Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dream
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Золотой унитаз

Мои друзья ездили в советское время в Дагестан, к родственникам своего друга, я его тоже хорошо и давно знаю - Гаджи, там в горах, в деревне был туалет - деревянный с дыркой, как водится на селе, но там не было выгребной ямы, там в дырке была пропасть!! под ней летали орлы, думаю, что это определяет сознание...

30.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек подобен дроби. В числители то, что о нем думают другие.
В знаминателе то, что он думает о себе сам.
Чем больше знаменатель тем меньше сама дробь.

22.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидят два помидора в холодильнике. Один другому говорит:
(первый)-Браток, че-то холодно, да?
(второй)- А-а-а(ломится из холодильника), говорящий помидо-о-о-р!!!

20.01.2004 / Повторные анекдоты

Учительница говорит;- По статистике 50% жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит; - Не нужна мне Ваша статистика. Мне пожалуйста имена,
телефоны и адреса.

20.01.2004 / Повторные анекдоты

В первобытной школе проходит урок правописания. Учитель справшивает:
-Дети, кто может написать мне слово "охота"?. Встает маленький мальчик,
весь в шкурах и подходит к скале. Из сумки висящей на боку он достает
что-то похожее на молоток и зубила и начинает выбивать картинку. Когда
он выбил на скале картинку мамонта и охотников с рогатинами вокруг него,
учитель спрашивае: - Ро-ро ты закончил? Ученик говорит:- Да. Учитель
посмотрел и говорит:- Садись Ро-ро, пять. Дети кто может написать слово
"счастье"?. Встает маленькая девочка, подходит к скале, нашла что-то
типа уголька и стала рисовать член. Когда она закончила учитель
посмотрел и говорит;-Садись Ру-ра, двойка, слово "счасть" пишется с
двумя яйцами.

20.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Однажды у мудреца спросили:
- а в чем все-таки разница между русскими и украинцами?
На что мудрец ответил:
- ти шо довбойоб??

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей.
Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать
богема.
Мужик - нет не художник
Доктор- Тогда вы наверное поэт.
Мужик - Нет не поэт
Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса.
Мужик - Да нет я вообще-то электрик.
Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает
у другого - Ну как дела?
А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.
П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.
В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.
В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными.
В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.
В. - А так вы документалист.

24.05.2002 / Остальные новые истории

Хочу добавить в ту кучу веселеньких историй про женщин-автомобилисток
одну свою. Почему-то мужчины очень любят над этим поприкалываться. Я не
мужчина, но такие истории порой просто доводят до слез сквозь
раскатистый смех :) Сама я не вожу, но мечтаю (представляю, что потом и
про меня кто-нить напишет, наверное я все-таки не сяду за руль :) ) Так
вот, история собсно. Видела не я, а именно мужчина, знакомый.
Дороги как известно нашпигованы светофорами, так вот у одного из них и
случилось это. Несколько рядов ждущих зеленой дороги. Впереди одного
машина, за рулем которой молодая и симпатичная. Загорается нужный свет,
трогаются все ряды кроме того самого. Нервные сигналы. Но результата
никакого. Знакомый, находящийся в этом ряду заинтересовался в чем же
дело и перестроился в другой дабы посмотреть что там. А там следующее..
Та молодая и симпатичная, чтобы не терять драгоценное время в ожидании
зеленого сигнала, достала пилочку и аккуратненько так делает себе
маникюр. Бедняга.. Она не слышала всего того потока нецензурщины.. Но
наверное вдовль наикалась :)) Dream

12.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Скоро будет правильней говорить: "Готовь сани зимой, а воз - летом"

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера знакомая залогинилась в одном чате, не зная как читается символ
"@", под логином "Красивенькая@".
Улыбался весь офис.

14.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.

22.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение логической цепочки, начатой анекдотом про виновника
неожиданно плохого выступления олимпийськой команды РФ
(http://anekdot.ru/id/437229/), радуют новостные сайты вестью о том,
что:
"Патриарх московский и всея Руси Кирилл 25 февраля совершит молебен в
Киево-Печерской лавре в честь вступления Виктора Януковича в должность
президента Украины."
Бедный Федрч... :)

Dream (14)
1
Рейтинг@Mail.ru