Поиск по автору:

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!

- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

На моей могиле будет написано:"Погиб при исполнении супружеского долга."

Узнав, что Стрелка Гиркина зовут не Роланд, Стивен Кинг облегченно вздохнул...

После двадцати лет брака я решился на операцию по смене пола. Хочу снова стать мужчиной!

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

Лавров:
- Господин Президент, у нашего посольства в Киеве майдан!
Путин:
- Подумаешь...У меня тоже дан, а каком месяце получил уже и не помню.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Президент Янукович был таким гондоном, что всех его детей пришлось зачинать искусственным осеменением.

Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.

СБУ выяснило, что Абвером руководил Канарис.

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.

На месте гибели 35 ополченцев работают аварийные бригады ассенизаторов.

Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

"Озеро" - в озеро!

Буддизм по-русски: кто из "Озера" пришел - в озеро и вернутся.

В постели Кабаевой президент Путин нашел визитку Яроша.

"Из толпы выступил рыжебородый пират и протянул навстречу Сильверу сжатый кулак.
- Чем ты решил испугать меня, парень? - расхохотался одноногий мошенник. - Черной меткой?
- Для клятвопреступников и воров есть лишь одна метка, - сказал рыжебородый, разжимая пальцы. На его широкой грязной ладони лежал, поблескивая золотым тиснением, небольшой прямоугольник.

Побледневший Сильвер сделал шаг назад, ужас отразился на его грубом лице; протез подломился, у его обладатель рухнул в свежевыкопанную яму и замер там нелепой, сломанной куклой.
- Кадыровский ублюдок, - сплюнул рыжебородый и швырнул в яму визитку Яроша"

Охуевший Стивенсон с ужасом смотрел, как рушится сюжет его самой любимой книги...

- Как вы думаете, Холмс, что такое "хуйло?"
- Полагаю, маленький хуй без яйц, Ватсон...

Деградация по-русски: раньше конфеты 3.14здили и ели; теперь 3.14здят и топчут.

Варвара Краса Длинная Коса... - Смерть, что ли?

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."

Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...

Новости российского спорта. Алена Кабаева села на шпагат в постели Владимира Путина.

Путин:"Подумаешь, хуйло...Зато самый популярный хэштаг..."

"Новости спорта. Сегодня начался чемпионат мира по футболу. Сборная Бразилии обыграла команду Хорватии 3:1. Путин - хуйло."

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как "Пу Тин Хуй Ло."

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

"Обращаюсь ко всем средствам массовой информации: прошу перестать сравнивать меня с этим пидарасом. С уважением, Хуйло."

Президент Путин заявил, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

Путин приказал мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.

Медведев-Путину:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...

Вопрос из кроссворда: президент России, пять букв, первая - "Х."

На вопрос, что случилось с генералом Колесниковым, выбросившимся из окна, Президент Путин ответил:"Он утонул."

- Слышал, в России запретили женское имя Лала.
- Из-за намека на Хуйло?
- Нет, из-за намека, что 3.14дарас...

"То была не злость, не страх и не лютая досада. Нет такого слова на свете, которым бы можно было его назвать. Его жгло, пекло, ему хотелось бы весь свет вытоптать конем своим, взять всю землю от Киева до Галича с людьми, со всем и затопить ее в Черном море. Но не от злобы хотелось ему это сделать; нет, сам он не знал отчего."

"И вовсе не про меня, у меня у коня-то нет - рассердился Владимир Путин, отбрасывая в сторону томик Гоголя.

Президент Путин списал долги Кубе, так как ему понравился кубизм.