Остальные новые анекдоты

Пушков на передаче у Соловьева: «Триллион шестьсот миллиардов (~ $20 млрд.) на науку! Какое государство может еще позволить выделить ТАКИЕ средства?!»

Кто-нибудь скажите этому идиоту, что годовой бюджет одного Гарвардского университета составляет $40 млрд.

Из вчерашнего выступления Путина можно сделать лишь один вывод - Кабаева перед сном ему читает Маугли.

— А почему 10.000 в августе, а не сейчас?
— Потому, что выборы в Думу в сентябре, а не в мае!

В древнем Китае (да и Японии), существовал обычай. Семья/клан отправляли своего наследника жить в семью/клан врага, если враг был сильнее. С наследником там обращались вовсе не плохо, однако же в случае конфликта его бы грохнули первым. Это давало гарантии, что никто не взбунтуется.
Как известно, в современных реалиях эта традиция осталась. Депутаты и чиновники так же отправляют своих детей жить за рубеж, что в итоге делает их более лояльными государству. Нет, не этому, а тому государству.

Песков заявил, что Кремль не видит проблемы в том, что уезжают учёные. Его можно понять: когда из страны уедут все умные и талантливые, такие как Песков смогут сойти за умных.

Сколько же хорошего надо сделать людям, чтобы большую часть своего рабочего времени принимать законы о своей неприкосновенности и придумывать, как бы ещё продлить себе срок пребывания у власти.

Тендер на поставку продуктов для Росгвардии, выиграла американская компания Pedigree.

В Чаде опубликовали фото предполагаемых убийц президента.
Вы не поверите...

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

Многие не видят, что в стране фашизм, потому что на людях в форме нет свастики.

Дайте мне телевидение на один год и все, кто яростно голосовал за Путина, сами вынесут его из Кремля.

Майские праздники могут продлить — сделать выходными все дни с 1 по 10 мая, чтобы высшие чиновники России смогли спокойно и без нервотрепки слетать к семьям в Европу и США.

Минтруд сейчас прорабатывает эту инициативу

2080 год. Толпа журналистов носится по кладбищу в поисках могилы...
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушайте, да ведь его могилу Ротенберг наверняка на себя записал!

Лозунг феминисток «Не будь дурой! Будь стервой!»

Думаю, лет через 10 вся страна будет жить на "выплаты" по величайшей милости Царя. "Зарплата", конечно, у холопов, останется, но вся она будет уходить на оплату податей, превышающих её размер.

-" в кремле не увидели трагедии в росте числа уезжающих из россии учёных..."
-ну-уедут?
- платить им будет запад.
- финансировать их научную деятельность-будет запад.
- создавать приемлемые условия жизни- будет запад...
-ну, сделают открытия, внедрят в производство...
на народные деньги- закупим, народу, в три дорога, перепродадим...чистый профит!

После предложения президента выплачивать ежемесячные пособия детям в неполной семье резко возросло число заявок на разводы.

Гениальный Антон Силуанов придумал, как России слезть с «нефтяной игры». Надо просто увеличить все налоги с населения в 3 раза. А если увеличить их в 10 раз, то мы вообще забудем, что в России есть нефть и газ.

Бывших проституток и бывших уголовников не бывает. Одни становятся отличными любовницами, другие заседают в законодательном собрании, а третьи совмещают и то и другое.

Были американцы на Луне, не было американцев на Луне… Наука делает вид, что ей это не известно. Но зато хорошо известно то, что в 2019 году 50-летний юбилей первой высадки на Луну прошел в США практически незаметно в сравнении с торжествами по поводу 40-летия хоккейной победы американцев над сборной СССР на Олимпиаде-80. То есть правду от вымысла они всё же отличать умеют…

Путин рассказал как Россия помогла раскрыть ужасный заговор с целью убийства главы Беларуcи и захватом власти в этой стране. Переворот планировалось осуществить силами аж целых двух не совсем молодых людей по специальности политолог и юрист которые для конспирации постоянно проживали в Москве и дистанционно планировали убить Лукашенко и захватить власть в Минске.
Двум полкам спецназа за успешную операцию вручены боевые награды и премии.
Белорусские мамы на всякий случай забрали у своих детей игрушечные пистолеты из Детского мира и отнесли их на мусорку а то мало ли что потом ведь не докажешь ……….

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.

Байден, услышав о том, что ФСБ якобы предотвратила покушение на Лукашенко, сказал "Хотели бы убить, убили бы".

- Вовочка, ставь машинки в гараж, самолетики в ангар, солдатиков в казарму.
- Ну, ма-а-ам!

Лозунг "врача Навальному!", после окончания послания Федеральному собранию, постепенно перерос в "врача Путину!"

Господин президент! Я очень внимательно прослушал ваше послание. Оно прекрасно, будущее России чудесно. К сожалению вы забыли прочитать в конце текста те четыре слова, которые покажут как нам улучшить жизнь в России.
Я устал, я ухожу.

Петров и Баширов, два супер-пупер спецагента Путина, обладающие поразительной способностью провалиться везде, в любой точке мира, по любому поводу...

Яблоко как обычно сказало высокомерное фи несогласованному митингу за жизнь Навального. Да еще и пнуло заявив, что вот из-за таких незаконных акций приняли законы, запретившие все законные... Ну да, а про Немцова они скажут - Видите, он умер, поэтому в него стреляли!

Извини дорогой, Александр Сергеич!
Редьярд Киплинг, теперь - наше ВСЁ!

Я давно говорил, что русский фашизм отличается от немецкого отсутствием дорог. И сегодня, наконец, Путин заговорил о приоритетном внимании к строительству дорог!

ЗАГС - это место, где не везёт даже дуракам.

Преподавателя Высшей школы экономики обвинили в совращении малолетних. О как! Мало того, что ВШЭ долгие годы совращает молодежь, так теперь они до малолетних добрались…

— Что вы можете сказать по поводу столь удачно проведенной военной кампании?
— Вы имеете в виду катание железа вдоль границ? Выражусь дипломатично. Геостратег забздел. Впрочем, как и ожидалось.

— Пишут, что таланты из России валят.
— Ну и что,? Пусть они там творят, выдумывают и пробуют. А мы гоп-стоп и цап-царап. Нам не привыкать.

Международный олимпийский комитет разрешил использовать музыку Чайковского вместо гимна России на Олимпиадах в Токио и Пекине. А учитывая ориентацию композитора, разрешили и радужный флаг вместо триколора.

Если американцы построят в Чехии АЭС, а она взорвется, то виновата будет Россия. Потому что это из-за России Россию не допустили к тендеру.

— Изя, а зачем Путин пригнал столько войск и оружия к границам Украины?
— А почему не пригнать, Сёма? Если у человека есть войска, есть оружие, есть лишнее топливо, а заняться нечем?

Ну что, россияне? Сегодня дядя Саша из соседней хунты до поздней ночи снова будет просить у нас 30 млрд. Скинемся?

Навозооборот на селе должен регулироваться особым органом: "РосГовнищеНадзором".

Он-лайн банк набирает сотрудников для удаленной работы в кол-центрах. Требования к кандидатам: - статья экономическая, срок от 3 до 6 лет, режим - общий. Знание УК приветствуется, но не обязательно.
Собеседование по месту отбытия.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Господин президент у меня для вас две новости, одна плохая, вторая хорошая. Плохая - наш сосед идиот, хорошая - но без ядерной кнопки.

Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.

У России одна беда - интеллигенция. А уж из этой беды вытекает всё остальное: дураки и дороги и т.д.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

— Твои впечатления от сегодняшнего послания?
— Жалкий стал Загорелым, а Плешивый стал Жалким.

Одна сторона скажет, что Путин просто испугался встречи с Зеленским на стадионе Донбас Арены
Вторая сторона скажет, что Зеленский подписал капитуляцию в Париже и поэтому войска уже не нужны
И только психиатр Путина знает всю правду. Знает, но не скажет.

Путин сказал, что люди не должны платить за подводку газа к участку. И правильно, тем более что у ЛЮДЕЙ газ везде где надо давно подведен - хоть к участку, хоть к педали Мерседеса. А про всяких холопов и терпил Путин ничего не говорил.

Любая телепрограмма наполовину состоит из "Далее в программе"

Новости: в планах принять закон о навозе!
Интересно, откуда возьмутся независимые эксперты в сортах говна? Переквалифицируются из политологов или юристов?

Я раз неделю могу себе позволить купаться в деньгах, потому что горячая вода стоит много денег.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

К бастующим доменщикам на АМК присоединились транспортники. Все участники забастовки требуют выплат заработных плат.
Ну как требуют - слезно просят

Да, царь у нас - крепкий орешек. Но едро полностью гнилое.

Когда нет разумных аргументов аппелируют к душевным.

Знающие люди бают, что Харви Вайнштейн проводил кастинг на роль Джульетты в своей спальне, облачившись в костюм Ромео. Ну, как в костюм… Выходил к претенденткам, одетый в бархатный берет.

С ленты новостей: "Украина предложила России увеличить прокачку газа в Европу".
Да нет же, не так. "Це Европа попросила агрессора увеличить поставки своего тоталитарного оружия, не содержащего молекул демократии, в Европу".

В связи с отсутствием ответа на ультиматум Чехия предоставила дрезины для возврата на Россию 70 лишних дипломатов...

Карты сдают - это когда мордой об стол и короля, и даму…

Ура, нас вчера не били, значит мы победили!

Самое неприятное когда играешь в солдатики это убирать их на место когда мама заругалась.

- Привет, Якуб!
- А, Серега, здорово! Как дела?
- Слушай, у меня такое дело: моих посольских там у вас в Праге пора менять, а они ни в какую.
- Так мои тоже от вас возвращаться не хотят. Слушай, а давай сделаем, как вы тогда с Обамой договорились?
- Ну давай. Кто первым выдворять будет, тот и предлог придумает. Камень, ножницы, бумага?

Самопровозглашенный президент Белоруссии Александр Лукашенко встретился со скандальным президентом России Владимиром Путиным.

Хрен, положенный на мизантропические цитаты Фаины Георгиевны Раневской, обеспечивает душевную и счастливую жизнь, которой она себя лишила благодаря своим убеждениям.

Как время бежит:
Зита и Гита, Чук и Гек, Лёлек и Болек, Петров и Боширов.

Новый тренд в Европе это жевательные галстуки.
На вопрос зачем они нужны, ведущие кутюрье мира ответили, что в последнее время появилось много желающих выяснить отношения с Россией.
Поэтому этот предмет гардероба многим явно может пригодиться.

Сенат Чехии призвал оставить в Праге только одного российского дипломата
. В Российском МИДе напряглись и скрестили пальцы – Главное что бы они не ограничили количество сотрудников ФСБ и ГРУ а то работа посольства тогда совсем встанет.

Голубая мечта, голубой вертолет, голубой щенок… А вы спрашиваете, откуда у нас взялись пидорасы?

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

От великого до смешного - один лайк

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Белый дом опроверг информацию о покушении на президента Республики Беларусь.
И тут все логично, не помню, чтобы Тихановская заявляла о покушении американцев на нее.

Как показала практика, хорошо кончается только оккупация и денацификация.

Никакие повара из Парижа не умеют так изгадить продукты, как умели повара из нашей солдатской столовой. У них всегда из полуговна получалось полное говно.

У Чебурашки, живи он сейчас, была бы приватизированная телефонная будка и таксофон в аренде. Гена работал бы охранником, а Шапокляк - маркетологом. А "Дом Дружбы" был бы провинциальным борделем.

У нас морда – это главное действующее лицо.

США с Украиной:
- В российских новостях только про нас говорят.
(Кто-то протягивает им чешское пиво):
- Ну-ка, подержите...

Мало пользоваться эротическим спросом , нужно ещё, чтобы этот спрос был платёжеспособным.

У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.

В одном зоопарке так хорошо откармливали белого медведя, что он сожрал даже мячик, выкатившийся у кого-то из детей. Теперь этих детей ищут, чтобы обвинить в умышленном истреблении белых медведей на планете Земля.

Уважаю черный юмор, он не обеляет ложь.

- А для получения почетного звания «Маугли» обязательно надо Шерхану морду набить или достаточно сфоткаться с голым торсом?
- Достаточно фото.
За набитие морды положено давать «Заслуженный Маугли России (ну, или Китая)».

- Такое дело, Машка, я быдло, я 80% населения!
- Чё-ё? На Кипр не пое-е-едешь?
- Какой Кипр, Маш? Пруд, муж, шашлык! ...и Путин Вечно Живой!!!

Телепаты всех стран, потелепались со своими прогнозами апокалипсиса и хватит!

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.

Для решения стоящих перед страной задач надо всем сплотиться, но так, чтобы вирус этого не заметил...
Выводы из Послания.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.

- Более тысячи российских деятелей науки и культуры, лауреаты государственных премий, академики, народные артисты, заслуженные врачи и учителя, видные работники кино и телевидения, предприниматели и меценаты написали коллективное обращение к В.В. Путину с просьбой о скорейшем совершении публичной и самой жесточайшей казни Алексея Навального!
- Где это ты видел такое обращение!?
- А ты их обращение о немедленном его освобождении видел?

На родительском собрании.
Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии?
Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская?
Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног.
Мальчик: я так и сказал.
Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?

И какая груша не мечтает стать тётей.

Жизнь - это подкожная борьба внутренних органов за гомеостаз.

Есть белые Медведевы, а есть бурые Медведевы.

- Владимир Владимирович, что вы думаете о покушении на убийство Лукашенко?
- Да кому он нужен-то? Если бы захотели, убили бы.

Жил-был в Чехии пивовар. Он всем в пиво ссал. И жопа у него была большая. Его так и прозвали великопоповский козёл!

- Путин решил отвести войска от границы с Украиной.
- Да, вакцина от коронавируса, оказывается, отличное седативное средство.

Зря протестуны устроили гулянку в рабочий день. На практике выяснилось, хто к ним относиццо: дети, у которых ума еще нет; старперы, у которых ума уже нет; безработные, которые в принципе непонятно хто, то ли не хотят работать, то ли не могут.

Шерхану сейчас не до Табаки - он делает себе макияж.
Светлые полосы чёрным закрашивает.

В Прекрасной России Будущего текст песни «Катюша» будет изменен в соответствии с пожеланиями Шендеровича.

Не секрет, что в России больше всего тайн на душу населения.

Первыми ВкусВилл оценили помещики в семнадцатом году.