Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dimastiy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах
доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают
дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,
собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит
части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -
дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне
весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.
Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."
Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,
новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной
встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно
предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал
за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),
включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем
ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат
и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,
мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его
(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -
подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец
с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная
дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу
застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов
прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка
заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -
нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,
надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...
На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать
"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий
в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь
большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым
строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти
я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,
я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские
сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная
куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся
лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская
шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим
чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,
губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего
Дембельского Нового Года.

06.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!

Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино.
Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные
пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого
многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого
чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар.
Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии
годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства.
Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке.
А на ней написано:

"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами:
"УГОЛіК".

01.02.2001, Остальные новые истории

Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть.
И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.

Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький
фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...

На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром.
"Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут
поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а.
Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется
другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....

Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.

Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно
борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ.
Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать,
неожиданную остроту и узнаваемость.

09.09.1999, Остальные новые истории

Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак - дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором), включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой, мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его (Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу - подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная - нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.

16.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так
вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30
лет.
Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом
Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает:
- Где тут у вас шампанское?!
- Только что мимо прошел, - отвечает кассир.
- Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А,
вон они!
Взяв одну, становится в очередь.
Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает.
- Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность!
У студентки не хватает 50 рублей.
- Володя! Давай я заплачу!
Студентка:
- Я вам через полчаса занесу.
- Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет!
Весь магазин давно хихикает.
- Ладно, занесете попозже.
Студентка уходит.
Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал,
принял".
Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке):
- А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там
почистите!
- Нет, не видела.
- Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и
ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!

Весь магазин сползал на пол...

Dimastiy (5)
1
Рейтинг@Mail.ru