Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воскресенье стоим на маленьком рынке в г. Ставрополе, типа птичьего (т. е. мешки с отрубями, комбикормом и протчей животной едой - 90% рынка) покупаем ребенку аквариум. К соседнему контейнеру подъезжает 600-тый мерс(140 кузов), загружает в багажник 2 мешка каких-то отрубей и уезжает. Я удивился, но не сильно, т. к. видел такого мерина, перевозящего добрый стог сена в Кабарде. Минут через десять к тому-же контейнеру подъезжает Hammer H2 (вживую увидел впервые), загружает в салон 4 мешка отрубей и уезжает. Еле удержался спросить у продавца, что же там за отруби.
Район частной застройки. Крутые имеют место быть. Ездит народ довольно лихо. Вот, вылетает тачка, из-под тачки вылетает соседский песик и бьется в страшных судорогах. Опа. Иду. Видали мы такое. Песик явно не жилец. Приближаюсь, ища уже тяжелый предмет для последней анестезии... Но что-то не так. Да, собаку корежит непереносимо, но признаков шока нет, да судороги странные. Меж тем, песик встает, отряхивается, виляет мне хвостом, и снова валится. Ему не очень хорошо, но и не ТАК плохо. Вы видали, как собака елозит хребтом по асфальту, задрав все четыре лапы? А теперь представьте, что одновременно она обеими задними чешет себе спину.
Лет пять назад. Тот же район, выезд на проспект. Народу на перекрестке человек немного. Из-за угла дома, который магазин, выскакивает конкретный, дорого одетый дядя. Лет сорок с чем-то, пузо, несколько запыхался, но культура движений как у борца сумо (кто видел - знает). А в руке у дяди макаров. Ну, насколько я могу разобрать метров с пятнадцати. Без заносов и торможений, дядя обтекает угол и вжимается спиной в дверную нишу, иллюстрируя собой истину "живот мой - враг мой". Останавливаюсь, ибо дальнейшее движение ведет на вероятную линию огня, да и вообще чуть группируюсь. В тот год за пару кварталов от места событий застрелили конкретного депутата в собственном особняке, так что район располагает. Из сектора появления дяди наплывает черный нос мерса, и неумолимый красавец с тонированными стеклами медленно выкатывает на сцену. Мысль - почему на мерсе? Стекло приопускается, за ним тьма, на лице дяди выражение ВОТ СЕЙЧАС. Он резко приседает, вскидывая руку, мерс газует, в освобожденном машиной пространстве остается, откуда ни возьмись, конкретный пацан лет восьми с игрушечной м-16. А вот и еще мерс, дверь открывается, и женщина загадочного возраста загадочно смотрит на игрушечную мочиловку... Это уж точно для любителей канала Animal planet.
К № 10 в "основных". Практически дословно "слизано" с истории № 5 в "основных" от 18.06.04. Хоть бы месяцок-то выждал! Значит, среди "хаммеров" и "геленвагенов" тусуешься? Охуенный маркетинговый воротила? Скорее всего, ты - обычное чмо, служишь менеджером баксов за 300 и ездишь на убитой "классике" (в лучшем случае). Dim.
Отправили Белку (Б) и Стрелку (С) в космос. Центр управления (ЦУ) выходит на связь: ЦУ: -Белка! Белка! Б: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! Б: -Гав! Гав! ЦУ: -Стрелка! Стрелка! С: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! С: -Гав! Гав! ЦУ: -Чукча! Чукча! Чукча: -Гав! ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего!
Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью. Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда. Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф. Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать. На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела. Наш диалог: - Темный, какие планы на вечер? Он, глубоко затягиваясь: - Пока не знаю... пивка бы хотелось попить... - Слушай сюда, есть дело, пиво с меня. - Че надо то? - Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить. - Чего??? - Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь. Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю: - Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму... - Какой инструмент?! Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится. - Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я все сам сделаю. Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли. - Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори... Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул... - А тебе что послышалось? Он замявшись: - Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!
На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов: - Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать надо :)
- Гарри, это ты?! Призрак: Я... - И как тебе живется без меня? Призрак: Я очень счастлив... - Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место... Призрак: А я отнюдь не в Раю...
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....