Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пуская кольца.Он смотрит на стену и говорит: Он : -Давай поженемся. Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!
Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE" мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели. И тут жена говорит если он съест всю пачку у него наверное уши взорвутся.
Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко, что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие в Москве русские, здесь одни армяне!!! Я с трудом сдерживаюсь от смеха.
Был у нас в группе парень один, назовем его Петей. Так вот этот Петя говорил обычно бойко и использовал мат вместо запятых. Пришел он одназды зачет здавать преподу по устройству доменной печи. Сел он перед ним и говорит: - Профессор. Я не особо силен в терминах, так что можно я своими словами опишу. Препод говорит: - Хорошо, начинайте. Ну он и начал: - Доменная печь, это такая херовина у которой сверху приделана такая поебе#ь, через которую уголь сыпят.... И дальше в таком духе. Закончил он свой рассказ, препод и говорит: -Давайте зачетку. Петя дает ему зачетку, препод в ней что-то пишет, отдает Пете и он выходит в коридор с зачеткой. Раскрывает ее и читает: " Зачет по устройству доменной печи, преподаватель такой-то, оценка: "ЗАЕБИСЬ".
Обезьяна сидит на берегу реки. Сидит накуривается. Мимо проплывает бобер, учуял запах, страсть как пыхнуть захотелось. Подплывает к обезьяне: - Обезьяна, дай пыхнуть! А обезьяна отвечает: - Хорошо, но только ты затянись, а выдыхай там в камышах, а то тут инспектор будет ехать, будет палево. Бобер затянулся и поплыл в камыши, выходнул.... А в это время в кустах бегемот ошивался, запах учуял и ему тоже страсть как пыхнуть захотелось. Бегемот: -Бобер, ты че накуриваешься, дай и мне, а то погибаю. А бобер в отмазку: - А у меня нет, это вон видишь обезьяна сидит - это она меня накурила. Бегемот поплыл к обезьяне. Выплывает перед ней, обезьяна охуевает и кричит: - Ты чего, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!
Отправили Черномырдина в отставку. Деньжат он немного поднакопил, так что решил купить новую тачку - что б всем завидно было. Купил новый 800й Мерседес (экспериментальную модель), пригнали ее в Москву. Поехали кататься. Все как положено - водила, охранник, Черномырдин сзади сидит - тащится. Надоело ему просто так сидеть пересел за руль - водилу на заднее сиденье посадил. На светофоре зазевался и въехал 600му Мерсу под зад. В 600м сидят бандюки, оглядываются, видят тачка уж больно крутая. Послали одного посмотреть и выяснить кто там едет. Он возвращается и говорит : "Вобще то не знаю кто там едет, но водитель у него - Черномырдин..."
Удут два гомика в плацкартном вагоне. Ночью один к другому пристает, второй : "Ты что - народ кругом !" Первый : "Да ладно, уже поздно, все спят. Хочешь проверить - крикни : "Люди, я хочу Pepsi-Colы". Второй как заорал "Дайте мне Pepsi-Colы". Никто не проснулся... На следующее утро на станции назначения в больницу поступил пассажир с тяжелой формой инфаркта. Когда он очухался, доктора говорят : "Чего-ж Вы в поезде ни у кого не спросили таблетку Валидола - легче б было ?!" Больной : "Да Вы что - опасно ! Ночью один мужик попросил Pepsi-Colы - так знаете что с ним потом сделали ?!"