Поиск по автору:

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

Опровержение российских СМИ. Владимир Путин никогда не говорил, что его войска будут прятаться за спины ЖИВЫХ женщин и детей.

В аду Владимиру Путину выделят персональный котел.

Вдруг вбежал человек чудного, страшного вида. Изумился святой схимник в первый раз и отступил, увидев такого человека. Весь дрожал он, как осиновый лист; очи дико косились; страшный огонь пугливо сыпался из очей; дрожь наводило на душу уродливое его лицо.
— Отец, молись! молись! — закричал он отчаянно, — молись о погибшей душе! — и грянулся на землю.
Святой схимник перекрестился, достал книгу, развернул — и в ужасе отступил назад и выронил книгу.
— Нет, неслыханный грешник! нет тебе помилования! беги отсюда! не могу молиться о тебе.
— Нет? — закричал, как безумный, грешник.
— Гляди: святые буквы в книге налились кровью. Еще никогда в мире не бывало такого грешника!
— Отец, ты смеешься надо мною!
— Иди, окаянный грешник! не смеюсь я над тобою. Боязнь овладевает мною. Не добро быть человеку с тобою вместе!
— Нет, нет! ты смеешься, не говори... я вижу, как раздвинулся рот твой: вот белеют рядами твои старые зубы!..
И как бешеный кинулся он — и убил святого схимника!
Что-то тяжко застонало, и стон перенесся через поле и лес. Из-за леса поднялись тощие, сухие руки с длинными когтями; затряслись и пропали."

Владимир Путин вскрикнул дико и отбросил от себя книгу, точно вампир - крест.
- Опять проклятый Гоголь! Проклятый хохол! Думаешь с того света меня достанешь?! Хуй тебе, я сам вас достану! Всссехх! Убью всеххх нах! И живых, и мертвых!

"Ухватил всадник страшною рукою колдуна и поднял его на воздух. Вмиг умер колдун и открыл после смерти очи. Но уже был мертвец и глядел как мертвец. Так страшно не глядит ни живой, ни воскресший. Ворочал он по сторонам мертвыми глазами и увидел поднявшихся мертвецов от Киева, и от земли Галичской, и от Карпата, как две капли воды схожих лицом на него."

Н.В. Гоголь "Страшная месть."

Разговор двух вампиров:
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

Президента Путина преследовал детский кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-ага! Га-ага! Га-ага!"

Путин-Госдуме:
- Только что я узнал, что мои родители были приемными, а мое настоящее имя - Дэмиан Торн!

Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.

Россия встала с колен. Запад поднял молнию на брюках.

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...

Новости спорта. За исполнение переворота арестована группа российских гимнастов. Особо опасными признаны совершившие тройной переворот.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."

Танцовавшему в колготках Азарову дали выговор. За то, что не надел при этом бюстгальтер.

- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба," президент Путин напишет сиквел "Моё дзюдо."

Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.

У России две беды: дороги и 140 миллионов дураков.

Родившийся в России царь Мидас все обращал в говно.

Большой профессиональный опыт позволил экс-президенту Януковичу сразу по прибытию в Италию устроится гондонльером.

Президент Путин списал долги Кубе, так как ему понравился кубизм.

Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.

- Мюллер, а как вы узнали, что Штирлиц - русский шпион?
- Я подарил ему прыгалку, а он спросил, что это такое...

Ракета Ангара уcпешно поразила цель - реку Ангара.

Если москаль не сдается, значит у него истек срок годности.

"То была не злость, не страх и не лютая досада. Нет такого слова на свете, которым бы можно было его назвать. Его жгло, пекло, ему хотелось бы весь свет вытоптать конем своим, взять всю землю от Киева до Галича с людьми, со всем и затопить ее в Черном море. Но не от злобы хотелось ему это сделать; нет, сам он не знал отчего."

"И вовсе не про меня, у меня у коня-то нет - рассердился Владимир Путин, отбрасывая в сторону томик Гоголя.

- Слышал, в России запретили женское имя Лала.
- Из-за намека на Хуйло?
- Нет, из-за намека, что 3.14дарас...

На вопрос, что случилось с генералом Колесниковым, выбросившимся из окна, Президент Путин ответил:"Он утонул."

Путин приказал мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.

Медведев-Путину:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...

Вопрос из кроссворда: президент России, пять букв, первая - "Х."

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как "Пу Тин Хуй Ло."

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

"Обращаюсь ко всем средствам массовой информации: прошу перестать сравнивать меня с этим пидарасом. С уважением, Хуйло."

Президент Путин заявил, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

"Новости спорта. Сегодня начался чемпионат мира по футболу. Сборная Бразилии обыграла команду Хорватии 3:1. Путин - хуйло."

Путин:"Подумаешь, хуйло...Зато самый популярный хэштаг..."

Новости российского спорта. Алена Кабаева села на шпагат в постели Владимира Путина.

Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...

По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."

Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

"Из толпы выступил рыжебородый пират и протянул навстречу Сильверу сжатый кулак.
- Чем ты решил испугать меня, парень? - расхохотался одноногий мошенник. - Черной меткой?
- Для клятвопреступников и воров есть лишь одна метка, - сказал рыжебородый, разжимая пальцы. На его широкой грязной ладони лежал, поблескивая золотым тиснением, небольшой прямоугольник.

Побледневший Сильвер сделал шаг назад, ужас отразился на его грубом лице; протез подломился, у его обладатель рухнул в свежевыкопанную яму и замер там нелепой, сломанной куклой.
- Кадыровский ублюдок, - сплюнул рыжебородый и швырнул в яму визитку Яроша"

Охуевший Стивенсон с ужасом смотрел, как рушится сюжет его самой любимой книги...

- Как вы думаете, Холмс, что такое "хуйло?"
- Полагаю, маленький хуй без яйц, Ватсон...

Деградация по-русски: раньше конфеты 3.14здили и ели; теперь 3.14здят и топчут.

Варвара Краса Длинная Коса... - Смерть, что ли?

В постели Кабаевой президент Путин нашел визитку Яроша.

"Озеро" - в озеро!

Буддизм по-русски: кто из "Озера" пришел - в озеро и вернутся.