Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко, что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие в Москве русские, здесь одни армяне!!! Я с трудом сдерживаюсь от смеха.
Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пуская кольца.Он смотрит на стену и говорит: Он : -Давай поженемся. Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!
Харьков. Вторая половина 80-х. Происходит все это в троллейбусе. Две школьницы выпускного класса (от них эту историю и услышал) сидят себе спокойненько... Беседуют... Обычный девичий треп - о том о сем, короче - обо всем понемногу. И все в принципе нормально, вот только за их спинами пристроилась мамаша с ребенком и как-то от них очень шумно стало... Точнее не от них вместе взятых, а только от пацана ее, неугомонного... Он не переставая, с интервалом секунд в 5-7, очень громким и звонким голоском спрашивал у мамы: - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! - - - - - - - - - - - - - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! Так продолжалось довольно долго... И вот после очередного - Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!! сзади раздался душераздирающий крик мамаши: - СВОЛОЧЬ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!!!
Собственно говоря именно этот крик заставил девченок обернуться, чтобы посмотреть - что ж это там такое происходит... И увидели они следующее - сидит вполне приличная женщина, а рядом с ней сидит пацаненок... очень довольного вида... с хрустальной вазочкой на голове....
Как потом рассказала мама этого короля (или царя?) - везла она его в больлницу... Корону снимать... Крепко держится... сволочь.
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Обезьяна сидит на берегу реки. Сидит накуривается. Мимо проплывает бобер, учуял запах, страсть как пыхнуть захотелось. Подплывает к обезьяне: - Обезьяна, дай пыхнуть! А обезьяна отвечает: - Хорошо, но только ты затянись, а выдыхай там в камышах, а то тут инспектор будет ехать, будет палево. Бобер затянулся и поплыл в камыши, выходнул.... А в это время в кустах бегемот ошивался, запах учуял и ему тоже страсть как пыхнуть захотелось. Бегемот: -Бобер, ты че накуриваешься, дай и мне, а то погибаю. А бобер в отмазку: - А у меня нет, это вон видишь обезьяна сидит - это она меня накурила. Бегемот поплыл к обезьяне. Выплывает перед ней, обезьяна охуевает и кричит: - Ты чего, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он - невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы. "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».
Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю. Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной. Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе: - подруга, по моему тебе хватит...
Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых. Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной печи. Сел он перед ним и говорит: - Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я своими словами опишу. Препод говорит: - Хорошо, начинайте. Ну он и начал: - Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана такая поебе#ь, через которую уголь сыпят.... И дальше в таком духе. Закончил он свой рассказ, препод и говорит: -Давайте зачетку. Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете и он выходит в коридор с зачеткой. Раскрывает ее и читает: " Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то, оценка: "ЗАЕБИСЬ".
Удут два гомика в плацкартном вагоне. Ночью один к другому пристает, второй : "Ты что - народ кругом !" Первый : "Да ладно, уже поздно, все спят. Хочешь проверить - крикни : "Люди, я хочу Pepsi-Colы". Второй как заорал "Дайте мне Pepsi-Colы". Никто не проснулся... На следующее утро на станции назначения в больницу поступил пассажир с тяжелой формой инфаркта. Когда он очухался, доктора говорят : "Чего-ж Вы в поезде ни у кого не спросили таблетку Валидола - легче б было ?!" Больной : "Да Вы что - опасно ! Ночью один мужик попросил Pepsi-Colы - так знаете что с ним потом сделали ?!"
Отправили Черномырдина в отставку. Деньжат он немного поднакопил, так что решил купить новую тачку - что б всем завидно было. Купил новый 800й Мерседес (экспериментальную модель), пригнали ее в Москву. Поехали кататься. Все как положено - водила, охранник, Черномырдин сзади сидит - тащится. Надоело ему просто так сидеть пересел за руль - водилу на заднее сиденье посадил. На светофоре зазевался и въехал 600му Мерсу под зад. В 600м сидят бандюки, оглядываются, видят тачка уж больно крутая. Послали одного посмотреть и выяснить кто там едет. Он возвращается и говорит : "Вобще то не знаю кто там едет, но водитель у него - Черномырдин..."