Поиск по автору:

Президента Путина преследовал детский кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-ага! Га-ага! Га-ага!"

Путин-Госдуме:
- Только что я узнал, что мои родители были приемными, а мое настоящее имя - Дэмиан Торн!

Вдруг вбежал человек чудного, страшного вида. Изумился святой схимник в первый раз и отступил, увидев такого человека. Весь дрожал он, как осиновый лист; очи дико косились; страшный огонь пугливо сыпался из очей; дрожь наводило на душу уродливое его лицо.
— Отец, молись! молись! — закричал он отчаянно, — молись о погибшей душе! — и грянулся на землю.
Святой схимник перекрестился, достал книгу, развернул — и в ужасе отступил назад и выронил книгу.
— Нет, неслыханный грешник! нет тебе помилования! беги отсюда! не могу молиться о тебе.
— Нет? — закричал, как безумный, грешник.
— Гляди: святые буквы в книге налились кровью. Еще никогда в мире не бывало такого грешника!
— Отец, ты смеешься надо мною!
— Иди, окаянный грешник! не смеюсь я над тобою. Боязнь овладевает мною. Не добро быть человеку с тобою вместе!
— Нет, нет! ты смеешься, не говори... я вижу, как раздвинулся рот твой: вот белеют рядами твои старые зубы!..
И как бешеный кинулся он — и убил святого схимника!
Что-то тяжко застонало, и стон перенесся через поле и лес. Из-за леса поднялись тощие, сухие руки с длинными когтями; затряслись и пропали."

Владимир Путин вскрикнул дико и отбросил от себя книгу, точно вампир - крест.
- Опять проклятый Гоголь! Проклятый хохол! Думаешь с того света меня достанешь?! Хуй тебе, я сам вас достану! Всссехх! Убью всеххх нах! И живых, и мертвых!

"Ухватил всадник страшною рукою колдуна и поднял его на воздух. Вмиг умер колдун и открыл после смерти очи. Но уже был мертвец и глядел как мертвец. Так страшно не глядит ни живой, ни воскресший. Ворочал он по сторонам мертвыми глазами и увидел поднявшихся мертвецов от Киева, и от земли Галичской, и от Карпата, как две капли воды схожих лицом на него."

Н.В. Гоголь "Страшная месть."

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

Опровержение российских СМИ. Владимир Путин никогда не говорил, что его войска будут прятаться за спины ЖИВЫХ женщин и детей.

В книгу рекордов Гиннеса президент Путин вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

- Послушайте, Холмс, меня все время преследует запах дерьма.
- Неудивительно, Ватсон, мы же в Параше...

Россия ввела войска в Украину, чтобы у россиян было собственное мясо.

- Владимир Владимирович, украинские спецслужбы изобрели летающий х.й!
- Какой бред, ха-ха-ха...а...о...бульк...тьфу, негодяи!!!

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами!
- Да, и еще лицом к лицу..

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, на сталинской высотке в Москве вандалы вывесили флаг Украины!
- Блин, так и до меня доберутся...

- Господин Путин! Эта высочайшая награда вручается вам за ваше беззаветное служение вашей стране и народу; за выполнение всех поставленных задач в тяжелейших условиях и за верность долгу. Хотите ли вы что-нибудь сказать?
- God bless America, mister President!

Рукопожатие Порошенко с Путиным обошлось Украине в три ящика мыла.

После двадцати лет брака я решился на операцию по смене пола. Хочу снова стать мужчиной!

Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.

Президент Янукович был таким гондоном, что всех его детей пришлось зачинать искусственным осеменением.

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.

На месте гибели 35 ополченцев работают аварийные бригады ассенизаторов.

Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.

"Озеро" - в озеро!

Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

"Смерть Путина - баян!": заявил пресс-секретарь Песков и растянул меха инструмента...

Медведев-Путину:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...

Президент Путин списал долги Кубе, так как ему понравился кубизм.

- Мюллер, а как вы узнали, что Штирлиц - русский шпион?
- Я подарил ему прыгалку, а он спросил, что это такое...

Ракета Ангара уcпешно поразила цель - реку Ангара.

Если москаль не сдается, значит у него истек срок годности.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."

В России дизайнер Николай Козлов снова ввел моду на самовары.

Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.

Россия встала с колен. Запад поднял молнию на брюках.

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...

Разговор двух вампиров:
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

В России ножки Козлова заменили ножки Буша...

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...

С тремя Х - холуи, холопы, хуйло, - Россия стала порнодержавой...

Сводка погоды на июль 1915 года. В западных районах России безмятежное украинское небо, в Москве - Град.

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

Сеансация! Владимир Кабаев из ревности застрелил Владимира Путина!

"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"