Поиск по автору:

Новости российского спорта. Алена Кабаева села на шпагат в постели Владимира Путина.

Новости антисемитизма: теперь русских евреев бьют не за то, что еврей, а за то, что русский...

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

"Обращаюсь ко всем средствам массовой информации: прошу перестать сравнивать меня с этим пидарасом. С уважением, Хуйло."

Президент Путин заявил, что несмотря ни на что, русские и украинцы навсегда останутся братьями. Как Каин и Авель.

Путин-Кабаевой:
- Понимаешь, у меня уже встал, но тут его у меня украли...

На запрет импорта продовольствия в Россию. Посвящается великому дегенерату и дебилу Маяковскому:
" Ешь ананасы! Рябчиков жуй!
Пока ватник в Параше сосет собственный х.й."

Владимир Путин сообщил, что недавно женился на Джей Ло и взял ее фамилию.

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Штирлиц забежал к Гитлеру в бункер, и обнаружил его весело скачущим вокруг стола с остальными лидерами Рейха.
- Присоединяйтесь, Штирлиц, - крикнул фюрер. - Кто не скачет - тот москаль!
Штирлиц побледнел. Это был провал...

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Медведев-Путину:
- Весь мир поставил на нас крест.
- Лишь бы православный!

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Лавров:
- Господин Президент, у нашего посольства в Киеве майдан!
Путин:
- Подумаешь...У меня тоже дан, а каком месяце получил уже и не помню.

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!

Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!