Поиск по автору:

Суровый нордический климакс.

Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: "высота каблука + 10см".
Замужние используют формулу "+15".

Если что-то вас взбесило, посчитайте про себя от 1 до 10, потом действуйте.
Иначе от 1 до 10 вам посчитает рефери.

Укропрайон.

23 февраля - самый "наступающий" праздник

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

Главное - не падать йухом.

Каждый человек - кузен своего счастья.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(с) Боря Моисеев

- .. и всё это кануло в Лету ...
-  да, Лета, такое дело, - туда всё отлично канает.

Нет ничего неуютнее, чем чужой кот.

Большинство граммвр-наци легко исправит "одену" на "надену", а самые продвинутые - ещё и "одежду" на "надежду".

На Дальнем Востоке России,- всё или по фен-шую или похую.

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Называть "первую донецкую" - "АТО",
это как делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

- "Потап и Настя" занимаются стёбом.
- Не верил в это, пока Тимати не записал песню "Баклажан".

Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".

Телефон на Symbian - первый шаг к геронтофилии.

"Да на Хью Хефнере я вас вертел".
(Категорическая форма отказа)

Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
А потом начинают точно также ждать пенсию.

Устойчивость организма к шаурме - навык, который можно развить и нужно поддерживать.

По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.

- Ватсон, я выбрал укол CoronaVaс (Китай).
- Но почему, Холмс?
- Всегда хотел сказать:
"Умру - считайте коммунистом".

Фэн шуя (руск., кит.) - эротоман нетрадиционной сексуальной ориентации.

Поручили - не проёбывай.
Проебал - не заёбывай.

Девушка, снизойдите к нам!
Уместно звучит в купе
в сторону верхних полок.
и глупо - где-то в кафе:
галантности век не долог.

закаинелый преступник.

Парней меняя чаще, чем резину,
Готовясь к гололёду или к лету,
Последуй строго здравому совету:
меняй резину много раз за вечер.

- Обама доказал, что этот мир вертится!
- а Путин объяснил ему на чём.

1979г:
Львовянин:
- Слава Ису!
Армянин:
- и СУ, и МИГу и конструктору его Микояну!

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.

Большинство философских систем обязуют своих последователей не только иметь свой Путь, и помогать окружающим найти свой Путь. С этой целью рекомендуется транслировать окружающим сообщения: "иди на путь", и "ну и путь с тобой".

Французы (ещё со времён Наполеона) предпочитают женщин с "трехдневным" запахом.
Российский вклад в историю мировых изысков - "восьмидневный" оливье.

- День Благодарения. Индейку прикупил?
- Не патриотично. Лучше курочку отжарю.

Раньше рекламировали "Выезд на ПМЖ "куда-то".
Сейчас надпись: "Выезд на ПМЖ из Украины" считается достаточной рекламой.

"В семье не без таланта."
(с) Знаменитая уродская поговорка.

По мнению девушек, парни делятся на три категории:
"25 ещё не дашь", "дашь" и "не "дашь" ни при каких обстоятельствах".

- ты Платан, Вася.
- я очень умный, да?
- нет, Вася, ты - дерево.

Не помните, "Четыре глаза и шестизарядный" - это порнофильм такой, да?

Донецкая область, 2015 год.
Занятия по строевой подготовке батальона "Азов":
— Петренко, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если лейтенант "Азова" — подниму вверх правую руку, а если российской армии — подниму обе!

Бояться горя - счастия не знать,
Зубов бояться - в ротик не давать,
Бояться секса - девственицей быть,
Волков бояться - в лес не заходить.

HR

В комнате чахлой и скупой,
У стойки, зноем раскаленной,
HR, как грозный часовой,
Сидит — один во всей вселенной.

К нему и птица не летит
И тигр нейдет — лишь вихорь черный
На лик HR-а набежит
И мчится прочь, уже тлетворный.

Но человека человек
Послал к HR-у властным взглядом:
И тот послушно в путь потек
И к утру возвратился с ядом.

Директор ядом напитал
Свои послушные email-ы
И с ними гибель разослал
Во все подвластные отделы.

В нашей жизни очень хорошо помогает сказка про Братца Кролика и Братца Лиса,
называется "Смоляное чучелко".

Очень рекомендую.

Краткий смысл вполне корпоративный:
Сначала Братец Лис воспользовался врождённой неполноценностью Братца Кролика, которая заставляла Б.К. настойчиво требовать от всех окружающих внимания/уважения к собственной персоне, создавая на этом фоне конфликты, и в результате Б.Л. жёстко took advantage of (наебал) Б.К.

Но Братец Кролик, почувствовав, что пахнет жаренным, и воспользовшись естественным для Братца Лиса сочетанием синдромов (приносить окружающим максимальный вред и считать себя самым умным), смог избежать ожидаемого финала.

В целом, это очень неплохая сказка о встрече двух несовершенных, которые помогли друг другу на пути просветления.

- Сильно укороченные штаны и опытные автомобилисты. Что между ними общего?
....30 секунд ....
- Они как-бы намекают: "не смотри на попы, а смотри на стопы".

Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.

Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.

- Где бутерброды с красной рыбой, "Каин"?
- Разве я сторож бутербродам твоим?

После появления торрентов и видеохостингов, слово "кино" из предлога стало местоимением.