Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dodik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского в 11-м классе. - Ребята, сегодня знакомимся с эвфемизмами. Кто может привести пример? Вовочка тянет руку: - Пошла по рукам, Марь Иванна. - Вовочка, ты опять за свое? Родителей - в школу! Впрочем...
Родственника отрывает от министерских дел звонок вахтера: Вас тут спрашивают. Подошел к входу и обнаружил двух прилично одетых посланцев далекой родины. Как они на него вышли? Да очень просто: спросили, есть ли в столь уважаемой организации армяне, вахтер про него и вспомнил – зови! Понятное дело, приехали в Москву, деньги куда-то делись, скоро вернем. Робкие возражения наталкиваются на укоризну, от которой и я тушуюсь всегда: слушай, а ты вообще армянин? А то, отвечает родственник, открывая бумажник, и вы ими окажетесь, если не обманете. Не в сумме дело, теперь повторяет он. Беда в том, что я их до сих пор жду.
Никогда не забуду этот день. Поздним вечером, в трезвом уме и твердой памяти, проскочил свою станцию и был выведен на конечной, потом перепутал выходы и вместо дома дошел до входа в МГИМО… Бойтесь, остерегайтесь нашего человека с двойным именем! Шел второй день профсоюзных соревнований по шахматам. Как меня вообще угораздило на них попасть? Ровным счетом 40 лет не брал в руки шашек, честно. Но что-то прознали и отрядили в команду от нашего ведомства под твердое обещание не сажать на первую, сильнейшую, доску. Ведомство большое, да трех шахматистов так и не набралось, а еще коллега явно не Фишер, надо рассчитывать только на себя... Помнят руки-то, помнят, родимые! Стал, к своему удивлению, выносить одного противника за другим. Понравилось разглядывать беззаботных сусликов, усаживающихся играть против нашей утлой команды: третий одерживал победу без игры, первый терзал до смерти моего бедного товарища, а вот второй, посередочке, был обречен, неудачник ты, брат. Но личные победы не сильно радовали: мы плелись в хвосте турнирной таблицы без всяких шансов выкарабкаться. В конце концов, это порядком надоело и я поставил ведомству ультиматум: либо присылаете человека на третью доску, либо новоявленная звезда на следующий день не взойдет. Это был молодой юрист из подведомственной организации, фамилию забыл, да и не в ней дело. У парня оказалось двойное имя и самое обычное отчество, в чем все могли быстро убедиться, так как для недоверчивых имелся наизготове паспорт. Я отчего-то насторожился, ох, не зря! Третья доска, наконец, заработала, но в этот момент мой очередной клиент решил посопротивляться судьбе, я сосредоточился на своей позиции и лишь краешком глаза заметил по соседству возню, шум, услышал приглушенное: к черту такие шахматы. Увы, новый товарищ по команде получил баранку, сохраняя при этом самый безмятежный вид. Пора было присмотреться к его игре, и в следующем туре я стал поглядывать на соседнюю позицию. Много времени на это не ушло, на втором ходу наступил момент истины: парень двинул коня по прямой, а не буквой Г. Опять разборки, наши справедливые требования засчитать поражение за невозможный ход, а не устраивать истерики, как нервные барышни… В перерыве вывел товарища в холл и деликатно стал расспрашивать о житье-бытье. Узнал, что первое имя дали по настоянию отца в честь героя гражданской войны, второе – в честь святого по просьбе мамы и бабушки. В конце концов, подошли к теме, которую никак нельзя было обойти: а Вы умеете играть в шахматы? Умею, последовал уверенный ответ, в китайские. До новой партии оставалось несколько минут. Их хватило, чтобы вкраце объяснить, как ходят фигуры в обычных шахматах и попросить держаться подальше от коней, прежде всего, своих. Ученик ухватил все на лету и в следующей партии не сделал ни одного зверского ляпа! Правда, получил мат на 5-ом ходу, на один ход дольше детского продержался. Хотел на него насесть, не до конца получилось, скромно объяснил он мне и не большой, но очень шумной группе почитателей, которая теперь дожидалась каждой его новой партии. Да, очков команде парень не приносил, зато отрадно было видеть, как растет его уверенность в своих силах и мастерстве. Слон – не самая сильная моя фигура, изрек он окружающим на очередном перекуре. Наверное, конь? – попробовал догадаться я. А финал был совсем печальным. В последнем туре он вместе со своими поклонниками принялся громко обсуждать каждый сделанный ход, я на секунду отвлекся, и отданный мне на заклание агнец в проигранном положении таки взбрыкнул – Вам мат, гроссмейстер! Пока извилистыми путями добирался до дому, все думал. Проклятые комплексы: смогу ли, не подведу ли, удержусь – не удержусь. А мимо пролетают и скрываются за горизонтом люди без страха и сомнений: надо сыграть в шахматы – без проблем, стать министром – ок, освоить бюджет – нет ничего проще. Может, поэтому моя жизнь и не задалась толком? … А недавно опять звонят: в команду по дартсу пойдешь? Твой-то, с двойным именем, первым записался! Нет уж. Не хватало еще от дротика смерть принять.
Запомнилось одно поздравительное правительственное письмо в адрес руководства нашей музыкальной коммерческой радиостанции по случаю Дня печати. Понятное дело, служба подписавшего его г-на Починка направила документ веером. «Правильно про вас, журналистов, пишут: трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…» Представил за этими подвигами нашего похожего на пончик генерального директора и, придя в себя после истерического припадка, полюбил Починка на всю оставшуюся жизнь.
У моей незабвенной бабушки была любимая история про дальнюю родственницу по имени Агнесса. Однажды Агнессу не по делу подставили в каком-то внутрисемейном конфликте и она получила гневное письмо, начинающееся воистину шедеврально: Агнесса, подлая! Бабушка, кстати, сама большая мастерица подлить масла в огонь интриг, воспроизводила этот крик души с особым смаком, а потом начинала тихо смеяться, приговаривая: бедная Агнесса, что она им сделала? И бабушки давно уже нет, и Агнессы, а история осталась. Погодите минусовать. Подойдите к зеркалу, встаньте в позу и громко, с выражением произнесите: Агнесса, подлая! Ну, смешно же.
За одним моим товарищем интересно наблюдать, когда он рассказывает о первой встрече с тещей. Добравшись в конце 80-х до Донецкой области, сразу попал в распростертые объятья: хорошо, что приехал, зятёк, сейчас уберем поле бурака – председатель даст два мешка семечек. И тогда я сказал ей: мама! (лицо мгновенно каменеет: история давняя, но реакция не ушла). Больше ко мне с такими просьбами не обращаться! И пока зятёк неделю валялся в хате, теща демонстративно собирала бурак, наливаясь к нему бурачной ненавистью. Конец, однако, отрадный. Желваки пропадают и раздается радостный смех: - Представляете, семечки председатель ей так и не дал!
- Как только я женился, в моей семье сразу появился розовощекий горластый карапуз… (здесь надлежало выдержать паузу и обвести всех торжествующим взглядом) мой тесть, дорогие друзья! Выпьем же за его здоровье! Дежурный тост с бородатым анекдотом уже приелся, но из песни слов не выкинешь: глава радушно принявшей меня семьи, он же Дед, умел своей безудержной энергией заполнять все пространство, совсем как Владислав Стржельчик с миртовым деревцем в «Соломенной пляпке» (зять мой!). Дед происходил из богатой купеческой семьи и не упускал случая, чтобы показать мне свой дом, который по сей день стоит на Полянке. Революционные швондеры быстро ужали чуждый элемент до комнатки в коммуналке, зато по наследству достались некоторые фамильные ценности, из которых выделялась здоровая чарка размером в полстакана, а то и побольше. Без нее у нас не обходилось ни одно застолье. Гости разглядывали выгравированный вензель Александра III Миротворца, слушали рассказ о том, как эти чарки раздавали на инаугурации императора и не могли не признать: да, раньше пить умели. Пытался не отставать от славных времен и Дед, как с чаркой, так и с другими емкостями; получалось не очень. На наши просьбы поумерить пыл неизменно отвечал, что водка помогает гадость из организма выводить. Ему, видному ученому-теплофизику, доктору наук, профессору действительно удалось надолго пережить почти всех своих товарищей по Семипалатинскому полигону, как тут поспоришь? В конце концов, тяга к спиртному оказалась роковой. Не углядели, отправился Дед на майские на дачу один, а для него святее 9 мая дня не было: хоть сам по малолетству не воевал, зато хлебнул тягот в эвакуации, так что праздник ждал загодя и отмечал от души. А тут еще кольца для колодца завезли, он, мужик кряжистый, стал их перекатывать, сверху сказали: хватит! Инсульт, потом еще несколько, все. «Дед – наш дуб, а мы его веточки», эх… С его уходом жизнь в семье стала разлаживаться: слегла теща, начались проблемы с деньгами. Дай, думаю, узнаю на всякий случай, сколько чудо-чарка стоит (нет, конечно, не продал, ей потом приделала ноги одна из бабушкиных сиделок). Двинул к своему другу, которого детское увлечение марками и монетками в постперестроечные времена неожиданно занесло в антиквары. Тот разложил альбомы и справочники по истории конца 19-го века и вначале принялся изучать дату под вензелем. В реальности она оказалась далековато от восшествия Александра III на престол, очень близко к чудесному спасению императорской семьи в крушении поезда под Харьковом, но совпадать с конкретным событием упорно не хотела. Друг зарывался все глубже и глубже, и, наконец, раздалось радостное: бинго! Чарка была обнаружена среди бритвенных принадлежностей эпохи, в ней надлежало взбалтывать пену, помазок красовался на соседней фотографии. … Всей семьей сидим за праздничным столом, наши старики еще живы. Во главе – Дед со своей неразлучной чаркой, по правую руку от него, как всегда, я, любимый зять. Под умоляющие взгляды стараюсь налить на донышко, но шансов нет, сейчас раздастся зычное: - Ты что, краев не видишь? Мне не хватает тебя, Дед.
Как заметил какой-то гроссмейстер, один шахматист в семье – это уже много. Поэтому своего сынишку, обещавшего вырасти разом в Рихтера и Аршавина, от черно-белой напасти всегда старался уберечь. Но в школе открылся шахматный кружок, жена стыдит, пытаюсь сыграть на детском тщеславии: если пойдешь, то стоит только сказать тренеру нашу фамилию, сразу упадет на колени и станет отбивать поклоны: неужто сын того самого? Из школы парень вернулся не в духе. Был в кружке? Ну. Сказал фамилию? Сказал. И что тренер? А тренер говорит: ничего страшного. Потом, правда, дядя решил-таки меня погуглить и сразу затребовал методичку. Черта тебе лысого! Будь добр иметь хотя бы элементарные знания предмета, который преподаешь.
Признаюсь, я не Бог весть какой знаток классической музыки. Но она всю жизнь где-то рядом, в дикости пребывать не дает. На хоровом детском конкурсе, в котором участвует и музыкальная школа сынишки, небольшая сенсация: сейчас будет реквием Сальери. Ну что ж, послушаем, а заодно сравним с моцартовским шедевром. Говорят, что вечная печать отравителя досталась Сальери не по делу, он и не думал завидовать Моцарту, ибо его музыка современниками ценилась не меньше. Ребята стараются изо всех сил, но уже в начале реквиема жуть как хочется вскочить и закричать: - Ты, ты убил!
Чем только не доводилось заниматься в моей многотрудной жизни? Как-то поручили опекать одного питерского сироту: парнишка замечательно сыграл в, увы, не прогремевшем у нас российско-французском фильме. Звезде установили брекеты, взяли на работу курьером, сняли чудную однокомнатную квартирку. Хозяйка повелась на излишне громкий имидж нашей фирмы и встала на путь страданий. Итогом вольной жизни хлопца явилась её многостраничная жалоба руководству с требованием возместить ущерб от этого ужаса – разбитая посуда, повсюду грязь, презики, тампоны… А вишенкой на торте коллективом единогласно была признана фраза: Под крышкой радиолы «Ригонда» устроил жилище для своей черепашки.
История, которую всю жизнь вспоминал мой незабвенный папа. В предвоенном Тбилиси жилось весело, да не сытно. Совсем еще юный папа как-то пошел за дефицитным маслом и попал в хвост огромной очереди. За ним встал пожилой еврей с явно пропавшей верой в светлое будущее. Вот помяните мое слово, приговаривал он, сейчас кто-нибудь скажет, что масло закончилось. Как в воду глядел: они еще были далеко от прилавка, когда вылез огромный завмаг с оплывшим от жира лицом, окинул всех безразличным взглядом, гаркнул: масла больше нэт! и исчез. Повисла тягостная тишина. Первым оправился старичок: Нет, ну вы видели это лицо? Видели? Извините меня, пожалуйста, но я скажу. Только простите, ради Бога. Но не сказать этого просто не могу, простите. Я заранее извиняюсь, конечно. Извините, но это не лицо, это жопа.
