Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dr.W
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшего знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы - новые. Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал. Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусь и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон морской пехоты.
- Слушай, что за маскарад? Машет рукой:
- Пошли, пошли, в машине расскажу.
Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю. "На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в дубленочке, с футляром. Я ему:
- Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:
- Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.
- Кого адъютант?
- Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.
И корочки мне в нос - Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:
- Что случилось?
- Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид Ильич ставит ружье в пирамиду - левый курок не спускается. Любимое ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.
Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает, современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю - что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало изнутри курок.
- Ружье намокало?
- Так точно, в Завидове шел снег.
- Мне надо его разобрать.
- Извините, я должен присутствовать и видеть.
Развинтил, снял колодку - так и есть, щечки изнутри коробленные. Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской пошире - раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в ажуре.
- Сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу - ружье в порядке, ни пуха ему, ни пера.
- Может, есть какие личные пожелания?
- Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня, спасибо, ничего не надо.
Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз", и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало - не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:
- Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи играл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!" Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи - может, с квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и приехал.
- Спасибо, - говорю, - мне действительно ничего не нужно. Квартира у меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так что не тратьте казенное время.
- Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тот просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!". Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?
- Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной. Извините, мне надо работать.
В обед опять приперся. Чувствую - достает меня мужик. Он, видать, тоже не дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?" Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" - и укатил. К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже трясет.
- Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, - говорит, - ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер не должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.
Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно - моя фотография, фамилия, "полковник". Только и спросил, как дурак:
- Почему морской пехоты?
- Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек ясно приказал - присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач. Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?
"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", - закончил мой друг.
Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для многих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.". Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.
Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг, сокращенно - "НАХ" ;-))))))))))))))).
То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса Алешина, объединиться.
Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.
Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад.
Источник: autonet
P.S. а ведь и правда..... может и правда ну его........... НАХ)))))
В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных случаев, вот один из них: 1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай: Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год. Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины. Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности высшегопорядка, но сейчас не об этом. Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта 840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка. Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные. Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене.......... Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на "тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат, буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится бросаться харчем. С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет. Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают "тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня: - От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо нибуть!!!!! Хлопцы: - На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая.... Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами: - Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру........ Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву.... Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: - "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены.... Вот вам и сказка об Иване-дураке. Dr.W
"Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями... вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь. Истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - ... И фапотьку!"
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: - Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! - Да, умела б я плавать, я б ее утопила...
Советские времена, КСАПО(краснознаменный средне-азиазиатский погранокруг-)), для защины нашей Родины, Союза советских социалистических республик, в дозор заступили два хохла: ефрейтор Чумаченко и мл. сержант Герасименко..... спустя время мл. сержант Герасименко почувствовав позывы к дефекации отошел срать.... где в процессе его за хуй укусила гадюка....... мл. сержант Герасименко к ефрейтору Чумаченко: - Вова, Вова.... мэнэ вкусыла за хуй гадюка!!!! Ой, шо робыть, Вова????
Вова моментально соориентировавшись начинает запрашивать по радио погранзаставу: - "Соболь","Соболь", я "Песец", я"Песец".... мл. сержанта Герасименко вкусыла за хуй гадюка!!!! шо робыть!!! - "Песец", я"Соболь"... немедленной отсасывайте яд, немедленно отсасывайте яд!!!!! - ????? - Ну, шо, Вова, шо сказало радио, як спасатыся???? - Шо вам, сказать, товарыш мл. сержант..... помрете, вы, на хуй!!!!
Одесса, жаркий летний день, набережная, встреча двух дам во флоберовском возрасте-;)))): - Привет! Старая та бл%ль!!!!! - А при чем тут собственно возраст??!!!!
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским говорком(смесь идише, иврита, украинского и русского.... вариаций др. языков народов мира-)
СССР. Лето. Одесса. Молдаванка. Везде где только можно на всех видных местах расположены тетрадные листки с текстом объявления следующего содержания: "Друзя!!!! Сення и больши никада!!!! Симья-канатаходцив Шапиро!!!! Смертельные танцы над пропастью двора Молдаванки!!!! У 18 ЧАСОВ.... ВХОД СВОБОДНЫЙ И САВИРШЕННА БИСПЛАТНЫЙ ТАКИ!!!"
в 18часов вся Молдаванка от мала до велика (вход таки ж бесплатный!!!)во дворе где живут Шапиро. Шлема Шапиро, отец семейства, старый обрюзгший еврей держит речь: - Друзя!!! Ви нас знаете как облупленных!!! Какие ми там в сраке канатоходцы?!!! Но ми - Шапиро!!!! ЛЮДИ СЛОВА!!! раз сказали шо танцы будут – они таки да будут.... на уровне ската крыши натянута стальная проволока-катанка...... - Сичас полезу на ету Голгофу я.......... Впаду и развалюсь на мощенном двору Молдаванка..... и кровь моя, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на мою смерть, на мой позор!!!!!!!!! Сара - вдова, деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!! и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи зрители!!! Следом полезет моя Сара!!!! Бо ми - Шапиро, люди слова, т. е. обязательные люди!!! Эта скотина от кровати до туалета ползет по полу год, а тут - проволока..... и снова... кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на ее смерть, на наш позор!!!!!!!!! Деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!! и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи зрители!!! Потом настанет черед детей, етих идиетов, сперва бахнется дочечька - Двойра, потом Ицик с Абрашей и младшенький - Рубинчик.... и снова... и кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на их смерти, на наш позор!!!!!!!!!
............. соседи заходясь в плаче, крике и стенаниях: - Шапиро!!!! Еси усе это заради денег.... не нада нам вашего смертоубийства, вот... возьмите.... возьмите наши деньги.... только не надо!!!!
- Нет!!!!! Ви шо, думаете ми - Шапиро, пиздоболы??? А вот вам(показывает неприличные жест-), кстати, а скока денег? ;-) берет деньги, не торопясь пересчитывает, разбредающейся толпе кричит: - Друзя! Просьба послушать обявление!!!!! Завтра.... в 10 часов, состоится утреник... по этомуже сценарию.................. :-D:-D:-D
И. Бабель нервно посасывает чупа-чупс стоит себе в уголочке..................