Поиск по автору:

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

После двадцати лет брака я решился на операцию по смене пола. Хочу снова стать мужчиной!

Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.

Президент Янукович был таким гондоном, что всех его детей пришлось зачинать искусственным осеменением.

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.

На месте гибели 35 ополченцев работают аварийные бригады ассенизаторов.

Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.

"Озеро" - в озеро!

Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

Рукопожатие Порошенко с Путиным обошлось Украине в три ящика мыла.

Медведев-Путину:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...

Сводка погоды на июль 1915 года. В западных районах России безмятежное украинское небо, в Москве - Град.

Президент Путин списал долги Кубе, так как ему понравился кубизм.

- Мюллер, а как вы узнали, что Штирлиц - русский шпион?
- Я подарил ему прыгалку, а он спросил, что это такое...

Ракета Ангара уcпешно поразила цель - реку Ангара.

Если москаль не сдается, значит у него истек срок годности.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."

В России дизайнер Николай Козлов снова ввел моду на самовары.

Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.

Россия встала с колен. Запад поднял молнию на брюках.

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...

Разговор двух вампиров:
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

В России ножки Козлова заменили ножки Буша...

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...

Все заблудившиеся в Украине российские десантники будут осмотрены на предмет венерических заболеваний.

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

С тремя Х - холуи, холопы, хуйло, - Россия стала порнодержавой...

Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

Сеансация! Владимир Кабаев из ревности застрелил Владимира Путина!