Поиск по автору:

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

В аду Владимиру Путину выделят персональный котел.

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

После 20 лет брака я решил сменить пол. Хочу снова стать мужчиной!

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, на сталинской высотке в Москве вандалы вывесили флаг Украины!
- Блин, так и до меня доберутся...

На моей могиле будет написано:"Погиб при исполнении супружеского долга."

Узнав, что Стрелка Гиркина зовут не Роланд, Стивен Кинг облегченно вздохнул...

Россия ввела войска в Украину, чтобы у россиян было собственное мясо.

Над сталинской высоткой вывешен флаг Украины. Пока - только флаг...

- Владимир Владимирович, украинские спецслужбы изобрели летающий х.й!
- Какой бред, ха-ха-ха...а...о...бульк...тьфу, негодяи!!!

- Господин Путин! Эта высочайшая награда вручается вам за ваше беззаветное служение вашей стране и народу; за выполнение всех поставленных задач в тяжелейших условиях и за верность долгу. Хотите ли вы что-нибудь сказать?
- God bless America, mister President!

Президент Путин чистил зубы ежечасно, но не мог избавиться от дыхания Чейн-Стокса.

"Из толпы выступил рыжебородый пират и протянул навстречу Сильверу сжатый кулак.
- Чем ты решил испугать меня, парень? - расхохотался одноногий мошенник. - Черной меткой?
- Для клятвопреступников и воров есть лишь одна метка, - сказал рыжебородый, разжимая пальцы. На его широкой грязной ладони лежал, поблескивая золотым тиснением, небольшой прямоугольник.

Побледневший Сильвер сделал шаг назад, ужас отразился на его грубом лице; протез подломился, у его обладатель рухнул в свежевыкопанную яму и замер там нелепой, сломанной куклой.
- Кадыровский ублюдок, - сплюнул рыжебородый и швырнул в яму визитку Яроша"

Охуевший Стивенсон с ужасом смотрел, как рушится сюжет его самой любимой книги...

- Как вы думаете, Холмс, что такое "хуйло?"
- Полагаю, маленький хуй без яйц, Ватсон...

Варвара Краса Длинная Коса... - Смерть, что ли?

Путин:"Подумаешь, хуйло...Зато самый популярный хэштаг..."

По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как "Пу Тин Хуй Ло."

Вопрос из кроссворда: президент России, пять букв, первая - "Х."

- Слышал, в России запретили женское имя Лала.
- Из-за намека на Хуйло?
- Нет, из-за намека, что 3.14дарас...

"То была не злость, не страх и не лютая досада. Нет такого слова на свете, которым бы можно было его назвать. Его жгло, пекло, ему хотелось бы весь свет вытоптать конем своим, взять всю землю от Киева до Галича с людьми, со всем и затопить ее в Черном море. Но не от злобы хотелось ему это сделать; нет, сам он не знал отчего."

"И вовсе не про меня, у меня у коня-то нет - рассердился Владимир Путин, отбрасывая в сторону томик Гоголя.

Большой профессиональный опыт позволил экс-президенту Януковичу сразу по прибытию в Италию устроится гондонльером.

Танцовавшему в колготках Азарову дали выговор. За то, что не надел при этом бюстгальтер.

- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба," президент Путин напишет сиквел "Моё дзюдо."

Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.

У России две беды: дороги и 140 миллионов дураков.

Родившийся в России царь Мидас все обращал в говно.

Президента Путина преследовал детский кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-ага! Га-ага! Га-ага!"

Путин-Госдуме:
- Только что я узнал, что мои родители были приемными, а мое настоящее имя - Дэмиан Торн!

Вдруг вбежал человек чудного, страшного вида. Изумился святой схимник в первый раз и отступил, увидев такого человека. Весь дрожал он, как осиновый лист; очи дико косились; страшный огонь пугливо сыпался из очей; дрожь наводило на душу уродливое его лицо.
— Отец, молись! молись! — закричал он отчаянно, — молись о погибшей душе! — и грянулся на землю.
Святой схимник перекрестился, достал книгу, развернул — и в ужасе отступил назад и выронил книгу.
— Нет, неслыханный грешник! нет тебе помилования! беги отсюда! не могу молиться о тебе.
— Нет? — закричал, как безумный, грешник.
— Гляди: святые буквы в книге налились кровью. Еще никогда в мире не бывало такого грешника!
— Отец, ты смеешься надо мною!
— Иди, окаянный грешник! не смеюсь я над тобою. Боязнь овладевает мною. Не добро быть человеку с тобою вместе!
— Нет, нет! ты смеешься, не говори... я вижу, как раздвинулся рот твой: вот белеют рядами твои старые зубы!..
И как бешеный кинулся он — и убил святого схимника!
Что-то тяжко застонало, и стон перенесся через поле и лес. Из-за леса поднялись тощие, сухие руки с длинными когтями; затряслись и пропали."

Владимир Путин вскрикнул дико и отбросил от себя книгу, точно вампир - крест.
- Опять проклятый Гоголь! Проклятый хохол! Думаешь с того света меня достанешь?! Хуй тебе, я сам вас достану! Всссехх! Убью всеххх нах! И живых, и мертвых!

"Ухватил всадник страшною рукою колдуна и поднял его на воздух. Вмиг умер колдун и открыл после смерти очи. Но уже был мертвец и глядел как мертвец. Так страшно не глядит ни живой, ни воскресший. Ворочал он по сторонам мертвыми глазами и увидел поднявшихся мертвецов от Киева, и от земли Галичской, и от Карпата, как две капли воды схожих лицом на него."

Н.В. Гоголь "Страшная месть."

Стоя над канализацией с гирей на шее, Гиркин думал о том, как фамилия определяет судьбу...

Опровержение российских СМИ. Владимир Путин никогда не говорил, что его войска будут прятаться за спины ЖИВЫХ женщин и детей.

"Я всю Россию ненавижу, Марья Кондратьевна. В двенадцатом году было на Россию великое нашествие императора Наполеона французского первого, отца нынешнему, и хорошо, кабы нас тогда покорили эти самые французы: умная нация покорила бы весьма глупую-с и присоединила к себе. Совсем даже были бы другие порядки-с." Ф.достоевский "Братья Карамазовы."

Смердяков - самый умный персонаж "великой" русской литературы...

В книгу рекордов Гиннеса президент Путин вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

- Послушайте, Холмс, меня все время преследует запах дерьма.
- Неудивительно, Ватсон, мы же в Параше...

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами!
- Да, и еще лицом к лицу..

СБУ выяснило, что Абвером руководил Канарис.

Владимир Путин сообщил, что недавно женился на Джей Ло и взял ее фамилию.

"Новости спорта. Сегодня начался чемпионат мира по футболу. Сборная Бразилии обыграла команду Хорватии 3:1. Путин - хуйло."

Путин-Кабаевой:
- Понимаешь, у меня уже встал, но тут его у меня украли...