Поиск по автору:

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.

На месте гибели 35 ополченцев работают аварийные бригады ассенизаторов.

Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

СБУ выяснило, что Абвером руководил Канарис.

Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.

Президент Янукович был таким гондоном, что всех его детей пришлось зачинать искусственным осеменением.

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Узнав, что Стрелка Гиркина зовут не Роланд, Стивен Кинг облегченно вздохнул...

После двадцати лет брака я решился на операцию по смене пола. Хочу снова стать мужчиной!

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

Лавров:
- Господин Президент, у нашего посольства в Киеве майдан!
Путин:
- Подумаешь...У меня тоже дан, а каком месяце получил уже и не помню.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

На моей могиле будет написано:"Погиб при исполнении супружеского долга."

- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!