Поиск по автору:

Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.

- Мюллер, а как вы узнали, что Штирлиц - русский шпион?
- Я подарил ему прыгалку, а он спросил, что это такое...

Ракета Ангара уcпешно поразила цель - реку Ангара.

Если москаль не сдается, значит у него истек срок годности.

Большой профессиональный опыт позволил экс-президенту Януковичу сразу по прибытию в Италию устроится гондонльером.

Танцовавшему в колготках Азарову дали выговор. За то, что не надел при этом бюстгальтер.

- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба," президент Путин напишет сиквел "Моё дзюдо."

Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.

У России две беды: дороги и 140 миллионов дураков.

Родившийся в России царь Мидас все обращал в говно.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."

Новости спорта. За исполнение переворота арестована группа российских гимнастов. Особо опасными признаны совершившие тройной переворот.

Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.

Россия встала с колен. Запад поднял молнию на брюках.

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...

Президента Путина преследовал детский кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-ага! Га-ага! Га-ага!"

Путин-Госдуме:
- Только что я узнал, что мои родители были приемными, а мое настоящее имя - Дэмиан Торн!

Вдруг вбежал человек чудного, страшного вида. Изумился святой схимник в первый раз и отступил, увидев такого человека. Весь дрожал он, как осиновый лист; очи дико косились; страшный огонь пугливо сыпался из очей; дрожь наводило на душу уродливое его лицо.
— Отец, молись! молись! — закричал он отчаянно, — молись о погибшей душе! — и грянулся на землю.
Святой схимник перекрестился, достал книгу, развернул — и в ужасе отступил назад и выронил книгу.
— Нет, неслыханный грешник! нет тебе помилования! беги отсюда! не могу молиться о тебе.
— Нет? — закричал, как безумный, грешник.
— Гляди: святые буквы в книге налились кровью. Еще никогда в мире не бывало такого грешника!
— Отец, ты смеешься надо мною!
— Иди, окаянный грешник! не смеюсь я над тобою. Боязнь овладевает мною. Не добро быть человеку с тобою вместе!
— Нет, нет! ты смеешься, не говори... я вижу, как раздвинулся рот твой: вот белеют рядами твои старые зубы!..
И как бешеный кинулся он — и убил святого схимника!
Что-то тяжко застонало, и стон перенесся через поле и лес. Из-за леса поднялись тощие, сухие руки с длинными когтями; затряслись и пропали."

Владимир Путин вскрикнул дико и отбросил от себя книгу, точно вампир - крест.
- Опять проклятый Гоголь! Проклятый хохол! Думаешь с того света меня достанешь?! Хуй тебе, я сам вас достану! Всссехх! Убью всеххх нах! И живых, и мертвых!

"Ухватил всадник страшною рукою колдуна и поднял его на воздух. Вмиг умер колдун и открыл после смерти очи. Но уже был мертвец и глядел как мертвец. Так страшно не глядит ни живой, ни воскресший. Ворочал он по сторонам мертвыми глазами и увидел поднявшихся мертвецов от Киева, и от земли Галичской, и от Карпата, как две капли воды схожих лицом на него."

Н.В. Гоголь "Страшная месть."

Разговор двух вампиров:
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

Опровержение российских СМИ. Владимир Путин никогда не говорил, что его войска будут прятаться за спины ЖИВЫХ женщин и детей.

В аду Владимиру Путину выделят персональный котел.

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...

Предлагаю переименовать канал "Lifenews" в "Deathnews."

Президент Путин не заводит усы, только потому, что никак не может решить на кого он хочет быть похож:Гитлера или Сталина.

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."

Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

Путин-Кабаевой:
- Понимаешь, у меня уже встал, но тут его у меня украли...

В книгу рекордов Гиннеса президент Путин вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

- Послушайте, Холмс, меня все время преследует запах дерьма.
- Неудивительно, Ватсон, мы же в Параше...

Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...

На запрет импорта продовольствия в Россию. Посвящается великому дегенерату и дебилу Маяковскому:
" Ешь ананасы! Рябчиков жуй!
Пока ватник в Параше сосет собственный х.й."

"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами!
- Да, и еще лицом к лицу..

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

После 20 лет брака я решил сменить пол. Хочу снова стать мужчиной!

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!