Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
БЕДНЫЙ БЕДНЫЙ test.com!!! Я работаю в конторе разработчике софта. Сегодня приходит по рассылке всем в конторе следующее письмо -
Уважаемые коллеги!
При разработке наших проектов, часто приходится использовать несуществующие почтовые адреса (например, для проверки процедуры регистрации). Проблема в том, что наши программы часто используют свои базы электронных адресов для автоматической рассылки. И если указанный "несуществующий" почтовый ящик находится в реально существующем домене, письма приходят почтовому серверу этого домена. Это не есть хорошо и правильно. В частности, к нам неодноднакратно приходили жалобы от администрации сайта test.com на спам со стороны наших сереверов.
В связи с вышеизложенным, я прошу всех не использовать в качестве проверочных адресов, адреса, которые могут находиться в существующем домене. То есть, сам адрес и домен может быть любым, но домен первого уровня должен быть НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ. Например, вместо адреса [email protected] (очень популярный адрес, как я понимаю), можно использовать [email protected] или [email protected] (домена первого уровня "test" не существует).
Новая сетевая игра специально для работников ГИБДД: "Четыре подряд остановленных нарушителя - и на работу можно не идти!" Наш сайт расположен по адресу: www.mentobin.com
И еще о тарифных планах. МТС ввел в обращение новые тарифы: "Ко-ко-ко", "Кудах-тах-тах", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный тариф: "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный?". В разработке тарифы: "Га-га-га", "Кар-кар" и "Чирик-чик-чик".
Встречаются мог и грузин. Бог думает куда его отправить в рай или, в ад, вдруг у него упала книга и грузин его выебял в жопу и бог сказал:- Еще раз так сделаешь, то попадешь в ад! Повторилось тоже самое и бог его отправил в ад, через 5 лет он приходит в ад и видет грузин пьет чай бог спрашивает у чертов:- А что вы его в котле не варите?- а черты ему в ответ -А ты попробуй за дровами нагнись!
В Москве пьяный милиционер протаранил автомобиль с коллегами
Минувшей ночью на площади Победы в Москве сотрудник ППС УВД Западного округа столицы на личном автомобиле Volvo врезался в машину «Жигули». В автомобиле находились сотрудники милиции, прибывшие на площадь для оформления ДТП. В результате столкновения два инспектора ГИБДД и оперативник уголовного розыска, находившиеся в машине, получили тяжкие телесные повреждения и были госпитализированы. В больницу также попал фельдшер подстанции «скорой медицинской помощи», находившийся рядом с пострадавшим автомобилем. 35-летний майор милиции, находившийся за рулем Volvo, задержан. Он находился в «состоянии сильного алкогольного опьянения», отметил источник в МВД России.
Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе на математический язык является условной единицей умноженной на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует действительности.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Вчера (4.6.2000) наблюдаю от нефик делать НТВ, программу "Хрустальный шар". Там типа две чиксы доказывают, одна другой от когож нафик Гомы Сапиенс произошли и при этом внедряют в свой спор ученных. Так вот. Какой-т о там доктор БИологических наук, шота долга трындит, я автоматом пропускаю мимо уха ... и тут фраза: - Гомы Сапиенсы, совершенно не измянившись физически, очень канкретна изменились душевна .. типа научились читать, писать, ОВЛАДЕЛИ ИНТЕРНЕТОМ ... я чуть не заплакал .. Сволотчи то какие .. пришли ... овладели ... %-)
Навеяно историями кадета Биглера. После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40 ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное, старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком. Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы. Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы, значится под небом Туркмении уже голодные. Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет. А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости. Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.
В ВЕЛИКОБРИТАНИИ У ЭКС-МУЗЫКАНТА ГРУППЫ "БИТЛЗ" ПОЛА МАККАРТНИ РОДИЛСЯ СЫН
Врачи сообщили, что ДЕВОЧКА родилась на месяц раньше срока и пришлось сделать кесарево сечение. Это первый общий ребeнок Миллз и Маккартни. У 61-летнего музыканта уже есть трое взрослых детей.
Приходит чувак к доктору и говорит, - У меня мол друг курит ужасно, по 3 пачки в день, я не знаю как его отучить помоги советом а? Доктор ему говорит - А ты мол сигару купи, в жопу ее вставь и месяц ходи так, а потом дай ему покурить, после этого он никогда курить не будет. Ну так и решил мужик. Приходит через месяц, и доктор у него спрашивает, - Ну как друг курить бросил ? - Курить небросил, да и я сам без сигары в жопе не могу.
Диалог двух программеров в аське: >st если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE значит вы действительно круты :-) >dv Я круче... :-) Я его еще при инсталляции убиваю :-) Ты это откуда накопал? >st сам тока что придумал :-) >dv Ну ты действительно крут! Засылай на анекдот.ру :-)))) >st когда в очередной раз полез его убивать :-)
Мужик приходит в бар. Говорит официанту: - дайте мне пожалуйста губенштраузергер гибенштайзен с колбаской Официант ему говорит: губенштраузергер гибенштайзен, простите с чем?
Встречаются два приятеля. - Сегодня всю ночь не спал. - Почему же??? - Слушал как еб@лись. - Да ну???!!! - Да... только я так и не понял: то ли люди, то ли кошки... Dmitry
Беседовал с коллегой(К) по работе.Он охал по поводу того что на выходных попробовал пересесть на шестерку соседа (у самого Таврия).Ну очень недоволен он был и управление галимое и седенье неудобное да и ломается ну и т.д. После его терады я задал один единственный вопрос:а как у самого то машина как часто ломается. (К):да ток сегодня утром,блин. Таврия - запорожец форево.
Новая автономия Донецка и Луганска на украинском звучит так. Пивденно Схидна Автономна Республика. Сокращенно ПиСуАР. Как говорится, как вы лодку назовете, так она и поплывет!
Приходит семейская женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г). (Г): - Что Вас беспокоит? (Ж): - Да что-то возле пупка крутит, крутит - да как у кунку ткнеть!
Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси, описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но, чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки должны существовать... В общем мы посмеялись...
Произошла сия история ранней весной в городе Златоусте..
Весна - весной, но на улице снег, да и вообще погода теплом не балует. Место действия - маршрутный автобус.(Если кно не знает то это всевозможные выкидыши отечественного автопрома ПАз, Газ и т. д. , стоять в них приличному человеку невозможно т. к. потолок низкий) Так вот, едут пассажиры (все сидят, свободных сидячих мест нет). Остановка. Входит женщина лет сорока с ребенком (мальчик лет семи). Наверное все видели в жизни детей который конюючат...? Так вот. Сей пацан и просит: - Мам, купи морожинку.. - Холодно сынок, заболееш.. - Мам, ну купи.. - Я же сказала, холодно на улице, горло заболит.. Пацан продолжает конючить.. А надо сказать, люди российские очень любопытны, особенно находясь в состоянии покоя. Ну тихо в автобусе. После пререканий пацан и говорит: - А я тогда бабушке расскажу что ты у папы пису в рот брала.. - 8-() Весь народ еле сдерживается. Тетка Тормозит водителя и вырывается с сыном на свободу. Отъезжающие пассажиры успевают заметить оплеуху.. Смех, смужение, и другие бурные реакции народа улеглись к следующей остановке... Входит мужчина лет 35 с сыном.... лет 8. - Папа купи мороженку.. В салоне аншлаг... Озираясь на веселящийся народ, и смущенный реакцией окружающих отец произнес: - Холодно, сынок... 8-)) Что происходило в салоне - описывать далее небуду, а вот водитель.. Он остановил автобус, повернулся к мужчине: - Отец купы пацану марожинку, а то мы до дому не доедем!
Жизнь полна сюрпризов... Рассказал.. а оно Вам надо?
В связи с характерным поведением банд групп в Луганске и Донецкена на новом флаге автономии предлагается изобразить скресченый молоток и нож на фоне ( вместо черепа) рожи Януковича.
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской. 2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле. 9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора. 14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на параши поет о том как ему херово. 19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют владимирский централ. 20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон, продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт. Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и потому забывают записать диск. 21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке Достоевского. 22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием грудастых теток в платьях. 23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с пальмой. 24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы грузинскую мафию потеснить. 26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом. 27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том, как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои машины, квартиры, оружие и прочее-прочее. 28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой барабанов. 29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их освобождают с зоны досрочно. 30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много бздят. 31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца. 32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу, пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной школе. 33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию. 34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят поцанов. 35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку и прутся с записи. 36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают носиться по хате и дергать ими. 37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех, кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами, покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!" 38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему глаза и он нихера не видит кому и куда бить. 39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис. Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся. 40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок, соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются морошкой и поют о нелегкой доле волчьей. 41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад. 42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего дома козу. 42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов пиздят водители шестерки и камаза.
Правительство Москвы разработало Генеральный план реконструкции исторического центра города - заявили в мэрии. Афтар жжот - с тоской подумали москвичи.
Приблизившись к самолету, пилоты истребителей увидели, что пилот и второй пилот лежат лицом на приборной доске. Одно из предположений - они потеряли сознание или от некого отравляющего газа, или из-за короткого замыкания. Не известно, был ли это террористический акт. Никаких сигналов о захвате самолета террористами или других подобных инцидентов летчики не подавали.
(из моего личного письма брату) Минск. Едем домой в автобусе. Народу тьма. Автобус МАЗ новый, короткий, ну ты знаешь как там узко, и еще где должно быть пустое пространство (напротив средних дверей) стоят еще кресла (посередине этого предполагаемого пространства). Ну и между соседними креслами можно стоять. Там парень один был, Света туда защемилась и я закрываю этот ряд. Едем, смеемся после рабочего дня. Парень у окна позади Светы вдруг обращается: "Извините, вы не подскажeте как мне тут доехать до 2-ого А.э.роддрома." Я хихикнул и начал, обращаясь к Свете: "А! это что тут... вот там..." и говорю "ну до аэродрома этим автобусом, и в эту сторону, не доедeте точно". Света подхватила: "Да вам не в эту сторону, вам стоило выйти на Жудро и проехать в другую сторону" (показывает рукой). Автобус подходит к остановке Петруся Глебки, парень быстро извлек слова благодарности и метнулся на выход. Ну тут освободилось два соседних кресла. Мы присели. Дальше прикалываемся с чего-то. Минута молчания. Я, глубоко помыслив, говорю Свете: "Зачем такому парню в такое время на 2-ой аэродром? И кто ему посоветовал этим автобусом ехать?" Света посмотрела на меня минутку серьезно, потом ее улыбка вроде появилась, и через мгновение раздался громкий смех, который я тут же подхватил. - Какой 2-ой аэродром, глупый? Роддом!!! :))))) :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница - говорю я: - все равно они залетели!!! а этот - встречающий!
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!