Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ERROR
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении
бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени
(адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без
акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет
по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по
душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются
их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания попроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что
вы тайно готовитесь нас завоевать.
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила"
наповал:
- Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически
доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие
по полмира!

P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))

06.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает
внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут:
"Педик..."

19.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями
про пылесосы Кирби.
Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась
освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили
на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства,
попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий
ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки
ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое
красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными
вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и
без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний
телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби!! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в
доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу
подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает -
покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине
состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем
восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а
подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))

12.12.1998, Остальные новые истории

Экзамен по технике безопасности в нефтяной промышленности.
Экзаменатор(гл.инженер) задает вопрос- Допустим время 17.00.
Можно ли проводить перфорационные работы на скважине???
Отвечающий плохо знает вопрос и колеблясь отвечает: - Можно...
(тут он видит отрицательный кивок сослуживца и продолжает сообразно
понятиям по ТБ)- НО если главный инженер разрешил......(Снова
отрицательный кивок)- то НЕЛЬЗЯ!!!

09.07.2003, Повторные анекдоты

Стюардеса заходит в салон самолета.
- Граждане посажиры, наша компания с радостью приветствует вас на нашем
новом супер самолете Boinge 3000. На нашем авиолайнере есть: боулинг,
кафе-бар, сауна, басейн, теннисный корт, танс-плащадка и кинотеатр.
Граждане посажиры, убедительная просьба пристегнуть ремни, мы щас
попробуем взлетет со всем этим дерьмом.

04.04.2010, Повторные анекдоты

Сидит мужик, разглядывает картинки в порножурнале. Сопит. Сзади
подкрадывается жена: - Ага! Вот ты чем занимаешься!
Мужик смущенно сопит. Жена:
- Ну-ка, переверни страницу! Еще! Еще! Ага! Вот! Вот такие шторы я себе
хочу!

09.07.2003, Повторные анекдоты

США. мыс Канаверонс. Старт нового Американского шатла.
3.
2.
1.
Пуск Шатл взлетает летит 10 секунд и вдруг взрывается правый двигатель.
Шатл падает на землю - ба бах от шатла не чего не остается.
Следующте утро. Штаб квартира NASA. Заседание лучших умов Америки
- Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили!
- Почему взорвалься правый двигатель? Почему?
Тоже утро. Штаб квартира КГБ.
- Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили!
- Почему взорвалься правый двигатель? а не левый?

12.01.2003, Остальные анекдоты

Прапорщик спрашивает новобранца:
- Лисичкин! Что такое Родина?!
- Родина... Родина-это реки, леса, поля...
- Дурак ты Лисичкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?!
- Понял!
- Васечкин! Что такое Родина?!
- Родина-это мать Лисичкина.
- Дурак ты Васечкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?!
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина...

13.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

ERROR (9)
1
Рейтинг@Mail.ru