Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: EF
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: - Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: - Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: - Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: - Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: - Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: - А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: - Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
6 часов утра. Первый утренний автобус, в котором сонный я возвращаюсь с пьянки. На какой-то остановке в автобус входит мужик _В ПИЖАМЕ И ТАПОЧКАХ_! Подходит ко мне. Хриплым голосом профессионального синяка изрекает: - Сколько времени? - Шесть часов. - А какой это город? - Киев... Надо заметить, город ему понравился гораздо меньше, чем время... Вот в таких ситуациях и начинаешь верить в то, что фильм "С легким паром" - документальный...
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? АНУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потОм нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! АНУ ВОН ОТСЮДА!!!
Праздновали день рождения чувака в огромной палатке (10-местной). Как известно, вход в такую палатку (да, по-моему, и вообще, в любую) только с одной стороны, а с другой - сплошной брезент. Когда именинник вышел по естественной нужде в дальние кусты, шутники, находившиеся внутри палатки, совместными усилиями быстро развернули ее на 180 градусов. Говорят, прикольно было наблюдать, как вернувшийся именинник пытался войти в палатку с той стороны, с которой только что вышел...
В Киеве, в парке возле психушки (так называемой Павловской больницы), сидят два ханурика с поллитрой. К одному из них подходит чувак в пижаме: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Леня! - Полное имя, пожалуйста! - Леонид Николаевич! - Очень приятно, - чувак в пижаме пожимает ему руку, полностью игнорируя его собутыльника, и удаляется. _Через 15 лет! _ В том же парке, стоят те же два ханурика. Мимо проходит чувак в пижаме. Подходит, пожимает руку: - Здравствуйте, Леонид Николаевич! Вновь игнорирует собутыльника и удаляется
Знаете, почему мексиканская олимпийская команда такая отсталая? Все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать или плавать - уже давно за границей США.
Увидел на одном сайте инструкции "Как нас найти" и привожу здесь без коррекции (copy/paste).
Подробное описание как пройти от м.Октябрьская(кольцевая): Выход из метро в город - один, после подъема по эскалатору и выхода через турникет, повернуть направо, на "Калужскую площадь, Ленинский проспект", затем при выходе на улицу - вновь повернуть направо. Идти прямо по Ленинскому проспекту, по ходу движения, справа Вы увидите аптеку 36,6, (Ленинский пр-т д.4а), необходимо повернуть за угол этого здания, и пройти за шлагбаум (вход свободный). Далее прямо проходите небольшую стоянку для автомобилей, и в конце стоянки слева заходите в арку, при выходе из арки поворачиваете направо, и через 10 метров увидите железную дверь серого цвета и звонок, в который необходимо позвонить и сказать охране что Вы в 12-й офис.