Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: EL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.
Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку. Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля… На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя
Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.
Собственно история:
Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и весьма культурное (истиная леди). сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил трубку и сказал: - во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не скажешь. на что сидящая рядом Александра заметила: - наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не выражались. Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА???? Александра смутилась но ненадолго. Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка? Саша глядя в пол: - 24 Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе... А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже. А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!! Занавес.
после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.
Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и случилась такая история. Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной цепочке... На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой, карманной собачонкой, которую все время держит на коленях. Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить ключами... После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом нервным. Парень не реагирует. Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами повторяется еще два раза и все никакой реакции. Тогда бабулька пошла на крайние меры. Далее ситуация развивалась стремительно. Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами, выбрасывает ее в окно..... Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами... Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит, я еле-еле удерживаюсь на своей полке... немая сцена длится секунд пять... Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!! ..... НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)
Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс. А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ». Мы: «Что? Да ты сам жопа! » «Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет. Все кафе рыдало…
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
одной женщине на войне попала пуля прямо в п*ду, ну доктора вынимать не сталит.к. она может лишится детей. Через несколько лет у этой женшины родилось две дочки и сын. Вот однаждуы прибегает к ней старшая дочка и кричит: - Мама я пошла пописать и уменя пуля из п*ды выпала Ну мать удивилась сильно но ничего не сказала. Потом прибегает к ней другая доч с тем же воплем, мать еще сильнее удивилась. А через неделю к ней в комнату врывается испуганный сын и кричит -Мама, маамаа -Ты что тоже пошол пописать и у тебя пулька выпала. -Нет, я стал онанировать и застрелил нашу бабушку!!!
Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского разлива. (Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер, речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать... Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с зеленой мордой большим мечем и рогом... Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал". "Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине разнесся призыв к атаке. Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с мечами на голо. Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки) мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно... Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...
Были мы, значит, в Париже. Ну, как обычно, группа человек 20. И вот свободное время, надо сходить в туалет. Экскурсовод показывает - вот, мол, автоматические туалеты, удобно, чисто. А систама такая - кидаешь денюжку, открывается дверь, заходишь, закрываешь дверь. Пол - сенсорный, тоесть как только на него наступаешь, из стенки выезжает унитаз, вылазит одноразовый стульчак. Садишься, все дела делаешь, смываешь, вылазит и стены раковина, помыл руки, вышел. Как только выходишь, в кабинке для стелирности сверху лупит струя 120-градусного пара. То есть все смывает, все стерильно, может следующий заходить. Так вот, была в нруппе одна тетенька. Килограмм так 150, кричащая, ворчливая. Подходит ее очередь, она заходит, через несколько секунд дикий крик, вылетает эта тетка, вся мокрая, от нее клубы пара. В чем дело, что случилось? Это создание ввиду своей неосведомленности и маловоспитанности заперлась на унитаз С НОГАМИ! Соответственно, техника расценила, что на полу никого нету, т. е. человек вышел, пора обрабатывать все паром. Так что, как говорится, посади свинью за стол, она и ноги на стол.
Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров взрослых": "Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат ужаснее своего предка. "Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы его кто-нибудь поскорее наладил...
Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)
Во время сеанса в крутом кинотеатре одному мужику сильно захотелось пернуть, но он не хотел привлеч к себе внимание, но тут по ходу фильма на экране идет сцена прибытия поезда, ну мужик под грохот этого поезда проперделся до талго и сидит довольный, через минуту его бъет по плечу зритель с заднего ряда: - Молодой человек, вам не кажется что в последних двух вагонах дерьмо везли?
Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает... Тут к нему на встречу другой и говорит: - Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик. ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему - а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно спешил, то письмо кинуть забыл. Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс - почему опздал? - да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а письмо так и не кинул. - ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же уволил беднягу с работы. Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает: - что случилось милый? - да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня с работы. - ну милый не грусти дай я письмо почитаю... Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому он совсем расстроенный пошол к брату. Брат его спрашивает: - чего ты такой грустный что случилось? - да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол... - да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в подвал кинул к бомжу какому то . Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил бедолагу... Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает: - как ты сюда попал? - давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил беднягу на самое дно марианской впадины. Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...
Будет много букафф. Накипело... "... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич) Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте, не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем совсем беда, сама еле успеваю собраться. Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)". Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом: "Покажи все..." Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще галстучки перебрать?" Раздражаюсь. Сдерживаюсь. Показываю... Тыкает пальчиком: "Отэту..." Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук валится). Оделся, поцаловал, смылся на работу. Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе отсутствуют рубашки! Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу. Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией, навроде воды... Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами. "... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус) Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые. Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются. Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть. Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель, ..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!! Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но, как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из качественной резины. Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали, походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же). Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно. Открываю дверь. Зацепляюсь носком сапога за штанину. Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения. Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта. Понимаю, что схватится мне не за что. "... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна...." (копирайт Земляне) С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу. Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на ладошке и потерялаа один ноготь. Встала, отряхнусь, побегла к метро. Успела на мигающий зеленый. Определенно не мой день...