Поиск по автору:

Путин:
- Все слухи обо мне и Кабаевой полная ерунда. И вообще, я женат на Джей Ло, у нас даже фамилия общая!

Все заблудившиеся в Украине российские десантники будут осмотрены на предмет венерических заболеваний.

В России ножки Козлова заменили ножки Буша...

В России дизайнер Николай Козлов снова ввел моду на самовары.

"Смерть Путина - баян!": заявил пресс-секретарь Песков и растянул меха инструмента...

В постели Кабаевой президент Путин нашел визитку Яроша.

Путин приказал мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.

На вопрос, что случилось с генералом Колесниковым, выбросившимся из окна, Президент Путин ответил:"Он утонул."

Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.

Президент Путин не заводит усы, только потому, что никак не может решить на кого он хочет быть похож:Гитлера или Сталина.

Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.

Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...

Президента Путина с детства преследовал вещий кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-а-га!Га-а-га!"

Новая беда России - голубые с желтухой...

Когда за смерть Путина стали молиться и атеисты, Господь Бог не выдержал...

Предлагаю переименовать канал "Lifenews" в "Deathnews."

- Доктор, как наш президент?
- Все нормально. Только периодически просит какого-то Борю не смотреть на него так...

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин абсолютно здоров, а заболел его двойник...

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.