Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По-поводу еврейского вопроса (как же пройти мимо такого? ;-))
(TO с. В.) //А иногда ... еврею можно благопалучно спионерить открытие неевреев. Он, Пуанкаре с корешами с одним известным евреем перестал здороваться :-)//
Мало того, факт кражи был настолько очевиден, что этого известного мудака Нобелевский комитет конкретно послал и В и НА !!! За другое, правда, дали премию, а вот за то самое - хер...
А был еще один супер-ученый той же национальности - Фриц Хабер (Нобелевка по химии в 1918). Так этот "гуманист" во время Первой Мировой мало того, что разрабатывал отравляющие газы, так еще и ЛИЧНО устанавливал баллоны на фронте и ЛИЧНО открывал вентиля!!! И при этом он был ДИРЕКТОРОМ института(!), т.е. никто его не заставлял это делать самому.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Я никого не собираюсь обвинять (особенно в масштабах целой нации), а просто хочу поинтересоваться у товарищей евреев: А почему мы слышим от них только про Холокост и антисимитизм? А сами они "ягнецы небесные"? Опять же - я ни в коем случае не оправдываю преступлений Гитлера и Ко.! Просто хочется слышать ВСЕ стороны дела.
А на этом самом Холокосте, кстати, современные поколения неплохо таки погрели руки. Вот интересно, если провести анонимный опрос типа "Что бы Вы выбрали - А) Холокост для предков и Америка-Германия для вас; или Б) мир предкам и Бобруйск-Бердичев-Биробиджан сейчас" - то какой результат получился бы?
А истории про "заваливание" евреев - да еще и медалистов/олимпиадников - при поступлении в университет - полная чушь!!! Как уже кто-то отметил, а откуда ж тогда брались еврейские академики, главврачи и пр.? В те времена дипломы-то не покупались... Евреев действительно СТАРАЛИСЬ не брать в ВУЗы, сильно связанные с военной тематикой (Физтех, Бауманка, и т.п.). И, в общем-то, из соображений секретности - правильно делали. Такое понятие как "склонность к иммиграции" актульно везде и всегда. Угадайте, кому легче получить Шенгенскую визу - русскому/украинцу или австралийцу? А почему? Вот так-то...
Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie oni krutye. Pervaya govorit: -Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz. Vtoraya govorit: -Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she, potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'. Nu a tretya vzdohnula i govorit: -U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj i trahnut' koshku.
Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает, что у жены месячные и у него пол-лица в крови. Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа. Открывает дверь - там сосед. Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге. Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?" Мужик: "почему?" Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга, смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить, что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не смущается. И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам спросил Раечку:
- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов? - Нет!!! - А за ХХХХХ? - Нет, отвали, Гурам! - А за миллион долларов?
Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:
- За миллион я бы переспал...
Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог сказать из-за душившего всех смеха... А когда смех немного поутих я сказал ему:
- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!
Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т.д., и т.п.///
Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты, теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика Ф. Пупера я уж просто молчу. Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая... Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho, tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu, on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'. Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol. V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'. I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos: -Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete? -Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to. Otvechaet on ne otkryvaya glaz. -Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat' nazad po sklonu skatilas'...
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".
Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин. Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит: - Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает ! Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену. - И что, всем дает ? -Да, всем. - И что, в зад дает ? -Да, дает. - А можно ее сразу в две дырки? -Да конечно, она не возражает. - А минет делает ? -Нет, минет не делает. -Голову миной оторвало.
Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан, помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу. Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал стюардессу.
Молодожены договаpиваются:. Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :) Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)
Voobshem tak . Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona obratila na nego vnimanije . I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit : - Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ???? - Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ??? - Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh , otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ". Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa. - Horosho (otvetil mal'4ik) Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin poshol s devushkoj govorit' , stoit on zna4it boltajet . Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit : "Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov " Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT " :)))) (C) KOSJA
я просто confidentiality не в тех словарях смотрел. В Мульти-Лексе и на Рэмблере нет, в Лингво и Merriam-Webster - есть. Я проверил первые два и бросил. Приношу извинения за вывод на основе недостаточного количества данных.
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
//Давно интернетом не пользовался, ... но кажется немного потерял: Молдавия по прежнему самая демократичная, образованная и культурная страна в Европе, а житель серпасто-молоткастого вежливо просвящает всех заблудших.//
+10!!! Самая трезвая оценка реальности за последнее время! Жму лапу тебе самому, а также твоим оленям и верблюдам :-)
Норм. Укр.
З. Ы. : Когда снова будешь в Штатах (искренне надеюсь, что все будет ОК с визами-аэропортами), остерегайся города Фриско! Там водятся опасные звери алики...