Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К спящему Гене-крокодилу подкрадывается чебурашка со сковородкой и со всего маху бьет Гену по голове.Гена соскакивает с выражением ужаса на лице,а Чебурашка говорит: -Что,Гена,не спится
Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин. Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит: - Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает ! Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену. - И что, всем дает ? -Да, всем. - И что, в зад дает ? -Да, дает. - А можно ее сразу в две дырки? -Да конечно, она не возражает. - А минет делает ? -Нет, минет не делает. -Голову миной оторвало.
Мужик уехал отдыхать в Голландию(твой любимый город), ну отдохнул значит, и думает надо че-нибудь купить перед отъездом, зашел на рынок, бах значит лежит косяк размером в две сигары-50 баксов поменьше где-то с беломорину-100баксов и совсем такая децилная пяточка на пару тяг-150 баксов Мужик продавцу говорит, слушай, а объясни почему этот 50 такой здоровый, а эта пятулька 150 а, в чем мол фишка-то? Тот ему в ответ, о говорит, это просто чума, отдохнешь говорит, улетишь, ты такого еще не пробовал точняк! Hу мужик говорит давай, покупаю. Купил и поехал домой. Домой приехал, сразу работа, работа, закрутился, забыл про пяточку, и как-то приходит домой уставший, думает, дай-ка я расслаблюся, курну попробую че мне продали-то!? Вышел на балкон, пару затяжек сделал............. И тут бабах у него перед глазами темно, светло, темно, светло, темно, светло!! Мужик такой присел думает, мда накрывант, пойду ка я лучше прилягу, в комнату заходит, мать сидит. он говорит: "Мам, пойду я прилягу, отдохну" А мать ему; "Конечно приляжь, сынок, ведь третий день уже на балконе стоишь"
Молодожены договаpиваются:. Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :) Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)
Voobshem tak . Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona obratila na nego vnimanije . I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit : - Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ???? - Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ??? - Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh , otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ". Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa. - Horosho (otvetil mal'4ik) Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin poshol s devushkoj govorit' , stoit on zna4it boltajet . Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit : "Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov " Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT " :)))) (C) KOSJA
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
я просто confidentiality не в тех словарях смотрел. В Мульти-Лексе и на Рэмблере нет, в Лингво и Merriam-Webster - есть. Я проверил первые два и бросил. Приношу извинения за вывод на основе недостаточного количества данных.
Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан, помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу. Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал стюардессу.
//Давно интернетом не пользовался, ... но кажется немного потерял: Молдавия по прежнему самая демократичная, образованная и культурная страна в Европе, а житель серпасто-молоткастого вежливо просвящает всех заблудших.//
+10!!! Самая трезвая оценка реальности за последнее время! Жму лапу тебе самому, а также твоим оленям и верблюдам :-)
Норм. Укр.
З. Ы. : Когда снова будешь в Штатах (искренне надеюсь, что все будет ОК с визами-аэропортами), остерегайся города Фриско! Там водятся опасные звери алики...
Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho, tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu, on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'. Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol. V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'. I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos: -Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete? -Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to. Otvechaet on ne otkryvaya glaz. -Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat' nazad po sklonu skatilas'...
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т.д., и т.п.///
Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты, теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика Ф. Пупера я уж просто молчу. Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая... Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга, смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить, что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не смущается. И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам спросил Раечку:
- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов? - Нет!!! - А за ХХХХХ? - Нет, отвали, Гурам! - А за миллион долларов?
Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:
- За миллион я бы переспал...
Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог сказать из-за душившего всех смеха... А когда смех немного поутих я сказал ему:
- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!