Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ed
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.06.2007, Остальные новые анекдоты

Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
31

20.11.2002, Остальные анекдоты

Девочка приходит домой вся в слезах....
Мама:
- Доча ты что плачешь?
- Я двойку в школе получила.....
- А тебе не пох.. ю у тебя все равно рак

Ed
67

26.09.2002, Злободневные анекдоты

Долгожданный звонок из Осетинского ущелья:
- Бэн, это Данила, I need help!!!

03.11.2004, Стишки - основной выпуск

Спросил гомеопат гомеопата:
- Зачем тебе совковая лопата?
И отвечал ему гомеопат:
- Лапатком этым буду здэс капат.

16.02.2004, Остальные новые истории

Было это в далеких 80-х. Я молодой лейтенант попал служить в Группу
Советских войска, а попросту за границу в ГДР. Сам я закончил
артиллерийское училище, а если кто помнит то петлицы у нашего рода войск
были черные. Мы все были воспитаны в духе чистой артиллерии поэтому
смена петлиц на красные считалась для ариллеристов большим унижением.
Как в любой воинской части существуют проверки. В один прекрасный день,
а это была суббота, весь личный состав занимался уборкой территорией,
подкраской боевой техники и т. д. , был обыкновенный ПХД (парко
хозяйственный день). На мою беду я оказался старшим в этот роковой день.
По парку пошел слух: командующий ариллерией приехал и ходит по парку
боевой техники с проверкой. Ясное дело целый генерал лейтенент, за ним
свита в лице командира бригады, замполита, нач. штаба, командира
дивизиона, и замыкал шествие мой ком. батареи. Да, так чтобы стрелять из
орудия надо знать правила и соответствующие поправки которые вводятса
для снаряда. И тут началось наш бокс был самый ближний вот в него и
зашла вся генеральская свита с сопровождением. Я как старший кричу:
Смирно!! и иду с докладом к генералу. . Он меня выслушал и стал ходить
по биксу смотреть как что делаетса и прочее. И вот тут генерал
спрашивает у ком. бригады -полковника, :Сколько поправок вводитса в
орудие? Ком. бригады не задумываясь 10, у генерала лицо перекосило, он к
зам. плиту -тот 4, опросил всех никто правильно не ответил и тут доходит
очередь до меня я отвечаю 6, генерал как затопает ногами в пехоту его
нет ему места в артиллерии. После всего случившегося мы выяснили, всего
5 поправок вводитса в орудие. В пехоту меня перевели позже и даже
звездочку задержали. Но это будет др. рассказ.
29

01.01.2000, Остальные фразы

Nado kushat´ bolshe , no chashe.
19

10.03.2001, Остальные новые истории

Идем мы как-то с ребятами по вечернему Мюнхену, разговариваем, -вдруг
пристает какой-то слегка пьяный мужик и по русски говорит:"Ребята, а где
здесь пивнуха где Гитлер пиво пил? -??? -пришлось его отвести в
Хофбраухауз, так как объяснить как туда пройти мы не могли даже по
русски: ) А вообще пиво в монастыре Андекс лучше, правда добираться
тяжелее...
p. s. Привет всем BPSникам.
Ed
12

13.04.2018, Повторные анекдоты

Примета масвачей:
Кто рано идет на работу, тот днем носит куртку в руках.

Ed (58)
Рейтинг@Mail.ru