Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться, тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например, Denis de Louvain можно подписаться? Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а". А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере. Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком речь, а для всех остальных - ну ник и ник.
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !
Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не замечают.
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет: - Абрамчик, ну как тебе там живеться? - Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся, спим... - Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?! - Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Прошло только 1,5 месяца как украинские выборы закончились, а народ уже забывать стал - все на математику да лингвистику переключился! Надо было бы еще пару туров забабахать, шоб крепче пробрало! ;-) ("Еврейский вопрос" не в счет! Он уже лет двести как актуален :-) )
Насчет матаматики комментировать не буду (циркуль пропил), а с языком хочу высказать свое скромное мнение.
1. "В - НА" По-моему, в любом языке вопрос с предлогами "дело тонкое". Очень часто нужно просто запоминать сочетания "предлог-слово". И в русском языке действительно правильно говорить "НА Украине". И искать для этого мотивацию - полная хрень. Кто может толком объяснить почему надо говорить НА Украину или НА Урал, но в то же время - В Сибирь и В Якутию? А то как на это дело смотрит украинские нео-лингвисты - это их дело (им тоже надо диссеры писать :-) ). Если решил говорить на русском - будь добр следовать "оригинальным" правилам, ИМХО. Посему дискуссию предлагаю закрыть. А ежели кому просто хочется повоевать на лингво-фронте, то предлагаю такую дилемму: "как правильно говорить украИнский или укрАинский?" В украинском языке - однозначно "украИнский". А в русском, по-моему, хоть так, хоть эдак... Во, блин, повод для международного конфликта ;-) А чтоб ярые поборники украинской версии русского языка не имели иллюзий по поводу наших поцев-языковедов, приведу РЕАЛЬНЫЕ примеры той херни, которую они пытались пропихнуть в ОФИЦИАЛЬНЫЕ словари: перпендикуляр - прямовЫс шприц - штрЫкалка акушерка - пупорИзка антенна - ловЫчка(!!!) (мой коллега тут же спросил: а "передающая антенна" - давАчка??) Так что, ребята, патриотизм патриотизмом, а правила правилами...
2. Насчет "жаргонизмов". Люди, ведь нас (русскоговорящих) на территории "бывшего СССР" было миллионов 250! Да еще и "размазанных" на хер-знает-скока километров. Так что, вы хотите, чтоб язык никак не менялся? И никакой это не жаргон, а просто нормальные для такой демографии вариации языка (ИМХО, опять же). Кстати, к "кульковой" теме могу добавить "парадное - подъезд". Или слово "вазон", которое в Киевской губернии ВСЕГДА означало "комнатное растение в горшке". А все мои русские друзья (и из Москвы и из Питера) уверяют, что вазон - это просто цветочный горшок... Ну и как теперь жить ? ;-)
Нормальный Украинец.
P.S.: Л-Ю-Ю-Ю-ДИ!!! ПЛ-И-И-И-З!!! Не реагируйте на тексты Алика или те, которые на него похожи!!! Вааще никак не реагируйте! Ему ж похер - что -100 что +50! Ему ж надо чтоб внимание на него обращали. А вы ведетесь на его фишки, пусть даже путем критики. А он сидит и тащится. Полный "игноранс" - вот средство против Аликов! (хотИтса верить...) Его ж, небось, даже сын-фигурист игнорирует. Вот человек и ищет выход "творческому" потенциалу - типа, кому б мозг закомпостировать.
В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Что происходит - сынок? - А мы бабуль НОТ внедряем - Какой такой НОТ? - Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их пожеланиям и производительность вырастет. - А ну ладно - ответила бабуля Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает: - А сейчас то что сынок? - Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности. На что бабуля отвечает: - Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали - не припомню
Два верблюда, папа и сын сын достает папу всякими вопросами - пап, а горбы нам на што? - ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок накопился и опять можно месяц топать по пустыне. - понял!? - ага - пап, а губы у нас такие почему? - ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы - понял!!? - ага - пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем? - ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего - ну понял наконец то!!!?? - да понял, понял одного понять не могу НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)
Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять. И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит - что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь. Хозяин: - Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай! Пес (радостно): - Лай-ла-лай-ла-ла-лай!
«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов».
«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств».
Михаил Горбачев на пресс-конференции в агентстве «АиФ» 12 апреля 1999 года
В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку посоветовать, какой презерватив купить. Девушка начинает: - Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари. Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как в мерседесе... У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает, выдавая, видимо, мечту детства: - А внедорожников у Вас нет? Девушка, радостно улыбаясь: - Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...
В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера. А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается, видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты - ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.
Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и выражаю свое частное мнение.
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину. Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е- мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно). И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но так не смог ни отодрать, ни натянуть.
Лежат два медведя в берлоге! Один просыпается и говорит - "Слушай, а дай я тебя трахну!! 2-ой - Да ты че мы же оба мужики! 1-ый - Дай все равно не усну! 2-ой - а ладно, давай!!! Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает! Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит что мы пидоры! Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!
1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх! Хуякс а там бабер! 1-ый - А, где заяц! Бобер:-"Руки пидор"... (БЕЗ КоМеНтАрИеВ)
//SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam.//
Постулат настолько глобальный, что спорить тяжело. Могу, правда, назвать одну ценность, которой при СССР мы наверняка бы не имели - Интернет! (см. для примера Китай, Кубу и Север. Корею). И хрена б ты поумничал "в пространство".
//Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche vremya.//
О Х У ... Ь !!! Чувак, да ты никак Мессия новый будешь? Дык ты (Вы?) не стесняйся - бери пример с пламенного коммуниста тов. Пол Пота! Он очень даже здорово решал проблемы с "недоросшими" до светлых идеалов.
И вааще, что ж это Вы такой "патриот", а даже кириллицей не обзавелись? Али сей презренный алфавит не входит в перечень идеалов ?
//Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. U nih drugie cennosti,- kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali.//
ЧИТАЙ/ПОНИМАЙ как: "Житель, мы на все согласны - тока уймись наконец!"
TO: Ж-СССР:
Чувак, насчет "тупых оппонентов" ты круто лажанулся. Ты сам - тупее самого тупого жителя Сан-Франциско! Ежели б ты не тратил столько времени на нытье и заламывание рук, и не занудничал бы хуже того молдована, а подзаработал бы денег на машину (1 шт.) и на поездку по Европе (1 шт.), то ты бы ясно увидел, что село умирает ВЕЗДЕ.
Но т.к. ты ничего путного сделать не можешь, то я потратил немного своего времени, чтоб донести свет истины и до тебя (сорри, у нас, дикарей-индейцев, свои ценности). Короче, клоун дешевый, читай здесь:
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Тут на днях знакомый рассказал: Он работает на предприятии по производству мебели на заказ. Заказов много, поэтому и работа достаточно напряженная. Тут идет он по цеху и видит, как мастер распекает какого-то рабочего, а тот стоит с видом типа 'че он ко мне привязался?'. Мимо проходит малярша и дальше следует фраза дня:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу." Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване. Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас? Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
На уроке учетельница спрашивает Вовочку: - почему камбала такая плоская? Вовочка: - да потому , что ее кит поимел. Учительница: - вовочка , вон из класса!!! Вовочка вышел из класса. Учительница опять задает вопрос: -дети,почему у рака такие глаза вытянутые? Вовочка врывается в класс и говорит: - потому, что он это все видел!!!
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!