Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elena Kirmizi Nar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас 4 мая выпал снег, а детям задали подготовить реферат о глобальном потеплении. Сын принёс ведро снега на урок и высыпал его на стол учительнице: "Вот вам глобальное потепление!"
А вы заметили, что телевизоры разговаривают с вами?! Моя мама говорит: - Сейчас чихну! - Зажмите нос и голосуйте, - отвечает ей телевизор устами телеведущего.
Врач ставит диагноз по Интернету. - На что жалуетесь? - Меня в жар бросает. - Это у вас климакс. - И голос хрипит. - Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос. - Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные. - Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".
-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали? - А что не так? - Тут буква "р" лишняя. И аж два раза. - Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!
Две учительницы смотрят фильм: - Он такой серьёзный человек, миллионер. - А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.
- Для чего рекламы концертов Ольги Бузовой и Кристины Орбакайте, которые пройдут в Германии, крутят у нас по телеку в России? - Для того, чтобы Родина не забывала, кто её предатели.
Не знаете, где провести ралли по бездорожью? Приезжайте к нам в Новочеркасск. Тут всё перерыли 3 месяца назад, горы песка и земли нагребли - и бросили. Путь здесь, конечно, будет не "шёлковым", но бездорожье вам гарантировано.
- А в Новочеркасске пустыня есть? - Конечно, есть. Два месяца назад рабочие содрали всю плитку и весь асфальт и засыпали город песком. - А в Новочеркасске миражи бывают? - Конечно, бывают, это ж пустыня. Иногда рабочие появляются на полчаса, чтобы устроить пикник на песочке, а после сытного обеда растворяются в пустыне Новочеркасска.
Сара читает вывеску: - Шведский стол - 650 руб. Моня: - Сядем на ту лавочку у ресторана. Сара: - Ты хочешь нанюхать на 1300 руб? Моня: - Нет, только на 650. Ты же на диете!
С тех пор как Даша в рекламе "Глория Джинс" призналась, что ей нравятся бёдра какой-то негритянки, мальчики стали обходить её стороной и отсаживаться в классе от неё подальше. Мне нравится, что все мальчики у нас в России оказались нормальными, несмотря ни на какие "глории джинс"!
В школах Туркменистана берут штрафы с учителей с сединой и с девочек-блондинок, т.к. "все граждане и туристы должны иметь чёрный цвет волос". Нарушителей заставили перекраситься, т.к. без этого в школу и госучреждения не пускают. Но как только они перекрасятся, с них тут же возьмут новый штраф, т.к. красить волосы также запрещено законом.
Пока батальон из одного и того же региона не слезает с экранов ТВ и пиарится на все лады, батальоны из других регионов скромно и молчаливо совершают подвиги.
В Туркменистане закрыли все салоны красоты: свадебные, маникюрные, парикмахерские, массажные, тату. Нарушителям - большой штраф и 15 суток исправительных работ. Недовольных нет. Даже если они есть, о них никто не узнает: в марте в Туркменистане полностью вырубили весь Интернет.
Как стать благотворителем незаметно для себя? Подключите "Мегафон" - и он всё сделает за Вас! Каждые 10 минут он будет подключать Вам какие-нибудь услуги и списывать с Вас деньги!
Рекламное объявление на "Анекдот.ру": "Удаление клеща, исследование, лечение и реабилитация по страховке". Ну то, что клеща исследуют, лечат и реабилитируют, - это и так понятно. Но чтобы ему ещё и страховку оформлять?..
Собаки бегали по улицам и грызли людей. Путин решил прогуляться и тоже вышел на улицу. Его окружили собаки и стали грызть. Путин проснулся. "Какой ужасный сон! К чему бы это? Наверно, американская или европейская угроза..." - подумал Путин. "Какой же он недогадливый!" - подумала я и проснулась. А собаки продолжили бегать по российским улицам и грызть людей.
Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".
В КПРФ подтвердили информацию о том, что "У нас в России лоси маскируются под кабанов, совершают самоубийство, после чего тайком запрыгивают в багажники машин охотников, чтобы дискредитировать депутатов".
Если бы беженцы, оккупировавшие границу в Белоруссии, так же яростно нападали на врагов у себя на Родине, как они нападают на Польшу, то террористы в их странах быстро бы рассосались.
Особенности национальной охоты: когда много выпил, лось превращается в кабана и появляется воображаемый друг Александр, который дышит перегаром и на которого можно всё свалить.