Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eldar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У России украли победу в Первой мировой войне! - Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить! - Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!
- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания. - Это как? - В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!
Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха. - Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль! Штирлиц побледнел. Это был провал...
Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."
10 заповедей в украинской библии: - Не убий, ты не москаль; - не кради, ты не москаль; - не желай дома ближнего своего, ты не москаль... - не делай себе кумира, ты не москаль...
История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар. На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать, типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал. Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!
Медведев - Лаврову: - Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом. - Как так? - Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."
Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!
Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.
"То была не злость, не страх и не лютая досада. Нет такого слова на свете, которым бы можно было его назвать. Его жгло, пекло, ему хотелось бы весь свет вытоптать конем своим, взять всю землю от Киева до Галича с людьми, со всем и затопить ее в Черном море. Но не от злобы хотелось ему это сделать; нет, сам он не знал отчего."
"И вовсе не про меня, у меня у коня-то нет - рассердился Владимир Путин, отбрасывая в сторону томик Гоголя.
"Я всю Россию ненавижу, Марья Кондратьевна. В двенадцатом году было на Россию великое нашествие императора Наполеона французского первого, отца нынешнему, и хорошо, кабы нас тогда покорили эти самые французы: умная нация покорила бы весьма глупую-с и присоединила к себе. Совсем даже были бы другие порядки-с." Ф.достоевский "Братья Карамазовы."
Смердяков - самый умный персонаж "великой" русской литературы...
На запрет импорта продовольствия в Россию. Посвящается великому дегенерату и дебилу Маяковскому: " Ешь ананасы! Рябчиков жуй! Пока ватник в Параше сосет собственный х.й."