Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DiMkA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего... Тут приходит наборщица. Говорит: - Дима, у нас мышка как-то плохо работает. Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю: - Наверное, засорилась, ща приду почищу. И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет: - Да мы ее уже почистили, все равно не работает. Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить мышу!!!!! Она и добaвляет: - И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!! Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет" меня обычно зовут нажать. Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах, короче в полном говне. Я говорю: - Нихера себе вы ее почистили!! И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких "ФЕРИ", "Комета", и т.д.
В школе ГАИшник ведет внекласснай урок "Привила Дорожного Движения": Под конец урока спрашивает: - Дети задавайте вопросы. Встает девочка. - А на какой свет можно переходить дорогу? - На зеленый. - А на красный можно? - Можно, только с поднятыми руками. - Зачем? - ЧТОБ В МОРГЕ РУБАШКУ ЛЕГЧЕ БЫЛО СНИМАТЬ!!!!!!
На прошедшем авиасалоне российские истребители пользовались огромным спросом. Приходят американцы, прикупить парочку. Наши говорят, типа, все закончились, остался только один разобораный в коробках. Америкосы подумали, и решили купить! Ну, собрали академиков, самолетостроителей по схемке сидят собирают. Хуяк, и собирается ПАРОВОЗ. Опять разбирают, зовут еще больше академиков, собирают. Хуяк опять ПАРАВОЗ! Нашим позвонили, наши говорят:" Ладно ща нашего спеца вызовем!" Приезжает дядя Ваня, в телаге, в матроске и говорит: "Ангар подготовьте, 2 ящика водки, и жратвы на 2 недели" Америкосы - "ОК!" Приходят через 2 недели, открывают - ИСТРИБИТЕЛЬ! Ну они: "Как ты это сделала?" Мужик: "Инструкцию читали?" Они: "Ну!" Мужик: "Ну че там последним пунктом записано?" Они: "Доработать напильником" Мужик: "НУ ТАК А ХУЛИ ВЫ?!
Стоит на горе Николай II и смотрит как его войско сражается. Ну вроде сылы равные, исход сражения не известен. Тут в Николая запускают стрелу. Ну все думает кабзда мне. И вдруг паренек какой-то, раз и плече под нее поставил! В итоге войско Николая победила, паренька вылечили. Николай спрашивает: - Как завут - Вася Иванов - Какое у тебя звание, сынок. - Да пока без звания, рекрут, типа. - А жениться хочешь? - Конечно хочу. Ну Николай зовет графа Шереметьева. - Слушай граф, не хочешь выдать свою дочь за МАЙОРА Иванова? - Да нет, дочка одна, жалко. Николай подумал, подумал... - А за ПОЛКОВНИКА Иванова? - Да уж извини, не хочу. Николай опять задумался... - А за ГЕНЕРАЛА Иванова - Нет - Бля, а за Вице-Адмирала????????? Граф задумался, уж было решил согласиться, подходит Иванов хлопает по плечу Николая II и говорит: - Да ладно Колян, че мы с такими званиями баб чтоль не найдем????
Приходит снайпер к окулисту: - Доктор, че то я хуево видеть стал! - Ну давайте проверим. Вон табличка читайте нижнюю строчку. - "Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 300 000."
Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли, пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной, и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем, разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли, она выбигает и выдает: - Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!! Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ. Вот она культурная столица России!!!
Ситуация такая: В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки. Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона. Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена. В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу), опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается. Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется. Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет. Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном состоянии. Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА.... Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)
Волк нашел мешок соли. Решил денег подзаработать, продать эту соль. Идет заяц. Волк ему: - Заяц, соль нужна. - Ну, нужна. - Ну, покупай, правда у меня весов нет. Давай на глазок насыпем? - НА ХУЙ себе насыпь, собака бешенная.
Грузин ловит таксиста-частника. - Слюшай как завут? - Федя. - Слюшай Федя, я тут дэвушек снял я к ним подойду, ты к ним подъедэшь, скашешь "Артем Автандилыч я вам больше не нужен?" Я скажу "Нэт". Ты скажешь дайте мнэ на сигарэты 50 руб". Я тебе дам ты уедешь. И ты денег просто так получишь и я попонтуюсь перед дэвушками. Ну договорились - все ок. Подъезжает частник. - Артем Автондилович я вам больше не нужен? - Нэт. - Дайте на сигареты 500 руб!!! - Ну... Ну... Ну... ты Федя - ты молодэц!!!!!!
Приходит наркоман к Диброву на передачу "О, счастливчик!" Дибров (Д): - Кто из этих персонажей деревянный? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? Наркоман (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): Вы можете спросить у зала! (Н): Ну, типа, давайте спросим. Зал выбирает Буратино. (Н): Ну давайте Буратино. (Д): Ура! Вы выиграли 100 рублей! Следующий вопрос: У кого из этих персонажей самый длинный нос? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): Попрбуйте 50 на 50! (Н): Ну, типа, давай попробуем. Выбирает Буратино. (Н): Ну давайте Буратино. (Д): Ура! Ура! У вас теперь 200 рублей! Следующий вопрос: Кто из этих персонажей собака? Пъеро, Мальвина, Буратино, Артемон? (Н): Ну я, типа, не знаю. (Д): У вас осталась последняя подсказка - звонок другу. (Н): Ну давайте позвоним. Наркоман звонит другу: - Ало, кореш, у тебя есть где взять? Кореш: - Есть! Наркоман обращаясь к Диброву: - Дима, я беру деньги.