Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ehrekrieger
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов
во времена перестройки.

Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что
ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало
пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в
нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный
ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом,
громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на
год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих
редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это,
наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести
вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща
всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку.
Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать,
чтобы покомпактнее получилось.

Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только
те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В
этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар,
подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан,
знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих
землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда
землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом
выскочили в коридор и исчезли навсегда.

Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит
достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в один
славный посёлок, где расположен один известнейший биологический
институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что
в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились,
причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об
этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные
знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком
на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил
сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом
направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих
самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.

А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг
про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со
скоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой к
своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в
компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне
ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен
и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий
таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил
там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель
приезда, остаётся только догадываться…

01.04.2010, Повторные истории

Кто-то из знакомых преподавателей эту историю рассказал... В
обшарпанном, грязном вузовском туалете однажды волею судьбы оказался их
ректор. Сидит он, значит, на унитазе орлом, а дверь кабинки держит
протянутой рукой - даже шпингалета на ней не оказалось. А тут студент
снаружи кааак подбежит! Кааак дверь рванёт! Она и распахнулась. Ректор
чуть не слетел с насеста, балансирует, тянет руку-то, пальчиками шевелит
- хочет снова дверь ухватить и затвориться.

А студент от такого зрелища остолбенел малость, автоматически эту
протянутую руку пожал, затем развернулся и ушёл.

31.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на
курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно
загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему
его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не
смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он
смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить
зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до
зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково
улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше
нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед
выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод
не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой
рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше
старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на
него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40
прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода.
И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся
за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук
остался учиться.

30.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем,
что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов,
нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то
ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись
таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники
нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала
обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану,
торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме
и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.

29.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что
сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово
ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось
брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так.
Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я
извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок
марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное
бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После
чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы
вскоре, однако, опять нырнуть за доску...

Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё
понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния
на послелекционное время?

28.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Горный институт - заведение строгих правил. Тут вам не хухры-мухры,
понимаешь. Народ, в основном, удручающе серьёзен. Улыбаться без особого
на то веского повода не принято. Следует выглядеть хмуровато,
многозначительно и, при общении с равными или подчиненными, даже
источать некоторую потенциальную агрессивность (при разговоре с
вышестоящими картина разительно меняется...). Здороваться принято молча,
стискивая друг другу руки с угрюмым, несколько отрешённым выражением
лица. О таком легкомысленном явлении, как смех, я и не говорю...

Стоим мы как-то раз с моими аспирантами у входа в наш корпус. Беседуем,
шутим и даже смеемся. А с крыльца спускается группа пожилых
преподавателей. Посмотрели на нас, как на нечто странное, и тут один из
них говорит: "во дают, утро ещё, а они - уже пьяные...".

26.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных
училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к
власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту
мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там
инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень
идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал
преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика
партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество!
А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно
подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то…
Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и т. д. …

И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки
бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто –
обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все
помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут
такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает
и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"

25.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Это мне один водолаз рассказал, из "Памяти Балтики" (слышали или читали
о них, наверно: они разыскивают затонувшие суда, поднимают их,
реставрируют – от шведских галер до боевых кораблей Второй мировой).

Вот работает как-то один их коллега, водолаз, на затонувшем судне. Связь
с катером двойная – по радио и через сигнальный трос. Шурует он там
довольно долго. И притом радиосвязь почему-то всё хуже, невразумительнее
становится, хотя подергивания сигнального "конца" вполне адекватные:
всё, мол, ништяк, работаем. А потом он и вообще отвечать перестал. И
вдруг говорит странным, заплетающимся голосом: погружайте, мол, дублёра,
пусть иллюминатор к шлему запасной захватит. А то я свой разбил...

!?!?!?

У всех волосы дыбом! Срочно готовят дублёра! Он спешно погружается. И
выясняется, что тот, первый деятель просто нашёл на затонувшем судне
ящик водки. Затем в какой-то каюте обнаружил под потолком воздушный
купол. Втащил туда ящик. Отвинтил у шлема иллюминатор. И бухал там, пока
после очередной дозы свой иллюминатор в воду не выронил…

Конечно, враки это, скорее всего. Нет, бухают-то водолазы, как теперь
принято говорить, не по-детски, но в таком воздушном куполе шлем
разгерметизировать – полагаю, пойти на это ни один алкаш всё же не
рискнет, даже самый забубённый. Но если и придумано, то неплохо, на
байки водолазы тоже большие мастера.

24.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Мешок и трубка

Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С)
входит в характерную фазу:
П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите,
пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека.
С.: Чё?!!
П.: Дыхательная система!
С.: Это как?
П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите.
С.: Ну?
П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух?
С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос?
П.: Замечательно! А дальше?
С.: Чё?
П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда?
С.: ???
П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в
кровь? В каком органе?
С.: ???
П.: Ну…
С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы…
П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?!
С.: Ну, типа, да…
П.: Сколько у Вас этих самых легких?
С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда?
П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный
интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные
представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое
одно легкое?
С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное.
П.: Просто мешок? Пустой?
С.: Ну да… А чё?
П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится?
С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут.
П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок?
С.: Чё??!!
П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение
дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос.
А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в
легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике,
чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически.
С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком
прямой): Типа трубка!
П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок,
он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так?
С.: А чё?

23.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Легенда о Летучем Голландце

Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое
судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была
Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в
Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка
добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС
непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных
сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.

Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду
этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у
мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё
рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита,
карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон,
бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался
«научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её
превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал
безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу
многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по
причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…

Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного
выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно
жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется.
Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о
каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько –
и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал,
как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке.
Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился
этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе
взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке
летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в
кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки
со своим адмиралом…

Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того,
что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная,
скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут
частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой.
Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с
вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные
морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма
оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в
штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих
передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это
совершенно непонятно и уму непостижимо.

Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло
так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к
небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему
обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее
держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не
рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо.
Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно
бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани
поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг
неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув
швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней
сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань
предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в
Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе
со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…

Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание
озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у
соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с
ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в
буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем
сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил
воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к
белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только
что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята
забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно,
они решили, что их собираются взять на абордаж…

Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к
«пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо
этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса
судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и
раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого
борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и
ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная
попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула,
«пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова
лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о
себе мнящий.

И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на
весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат,
проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь
немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как
сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг
подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще,
казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного
соображать…

Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской
команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал
задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в
бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни
дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло
дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному
сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот
так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…

22.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте
работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал
в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу
после Универа. А директором института был тогда один известнейший
учёный.

Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной
сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт
показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает
исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин.
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем –
весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался
тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо
прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый
директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так,
шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига
же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает,
напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не
вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда,
довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто
лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше
попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
"А вот это как раз наш директор-то и есть".

21.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. ,
действительный и почетный член различных академий мира, очень
талантливый паразитолог и энтомолог.

Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в
желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным
путем…

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая
со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо
расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа
кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются.
Пот с них – градом…

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная
шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на
взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно
дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола,
учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г…
ковыряться!".

20.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Про низкие мосты, пирсинг и алюминиевую кастрюлю

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение,
инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике
случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом.
Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал
всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно
лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем
случае без команды не подниматься. Зная сообразительность некоторых
студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это
ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы
поочерёдно двинулись под мост.

И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением
лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби,
поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом
стальную балку моста. Гул раздался на всю реку. Странная девочка с
обильным пирсингом откинулась обратно на дно лодки, в исходную позу -
навзничь, руки по швам - и снова замерла. Я думал, что сотрясение мозга
ей гарантировано. Однако обошлось...

Вспомнил: а ведь однажды со мной уже была подобная история. Я тогда был
ещё не преподом, а молодым научным сотрудником-гидробиологом и работал в
экспедиции, на Пронском водохранилище в Рязанской губернии. Шли мы
как-то на съёмку на моторной лодке, на приличной скорости. И вот прямо
по курсу из тумана выступил низкий мост. И тут я вдруг вспомнил:
новенькую девушку-лаборантку мы с коллегой забыли предупредить, что при
прохождении под мостом нужно будет пригнуться! Более того, сидит она
далеко от нас, на носу лодки, безмятежно, к приближающемуся мосту
спиной, и даже о нём не подозревает. Мы давай ей кричать, а она из-за
шума мотора ничего не слышит. И вот-вот уже стукнется об этот самый мост
затылком!

Действовать надо было быстро и решительно. Всё, что я успел сделать -
это схватить алюминиевую кастрюлю, в которой обычно промывал пробы. В
неуклюжем прыжке нахлобучить её девушке на голову - вместо шлема. И,
удерживая за кастрюльные ручки, повергнуть барышню на дно лодки,
навалившись сверху.

Вместо благодарности меня ждали довольно тягостные объяснения...

19.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении

Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман
Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким
образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же
словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в
Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца
пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией
одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал
студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы
тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.

Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде
висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в
таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно
взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть
не совсем понятным, не таким, как мы.

Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской
лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто
песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от
нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном –
ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала
небольшая, однокомнатная избёнка егеря.

И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий
геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и
старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не
уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со
студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи –
тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца.
Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно
попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и
даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную
на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как
потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед
ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с
ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и,
тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему
молодому делу.

Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно
одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в
штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно,
услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы
были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была
решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы
преступной глупостью...

Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом
предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла,
найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза
(который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета,
бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару).
Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же
действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня
примерно на голову, в плечах же – примерно как я.

После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и
решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было
запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную
позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из
единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с
головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался
свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В
капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И,
наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему
соплодию рогоза.

Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам
продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал
обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки
почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то
приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял
человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном
возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и
вправду впечатляло…

И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных
чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и
медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось
повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная,
заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в
сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим
взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом.
Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий,
истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый
визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в
ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда
казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится
дальше.

Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге
медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что
его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож.
Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю.
Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою
палатку и затих.

Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько
подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо
напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так
и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством
выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.

Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о
собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому,
собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в
знакомое уже костяное чудо…

На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно
другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это
был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше
походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний,
первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от
неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях
лагеря…

Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался
подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история
тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...

18.03.2010, Новые истории - основной выпуск

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

17.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

16.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с
которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках,
остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не
предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим,
гыгыгы..."

Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по
репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой
человек окажусь?

Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли...
Вам веслом просто по статусу положено...".

16.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы
как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление
"ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть
гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.

Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой
музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем
дальше пить.

Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые
её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять
обман!

16.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится,
набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно
принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое
время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать,
именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного
класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и
уборщице.

В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?

16.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Был у нас в горном старичок один, хоть и профессор, однако
непосредственный такой, простой - дитя природы. Да и в силу почтенного
возраста всё ему уже стало, какгрицца, фиолетово. То есть не шибко
обременял он себя разными там условностями.

Так вот, пришел он как-то перед 8 марта к секретарше кафедры, милой
молодой даме, и спрашивает: "а ты не знаешь, кому на баб деньги
сдавать?"

16.03.2010, Остальные новые истории

Знакомый диковатую историю рассказал. Остался он почему-то без зарплаты.
Всем выдали, а ему – нет. Пошёл он в расчётный отдел выяснять, в чём
дело. А расчётчица ему и отвечает возмущенно: "Ну, да, ну, забыла
начислить! Ну и что?! Подумаешь! Это же Ваша зарплата, вот Вы за ней и
следите!" Своеобразная шизофреническая логика в этом, конечно, есть...

16.03.2010, Остальные новые истории

Бывшая студентка моя пишет из Франции:

"... А тут ваще прикол, щас умрешь!!! У них тоже есть передача "Кто
хочет стать миллионером", и вот я как-то пришла с работы, включаю телек,
а там вопрос на 12 тыс евро, мол что в химической формуле H2O означает
символ H, и варианты ответа – водород, кислород, азот или углерод. Ты
прикинь!!! И мужчина взял звонок другу!!!"

16.03.2010, Остальные новые истории

Прочитал я тут гороскоп для тельцов: "Вы можете всё потерять, не оставив
себе ничего взамен. В остальном вас ждёт море приятных эмоций и
развлечений".

Много думал...

15.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,
пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

15.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из
многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на
волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее
быдло, наглым, распущенным и вальяжным.

- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей
гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника.
- Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под
этим словом вы, называется "втюхать".

15.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то
кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов
экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время
качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант
этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него
тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел
очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно
переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К
концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и
то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же
спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная,
женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов
экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и
отпустили с миром.

15.03.2010, Новые истории - основной выпуск

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной
тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества
боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу
был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие
все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию
влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.
Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые
действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно
меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно
подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому
проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником
торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству
очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.
Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и
остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и
распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво
откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

15.03.2010, Остальные новые истории

Довелось мне, как преподу, поработать одно время по так называемой
программе "школа-вуз" - проще говоря, профориентация и агитация
школьников. Замечу, в далеко не худшем районе СПб. Обходил я школы,
встречался с директорами, выступал перед учениками. Детишки оставили
впечатление, как бы это сказать... маловменяемых, что ли. Особо
запомнился какой-то истерично ревущий, визжащий ком из их тел,
катившийся по коридору на манер "перекати-поля", но несравненно быстрее.
Ударившись об меня, жуткий шар с воем развалился, тут же собрался вновь,
вроде фрагментов раздолбанного жидкометаллического терминатора, и
покатился себе дальше. В первый момент я просто опешил, а затем вспомнил
знаменитую механическую тучу в "Непобедимом" у Лемма - ожившее злобное
скопление примитивных элементов. И это ещё когда было-то... С тех пор
ситуация в школах несоизмеримо ухудшилась.

Так что школьные учителя у меня прям какое-то благоговение вызывают, я
бы и получаса там не выдержал.

14.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог.
Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом
гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик.
Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно
так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь
этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот,
подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет,
никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это,
понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно,
согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену
наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с
самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел
в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот!
Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.

А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять
неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол!
Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!

…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно.
А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять
медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки
третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак
швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!

Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь
передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную
травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым
оказался.

Парня этого, шутника, направили в дисбат. Жалко.

14.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку.
Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а
аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но
криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет
лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько
раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы
же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".

Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.

11.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за
преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в
ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали
готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и
смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у
входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут
паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и –
ко мне:

– Слышь, братан, ну-ка возьми документы, сбегаешь, отдашь профессору …
(имярек).

– Вон местный телефон – говорю. – Позвоните, пусть он сам спустится и
заберет свои документы.

Хмурится мой названный брат, недоволен:

– Не поэл… Ты чё, брателло? Быстро взял-отнёс!

Я улыбаюсь:

– Не возьму.

– Да ты чё, в натуре, самый крутой? На х… тогда на тебя этот расшитый
клифт напялили да у двери поставили?

10.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть такая профессия...

Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый
такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает
наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа
из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам
плохо, нам от этого – хорошо!

Ehrekrieger (232)
Рейтинг@Mail.ru