Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
если вы требуете от Вима список писателей, на которых можно ссылаться, тогда я могу потребовать от вас список разрешенных мне ников. Например, Denis de Louvain можно подписаться? Кстати, уж если вы говорите поучительным тоном, постарайтесь делать это без ошибок. Vandaan пишется, во-первых, слитно, во-вторых, с двумя "а". А чем плох ник Donald Piterskii? Допустим, из некоей компании, в которой было несколько Дональдов один уехал и довольно долго живет в Питере. Соответственно, те, кто знают, что он живет в Питере, понимают о ком речь, а для всех остальных - ну ник и ник.
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Предлагаю зарегистрировать сайт с названием вроде pomidorov.net и перенести туда как творения синьора Помидорова, так и отклики его почитателей равно как и хулитилей. А то уже скучновато становится.
Конферансье в цирке: - А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!! Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать... Конферансье: - Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Вот "вырезка" из http://www.vesti.ru/comments.html?id=34713 от 02.05.2005: "Прибалтика перепишет историю Второй мировой Итоги Второй мировой по-прибалтийски - парламентарии Литвы, Латвии и Эстонии заявляют о том, что для них война закончилась не 60 лет назад, а намного позже." А говорят, что анекдоты придумывают!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой. В общем, допалась до члена. …Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя, сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая - и все в один день!!! Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1. Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!». Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua - и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было другое, а здесь… Сейчас загрузится»! И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах, исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»
Уходит начальник в отпуск и наказывает своему заместителю: - Работай как обычно,а если захочешь мою секртаршу,то спроси ее : "А как там у вас насчет годовых?"- она сама поймет. Пришел заместитель на следующий день к секретарше и спрашивает: -Ну,как у вас насчет годовых? На что секртарша отвечает: -Вообще-то я сейчас занята месячными, но для вас могу оформить УСТНО или ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление: "ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
//Еще по поводу географического кретинизма москвичей.//
Ну ты, чувак, и ломанул!! Взял как пример современных детей из "глубинки". А ведь есть примеры и более показательные. Итак, где-то с полгода назад (думаю, не проблема уточнить) в передаче "Кто хочет стать миллионером" прозвучал вопрос:
"Какого ГОРОДА нет на карте Украины?" Варианты ответов: Измаил, Очаков, еще что-то, и ДОНБАСС
И что ты думаешь, образованный ты наш? 1) Баба, которая отвечала (русская; не молодая! ; откуда родом - не помню) ответа не знала. 2) Звонок другу (еще одному "русише интиллегентише") тоже не помог. 3) Мнения зала разделились прибл. поровну за КАЖДЫЙ вариант!!!
Ну а теперь скажи нам всем: Что значит приставка "-БАСС" в таких словах как Донбасс, Кузбасс, Кривбасс?
(Для тех, кто не в курсе - "БАСС" = бассейн)
Ну и какова же "географическая гениальность" контингента в зале? И это ж почти все мааасквичи! Да к тому ж - а ля "интеллектуалы"!!! Они ж, блин, по музеям ходють и книги в руках держуть...
Так что, неподписавшийся мааасковитянский "геогрАф", заткнулся б ты со своими "наблюдениями". Вокруг себя оглядись получше... Али ты тож не в курсе, что значит "БАСС"?
Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся. Первый говорит (1): -1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая. все косточки звенят. Второй (2): 2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается. Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит. 1,2- А тебе какие нравятся? 3- Да ну. Вы смеяться будете. 1,2- Говори, не будем. 3- А мне мартышки нравятся. Все посмеялись, а потом спрашивают: 1,2- Почему? - Kончаешь, и она лопается.
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина... Но порно я все-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями... Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов... Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Нет, все-таки, порно я больше люблю. И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Но порно - покруче. Такие дела.
Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом. Одна говорит: - Мне нравится, когда он берет меня сзади. Вторая: - А мне, когда мужчина сверху. Третья: - А я люблю родео. - Это как? - Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься минуту удержаться!
О детской сообразительности: Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку «Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
К истории о немецком инженере и русских работниках.
Я, конечно, понимаю, что немцы, как ни стараются, как ни смотрят в чертежи и инструкции, все равно все делают с браком и ошибками, а русские с помощью молотка и мата все делают быстро, идеально и качественно. Одного не могу понять - почему Мерседес лучше Волги?
Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома мы не можем, дома мы ригаем.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит
Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание нового вооружения. Сегодня утром читаю:
www.rbc.ru 30.08.2000 08:23
------ "Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой радиоаппаратуры.
Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне - замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам. Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой радиоаппаратуры... ------
А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.
Пассажир спрашивает у стюардессы: -почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? -Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии, ну а 2Б - это мы с Машкой.
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "... большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает "куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!! Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть похожим на покемона... Image.
У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со всей дури размазываеться о стенку оквариума.