Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Edik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.02.1998, Новые истории - основной выпуск

В жизни всегда найдется время подвигу.
Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра.
Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание
многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел
бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему
захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий
момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних
этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не
долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь
для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы
позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми
прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с
негеройской душой пойти на такой подвиг?

17.09.1999, Остальные анекдоты

Noch. 3 chasa. Zena tolkaet v bok spjazsego muza: Vasja, a Vasja!
Vasja nedovolno: Nu chego? Vasja poprosi menja! Vasja: ty chto,
v tri chasa nochi, na rabotu rano vstavat. Zena: Nu poprosi, chto
tebe stoit! Muz nehotja: Nu dai! Zena igrivo: Nu idi syda neugomonnyi!

16.02.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что после себя оставила Анна Каренина Современной моде?
Туфли на высокой платформе.

01.09.2005, Злободневные анекдоты

В настоящее время в Новом Орлеане идут съемки второй серии боевика
"Водный мир" с Кевином Костнером.
(с) Edik L.

06.05.1998, Истории - другая десятка

Дело происходит в опере. Народ значит весь разодетый, дамы в брильянтах,
мужики все в смокингах все короче друг перед другом вы#$%тся кто к
ак может. Все с нетерпением ждут представления, только о нем и говорят.
И вот гаснет свет, все дамы и господа предвкушая красочное зрелище
рассаживаются по местам. Темно. 10 минут темно ,15 минут.
Люди не понимают что происходит, почему так долго не начинается.
Вдруг из-за кулис выходит мужик с горящей свечкой и горшком,
оглядывается по сторонам, садится на горшок по центру сцены
и начинает срать. Народ в зале в шоке, никто и моргнуть не может.
Полная тишина, одна пожилая дама в конце концов не выдержала:
-Да что же это такое!?
Мужик, который на горшке моментально задувает свечку и тихо
спрашивает:
-Кто здесь?
P.S. этот анекдот рассказывая надо и показывать

08.06.2002, Остальные анекдоты

> 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
> Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
> "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
> побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда
неприметного
> вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный

> по тем временам вопрос:
> - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
> Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
> Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
> никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
> - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
> как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
> Есть еще вопросы?
> Мужичонка не унимается:
> - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
> то с кем?
> Лектор:
> - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
> учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
> наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
> Мужичонка:
> - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
> война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
> уже полтора миллиарда.
> Лектор:
> - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
> не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

> Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
> 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
> - Скажите, а у нас евреев хватит?

02.08.2006, Остальные новые истории

Вспомнил еще одну балконную историю. Учился я тогда в классе 9-10-ом,
щас уже не помню точно. И решили мы с другом после школы, пригласив двух
подруг-однокласниц, пойти ко мне "музыку послушать". А у нас как раз дом
ремонтировали. Фасад обновляли. И в тот день, пока я был в школе,
добрались и до нашей квартиры. Люлька (или как ее там) рабочая переехала
к нашему балкону, или точнее сказать, была между нашим и соседним
балконом на уровне перил, вообщем расположена так что можно было гулять
между балконами(не было у люльки бокового ограждения). Ну мы конечно с
другом приуныли, т. к. девки наотрез отказались музыку слушать, когда
постоянно работяги за окном окалачиваются. А окна, как на зло, все на
одну сторону. Вывалили девки, от нефиг делать, на балкон, посмотреть,
как рабочий класс трудиться, ну и мы следом. Стоим. Каждый о своем думки
думает. Хреновые, надо сказать думки, по крайней мере у нас с другом. А
работяги при виде девчонок, преободрились, и как то живее двигаться
начили. Они и без этого стимулятора рисково работали, ходили по краю, на
поручни забивали, о стаховках и не слышали похоже никогда. По балконным
перилам, как канатоходцы, туды-сюды шастали. Дефки млеют, мы грустим,
робатяги "геройствуют". До этого у них в зрителях только бабульки из
нашего дома были. Они лавки свои у подъездов покинули, справедливо
предположив что с обратной стороны дома всеж поинтересней и мож чо
нарисуется. А среди работяг был там парниша лет 30-ти, загорелый до
черноты, аж негор обзовидуется. Тот вооще каскадер, одним глазом за
работой следит, вторым на девчонок косится. Так косоглазя прям и
работает. И грудь колесом, и важный весь такой, на дефкин треп не
реагирует, мол не замечает. Неприступный весь, неебаться. И вот стоит он
на соседнем балконе, одна нога на перилах, вторая в люльке. Глаза тоже,
понятно, в разные стороны. И видимо в тот момент он как раз меньше всего
о работе думал, а точнее о технике безопасности. Машет он своим внизу,
мол опускай давай. А тут дефки видимо оканчательно заслонили сабой
рабочий процесс и парниша напрочь забыв что люлька опускается, решил все
же шагнуть к нам. Созрел мож. А люлька уже тютю. Потеряв ровновесие, он
стоя одной ногой на перилах, судорожно пытается схватиться за воздух.
Все кругом прихуели, ну думаем писец парню, пятый этаж всеж, лететь хоть
и недолго, но приземляться все же херово. Но похоже был у парня
ангел-хранитель, он хоть и отвлекся похоже на своих девок, но вовремя
дернул парня в нужном напровлении за штаны. И тот с грохотом и звоном,
как заправский футбольный голкипер, навернулся с перил прям в закрытую
балконную дверь. Только ноги и торчали. Самое главное отделались все (и
парень в том числе) легким испугом. Бабульки снизу дружно и радосно
(видимо потому что не их балконная дверь была) заголосили, мол стекло
это херня, главное мол жизнь человеческая.
Только вот сосед, дверь каторого, протаранили, приехав с отпуска(к
счастью работяг его тогда небыло дома), сильно матерился. Точно не знаю
кто стеклил, с этим соседом мы особо не контачили, соседний подъезд, да
и сосед новый, да и к тому же какой то мелкий начальник. Но времена были
советские, и стекло(как и все барахло) для многих было не менее ценным,
чем работяга.

02.08.2006, Остальные новые истории

Вот пока писал про балконную историю, вспомнилась история которая со
мной произошла.
Работал я в 80-х годах на предприятии связи которое обслуживало бальшой
горно-переробатывающий комбинат. А по старой советской традиции два раза
в год на майские и ноябрьские выгонялся народ на демонстрации,
демонстрировать все что есть и все что еще хочется. При этом все должно
было быть наглядно и доходчиво и потому все предприятия в обязательном
порядке тащили с собой наглядную, так сказать, агитацию. Два раза в год
был на предприятиях аврал, все это даставалось, ремонтировалось,
подмазывалось, подкрашивалось, потом демонстрировалось, потом
сваливалось в кучу до следущего раза, благо курс партии был прямым, хер
свернешь, и стабильным, тобишь лозунги были актуальны и особо не
устаревали, только даты исправляй.
И вот на нашем предприятии это свалили на меня, т. к. я был единственным
кто знал как кисточку держать. За пару недель перед майскими, началась
вся эта беготня. Была у нас такая огромная алюминивая тележка, которая
наряжалась транспорантами, и ее дружно толкала впереди колонны пятерка
работяг. После того как начали бороться с пьянством и поддатых на таких
мероприятиях начали гонять, желаещих-трезвых толкать такую хрень больше
не находилось, начальство приняло решение заменить телегу на
микроавтобус.
Но в тот раз мне выпало подшаманить тележку, а была она высокая и что бы
я достал до верха, ставили мне, загнав все это чудо в ангар, слесарный
верстак.
Вот и стою я на верстачке, мажу где надо голубой краской, типа небо
рисую.
Особо не тороплюсь, справедливо полагая, что лучше без лишнего надзора
небо мазать, чем в комнатке, где кроме тебя до хера народа, сидеть,
паять. Да и к тому же, работа "творческая", можно тянуть до упора.
Стою проникновенно мажу, в одной руке кисть в другой банка с краской, и
тут заходит мой непосредственный начальник, начальник участка, зануда
страшный. Видимо ему скучно стало среди остальных он и решил развеятся.
Стоит, пялится. Ну и похуй, но понятно, активизировался, начальство
всеж. Мажу, залюбуешься. И так увлекся этим гребанным небом, что напрочь
забыл не только о начальстве но и о технике безопасности и о верстаке
тож. Впомнил только когда, в очередной раз шагнув, начал проваливаться в
пустоту. Начал по всем законам природы, хвататься за соломинку, то есть
за воздух. Удержаться то удержался, а вот краска то... Попал и на
готовую почти телегу, перекрашивая уже покрашенное, и на себя родимого,
хорошо рабочий халатик принял все на себя, и главное остаток прямо на
голову моего шефа, хорошо что он уже по природе лысый, только на затылке
и весках чуть осталось. Шеф, скучая, разгледел где то там внизу на
транспоранте дырку, ну подошел поближе, проверить, и стоял как раз в том
месте, у края верстака, где я чуть не навернулся. Все кто были в ангаре
упали. Не смеялись только двое, я и шеф. Шефу явно было не до смеха
(хорошо хоть, что он то же халат носил), но ГОЛОВА!!! Хорошая голубая
краска была. Я то же ашалел от всего, и что не наебнулся чудом, и что
сам вышел почти невредимым(руки только мыть пришлось и халат выкинуть),
ну и конечно, что шеф, мудак, оказался в нужном месте в нужное время.

Итог: Шефу пришлось бриться налысо. Он правда, приняв мои искрение
извенения(саболезнования) посторался по быстрому эту историю забыть. Но
не только я, все еще долго видели неуловимый голубой оттенок кожи. Ну а
если мы кому нибудь попадали с ним вдвоем в поле зрения, все от уборщицы
до деректора еще долго тихо сползали по стенке.
От репресий меня спасло, думаю, моя на тот момент незаменимость. С
партийной идеологией не шутили и так просто от нее было не отмахнуться.

А потом все как то устаканилось. Хотя через несколько месяцев, к нам
пришла разнорядка, отправить людей на день в подсобное хозяйство,
собирать сено.
Ну и мой крашеный начальник с легким сердцем задвинул меня туда. До
этого случая я на таких мероприятиях не светился.

Edik (8)
1
Рейтинг@Mail.ru