Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Пассажир спрашивает у стюардессы: -почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? -Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии, ну а 2Б - это мы с Машкой.
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Пассажир спрашивает у стюардессы: -почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? -Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии, ну а 2Б - это мы с Машкой.
Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его почитателей равно как и хулитилей. А то уже скучновато становится.
Вариации истории про две машины, одну "крутую" (Мерседес, БМВ,...) с "братками" и одну "убогую" (восьмерка, газель, грузовик,...) с крепкими "простыми хорошими парнями" (ОМОН, спецназ, бригада кабельщиков,...) в которой "хорошие" уделывают "плохих", уже притомили. По-моему, раз пять уже эта байка публиковалась. Хотя, тем не менее, каждый раз собирает большое количество голосов.
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".
Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество комментариев. 1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон. 2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34. 3. Различаются ли японские и китайские иероглифы. 4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду. 5. ... Просто книгу можно писать для детей-почемучек.
Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира или тупее. Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку, если русские такие же как все, ставтье 0. Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев узнать.
Космонавт умчался в небо, никогда там раньше не был. Пьет из тюбика он кашу, ест из трубки простоквашу. А на землю возвратился - тонной в пробку провалился.
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского самолета-истребителя "Бухой"....
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!! У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь, (Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили менты.
Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает, что у жены месячные и у него пол-лица в крови. Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа. Открывает дверь - там сосед. Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге. Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?" Мужик: "почему?" Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе хуй будешь сосать.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не замечают.
К истории о немецком инженере и русских работниках.
Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и качественно. Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?
В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера. А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается, видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты - ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.
Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и выражаю свое частное мнение.
если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться, тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например, Denis de Louvain можно подписаться? Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а". А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере. Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком речь, а для всех остальных - ну ник и ник.
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал, видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.
Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали: "Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это только игра".
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...