Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
• Причиной катастрофы российского самолета ТУ-154 стал теракт, среди пассажиров, возможно, был высокопоставленный российский чиновник - министр транспорта Израиля www.rol.ru - бегущая строка или http://www.rol.ru/news/money/news/01/10/04_161.htm
Прислал Foxi. Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии. Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно. Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым, как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина, увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами понимаете. Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба". Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то: отсутствие хвоста, совести и желания творить добро. В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать обе руки. А вот с этим проблема. Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая, которая практически исчезает после тщательного ознакомления с упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает именно тогда, когда его…. Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И, где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок. Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки, держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот самый акт . Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой, фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: ) Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…
История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм". Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно, со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток, подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное, обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный) ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.
" Девочка знакомая рассказала только что: .. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру.... пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл бух из соседнего кабинета....
Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю. Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной. Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе: - подруга, по моему тебе хватит...
Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью. Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда. Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф. Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать. На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела. Наш диалог: - Темный, какие планы на вечер? Он, глубоко затягиваясь: - Пока не знаю... пивка бы хотелось попить... - Слушай сюда, есть дело, пиво с меня. - Че надо то? - Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить. - Чего??? - Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь. Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю: - Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму... - Какой инструмент?! Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится. - Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я все сам сделаю. Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли. - Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори... Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул... - А тебе что послышалось? Он замявшись: - Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!
На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов: - Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать надо :)
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум и стерли ли надпись. На что он мне отвечает: "Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит - плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он - невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».