Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Desperado
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили. Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку. Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией. Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "- Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1. Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")
Тут по НТВ показали пару прикольных сюжетов. Сюжет первый : Во Владивостоке один несколько нетрезвый мужик на своей правосторонней Тойоте "обнял" столб, при этом тачку разорвало как грелку - багажник с небольшими остатками задней части находился метрах в 20 от передней. ГАИшники сказали что следов торможения обнаружено не было. Прикол заключается в том, что сам мужик не получил ни малейшей царапины и перед камерой с офигевшим видом недоумевал как это его так угараздило прокатиться..
Сюжет второй : Одна гражданка решила таки хранить свои сбережения (USD 30,000) в банке. Напихала она зелененькие в 3-х литровую банку, засыпала сверху все крупой и закрыла пластмассовой крышкой. Все бы ничего, но только в эту банку забралась крыса и решила полакомится маринованной зеленью.. В результате пообедала она нехило - на 6,000 грина, остальное уцелевшее состояние приняли в банке на обмен на нормальные купюры за комиссию в 10 %. Посмотрев на все это безобразие народ у нас пришел к выводу, что надежнее было бы банку эту по-нормальному закатать железной крышкой.
Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией. Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "- Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1. Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")
Такой истории не было и наверное уже не будет(хотя кадров у нас хватает) На работе подходит ко мне парень лет 25-27 подписать расходный кассовый ордер на зарплату с суммой 13608. Ниже распечатано прописью: Тринадцать тысяч шестьсот восемь. Подписал... Через пять минут опять стучиться "Подпишите еще раз, а то я в том бланке с ошибкой написал" Слышал я конечно историю что в слове "еще" делали четыре ошибки - "исчо", но не встречал такого сам: Подписываю новый бланк, забираю старый, читаю:
Получил: "Трендацеть тысеч шысот восмедисят" Вот так-то!
Снял я тут машину с учета в ГАИ (ГИБДД по-нынешнему) и как полагается получил транзитные номера. И есть в этих номерах так называемая "Памятка водителю". Вот что там написано: Регистрационные знаки должны устанавливаться : на легковых автомобилях и автобусах (два регистрационных знака) - на переднем и заднем ветровых стеклах внутри салона (кабины) справа от оси симметрии по направлению движения ТС (трансп. ср-ва). Интересная однако формулировка, а если я задним ходом еду - эти номера переустанавливать надо ?
Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ. Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК, диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться: (Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит! Народ притих. Начальник спрашивает: (Н): Что у вас случилось? (Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо! (Н): Ну вам тогда надо в поликлинику. (Ж): Зачем? (Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи! Народ выпал в осадок...
Встречаются 2 друга: 1-ловелас, бабник и т. п. и т. д 2-забитый, скромный, с девушками не то-что ни-ни, просто не получается, персик. 2-СЕрега, слушай научи, как с девушками знакомиться? А то я как не подойду меня сразу на... посылают. 1-Да в чем проблема, идешь на пляж, ищешь самую секси, подходишь, снимаешь с нее вершнюю часть бикини, начинаешь ей соски(для тупых и не догадливых: в слове соски - ударение на "и", а не на "о") крутить, если спросит, ЧТО вы делаете, - ну скажешь, что европу+ настраиваешь, ну а дальше посмеетесь, и разговор пойдет. - ---Утро следущего дня персик с самого утра дифлорирует вдоль побережья, в поисках своей секси. Примерно к полудню, видит супергирл. Подбегает... , ни здрасти, ни досвидания, Сдергивает с нее бикини- и начинает ей медленно, но верно накручивать соски. - - Мужчина, о господи(блеск в глазах), что же это Вы делаете? - -Хопа, опа, -- Европу+ настраиваю! - ---Девушка медленно, но верно, оттопыривает ему плавки... ____---Ха мужик.. , да тебе с такой антеной и маяка то не поймать...!!! (+2 женской смекалке)
В канун нового года встречаются два новых русских (Н1 и Н2). Н1 - Здарова, братан. Н2 - Здарова. Н1 - Вот, купил, блин, шарики новогодние на елку. Теперь еду в магазин хочу нафиг их обратно сдать или обменять. Н2 - А че бракованные попались? Н1 - Да, нет - нормальные шары. Н2 - А че размер не катит чтоли? Н1 - Да, нет - размер нормальный. Н2 - Не понял, а че ты тогда их обратно везешь в магазин? Н1 - НУ, НЕ РАДУЮТ ОНИ МЕНЯ. НЕ РАДУЮТ.
лисбиянка приходит в гибдд. - У вас номера розовые можно заказать? - Да откуда, вы что, у нас такого сроду не было!!! - ну так вообще ни как? - Да нет у нас такого!!! - А почему-ж тогда пидерастам синий выдали!!!!!!!!!!!!!!!!!!???
Гуляют Дедушка с внучеком по зоопарку, весна, все цветет, проходят мимо клетки с жирафом дедушка спрашивает: - Внучек, а вот ты мне скажи, что будет если отсосать у жирафа? Внучек не долго думая отвечает: - Как что, дедушка, сперма будет... - Правильно,- отвечает дедушка. Идут дальше, и вдруг дедушка опять спрашивает: -Внучек, а что будет если отсосать у зебры? - Как что, дедушка, тоже сперма,- отвечает внучек. -Правильно...Идут дальше, а старый пердун снова спрашивает: -Внучек, а вот что будет если, допустим, отсосать у ДЕДУШКИ??? - Как что будет, сперма... -Правильно, и ШОКОЛАДКА!!!
Мужичок-этаки работяга, после бурного рабочего дня, решил проехаться вдоль улицы Победы(г. Самара, место работы Russian prostitute Merlin - ни чего личного), в поисках прекрасной незнакомки. "Подснял" курочку, едет по улице в поисках закутка, а та зараза, давай ему минет делать, ну тот и расслабившись, отпустил руль.... и со всей дурь долбонул свою машинку об столб. - --Очнулся где то через пол-часа, выбрался из машины, глядь, а в руках то уши остались, а бабы что то и не видно. - ---Подходит к толпе изумленных. - --Народ ни кто бабу без ушей не видел.?? - --Ну мужик, не знай как без ушей, но что с х.. м, во рту - это точно? ::! (+2 отечественной стамотологии)
Встречаются 2 подруги, обе замужем, все че-как, но на сторону ходят как пить дать... 1-Слушай Маш, ты мне, во-чо скажи, ты себе как мужика выбираешь, чтоб у него член был побольше да по сочнее.??? 2-Да нет проблем, выходишь на улицу, смотришь на обувь, ... чем размер обуви больши - соответственно - и член длиньше... Утро следущего дня, наша принцесса начинает свой гипер-поиск, но проблема одна..- у мужа то 46. Весь день промотавшись, с потухшими глазами, окончательно обнадеявшись, уже подходя к дому, замечает неприметного, скрюченного дедка, в Совковских валенках-размера так 50-ого. - -Дед, а дед, пойдем по трахаемся? Ну а дед хоть и не занимался тим, со времен 1-ой пятилетки, но он мужик, и отказывать никак(тем более еще и коммунист) -- Пойдем дочка..! Заходят в подъезд, подруга уже только от одного ожидания чуть дух не испустила. Створки лифта не успели закрыться, а она уже в позе маленького морского друга с клешнями и усиками - т. е. рака(ну кто еще не знает). - Давай дед, не могу уже!!! Ну Дед есть дед, весь в потере, че делать. Ужо за 20 то с лишним лет-то и забыл как-то и делать-то. Растерялся бедный. Глядь, швабра в углу стоить. Да от столь небывалого возбуждения в перемешку со сколерозом, на пол швабры и вошел в девчушку. - Ну как Внучка? СКвозь бурные вопли и кряхтение деда__---Бля, ДЕДУШКА, тебе валенки не жмут?????!!! (+1 смекалке наших дедушек-алкашиков)