Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со всей дури размазываеться о стенку оквариума.
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "... большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает "куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!! Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть похожим на покемона... Image.
Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание нового вооружения. Сегодня утром читаю:
www.rbc.ru 30.08.2000 08:23
------ "Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой радиоаппаратуры.
Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне - замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам. Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой радиоаппаратуры... ------
А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.
Пассажир спрашивает у стюардессы: -почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? -Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии, ну а 2Б - это мы с Машкой.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома мы не можем, дома мы ригаем.
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
К истории о немецком инженере и русских работниках.
Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и качественно. Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?
О детской сообразительности: Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку «Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом. Одна говорит: - Мне нравится, когда он берет меня сзади. Вторая: - А мне, когда мужчина сверху. Третья: - А я люблю родео. - Это как? - Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься минуту удержаться!
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина... Но порно я все-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями... Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов... Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Нет, все-таки, порно я больше люблю. И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Но порно - покруче. Такие дела.
Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся. Первый говорит (1): -1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая. все косточки звенят. Второй (2): 2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается. Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит. 1,2- А тебе какие нравятся? 3- Да ну. Вы смеяться будете. 1,2- Говори, не будем. 3- А мне мартышки нравятся. Все посмеялись, а потом спрашивают: 1,2- Почему? - Kончаешь, и она лопается.
//Еще по поводу географического кретинизма москвичей.//
Ну ты, чувак, и ломанул!! Взял как пример современных детей из "глубинки". А ведь есть примеры и более показательные. Итак, где-то с полгода назад (думаю, не проблема уточнить) в передаче "Кто хочет стать миллионером" прозвучал вопрос:
"Какого ГОРОДА нет на карте Украины?" Варианты ответов: Измаил, Очаков, еще что-то, и ДОНБАСС
И что ты думаешь, образованный ты наш? 1) Баба, которая отвечала (русская; не молодая! ; откуда родом - не помню) ответа не знала. 2) Звонок другу (еще одному "русише интиллегентише") тоже не помог. 3) Мнения зала разделились прибл. поровну за КАЖДЫЙ вариант!!!
Ну а теперь скажи нам всем: Что значит приставка "-БАСС" в таких словах как Донбасс, Кузбасс, Кривбасс?
(Для тех, кто не в курсе - "БАСС" = бассейн)
Ну и какова же "географическая гениальность" контингента в зале? И это ж почти все мааасквичи! Да к тому ж - а ля "интеллектуалы"!!! Они ж, блин, по музеям ходють и книги в руках держуть...
Так что, неподписавшийся мааасковитянский "геогрАф", заткнулся б ты со своими "наблюдениями". Вокруг себя оглядись получше... Али ты тож не в курсе, что значит "БАСС"?
В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление: "ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
Уходит начальник в отпуск и наказывает своему заместителю: - Работай как обычно,а если захочешь мою секртаршу,то спроси ее : "А как там у вас насчет годовых?"- она сама поймет. Пришел заместитель на следующий день к секретарше и спрашивает: -Ну,как у вас насчет годовых? На что секртарша отвечает: -Вообще-то я сейчас занята месячными, но для вас могу оформить УСТНО или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой. В общем, допалась до члена. …Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя, сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая - и все в один день!!! Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1. Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!». Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua - и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было другое, а здесь… Сейчас загрузится»! И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах, исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Вот "вырезка" из http://www.vesti.ru/comments.html?id=34713 от 02.05.2005: "Прибалтика перепишет историю Второй мировой Итоги Второй мировой по-прибалтийски - парламентарии Литвы, Латвии и Эстонии заявляют о том, что для них война закончилась не 60 лет назад, а намного позже." А говорят, что анекдоты придумывают!
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Конферансье в цирке: - А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!! Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать... Конферансье: - Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!
Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его почитателей равно как и хулитилей. А то уже скучновато становится.
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!