Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Denn
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам
было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек
по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким
глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы
поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать
оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно
в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше
надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как
помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах
плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Не видишь, рулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущенный вид:
- А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд
через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает,
по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига
поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти
долгий, плавный поворот...
- Правее, еще правее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой
стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...

Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть
на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе,
ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол
и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.

18.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

К рассказам об ошибках в документах: у меня в паспорте штамп о
заключении брака стоит, а графа с именем жены не заполнена. Вписывай
кого хочешь.

27.03.2003 / Повторные анекдоты

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона
АИ-76, Зона АИ-92 и Зона АИ-95

14.03.2000 / Остальные новые истории

Угорали как-то у знакомого на квартире и сложилась такая ситуация,
что оставатся там было без мазы. Народ потихоньку расходился,
и на квартире остался я, Серега "Лось", хозяин и наш общий друг
по кличке Витя "Труп". Трупом он был потому, что мог за один вечер
три-четыре раза упися до состояния своего пагоняла. Причем время
за столом он проводил очень мало, все больше в лежачем состоянии.
В этом состоянии он был и данный момент.
Оставлять его было нельзя, и мы с Лосем, Витька под белые ручки
и повели, если это так можно назвать.
До дома Витька было не далеко, поэтому мы решили "вести" дуга
без перекуров.
По дороге состаялся такой диалог:
Витя, по ходу понял, что его перемещают, не поднимая головы
и не открывая глаз:
-Кто меня ведет?
Я отвечаю:
-Я и Лось.
Минутня пауза, мы думали уснул, и бессмертное изречение:
-ну так слушайте... Я И ЛОСЬ...

Что он хотел сказать дальше, осталось тайной. От смеха мы его
отпустили и он занял на снегу свое любимое, горизонтальное положение.

11.10.1998 / Остальные фразы

Секс без удачи - деньги на ветер!

15.09.2004 / Остальные новые истории

Еду с женой на машине. Она у меня женщина не глупая, но изредка бывает,
что ход ее мысли меня, как-бы это помягче, озадачивает.
Нас обганяет иномарка. Она видит сзади значек.
- Как машина называется?
- "Тойота".
- Значит у нашего шефа "Тойота".
Зная, что названия машин у нее на слуху, :
- "Камри"?
Получаю в ответ:
- Не, темно-зеленая.

05.04.2010 / Повторные истории

В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в
какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных
обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов.
Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что
встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за
невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом.
Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне
подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали
сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с
парашютом.

Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с
маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и
терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда
очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком
долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к
сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно
что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в
нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей
какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно.
Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.
- - Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости
безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его
стоимость?
Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его
недешевым и приняла решение:
- - Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной
обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!

В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с
пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице.
После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с
подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в
наступившей тишине:
- - Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на
похмела дает, и промеж собой не разлей вода.

Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного
загрустили по дому.

09.12.2002 / Повторные анекдоты

Сидят бабка с дедом дома и скутщайт!!! Скасать им друг другу нетщего.
И вруг бабка с ихидством:
- сегодня сон видела, будто я в лесу под новим годом. Нашла Елку
больший, красивуй и весят на ней хьх всякие, большие, маленькие,
толстие, худие...
Дед с нетерпением:
- мои наверно на сааамой макущке весел!?!?
Бабка: тифу дурень, под Елкой он волялся.(с ихидством) Дед обиделся и
промолтщал, а на слидуйщий день утром бабке:
- сегодня я сон видел как твой, с нарегеной Елкой, только не с хуями, а
с пиздами всякие, большие, маленькие, уские, щирокие...
Бабка с нетерпением перебевает деда :
- моя наверно на самой макущке весела!?!?
Дед:
- ну и фантасии у тебя старая. !!!!!!! отдернул еЕ стартще
- еЛКА В ТВОЕЙ БОЛТАЛАСь!!!!!!!!!!!!

Denn (8)
1
Рейтинг@Mail.ru