит: (П) - Хотите получить 5? (С) - Конечно ! (П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того, что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной маленькой африканской страны. Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот читает и говорит: (П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 ! (С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно ! (П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это не ебет" пишется с маленькой буквы !
В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену: - Джин-тоник пожалуйста. Бармен постепенно приходит в себя: - 15 долларов. Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку. Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой. Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену: - Что вы на меня так уставились? Бармен: - Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру... Кенгуру: - Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !
Едет в такси мама с маленькой девочкой. Едут долго час, два! Девочка говорит маме. Мам я пить хочю. Мама говорит ты подожди не множко мы скоро приедем домой там и попьеш. Через пять минут опять мам я есть хочу. Ну мама ей опять доедем до дома там и попьеш. Так продолжалось в течение 15 минут, таксист не выдержал и говорит а вы купите ей арбуз она как раз попьет за одно и покушает! Маленькая девочка отвечает ему "Дядь а вы дрочить в присядку не пробывали?"Поебетесь за одно и потанцуете...
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
26/11/04 www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии Лебедева политические взгляды представлены в следующем соотношении: 8 человек - за Ющенко, 1 человек - за Януковича.
на следующий день www.artlebedev.ru: В киевском отделении Студии Лебедева политические взгляды представлены в следующем соотношении: 8 человек - за Ющенко...
Дедушка читает внучке сказку: - ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом... - А это как, дедушка? - Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!
К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве. На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами, антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями, названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На борту надпись: "Я Шумахер".
Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот достает у него из кармана соленый огурец и говорит: - Слышь, я тебе его кажется оторвал. - Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили. Муж-американец кричит: Моника кто? - Двойня: мальчик и девочка - Сколько? Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика Муж-эстонец: Лия кто? - Мальчик - Сколько - Семь лет Муж-голландец: - Дорогая кто? Дорогая, мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого! - Молодец, умница! И, наконец, муж-русский: - Клава кто? - Сын - Cколько? - Бери 2 ящика!..